Jag trodde att jag var för smart att vara i ett emotionellt missbrukande förhållande ... tills jag realiserade att jag var i en
Jag skulle läsa böckerna, hörde historierna och gjorde min forskning. Jag visste vad jag letade efter i ett känslomässigt missbrukande förhållande och för att jag ansåg mig vara utbildad trodde jag att jag var beredd att aldrig få fastna i en själv. Allting förändrades när jag insåg att mannen jag älskade var emotionellt missbrukande mot mig, och trots att jag kände till varningsskyltarna, hade jag fortfarande en hel del tid att övertyga mig om att bryta upp med honom.
Det började bra. Precis som varje missbrukande relation, började min (då) pojkvän inte hemskt. Han var så kärleksfull, doting och känslig som någon tjej skulle hoppas att hennes partner skulle vara. När man tittar tillbaka är det svårt att förena det faktum att mannen som jag bröt upp var samma som jag började datera, men jag vet att det är hur missbrukare rullar in dig - om han hade avslöjat sina sanna färger direkt från fladdermusen skulle jag Jag har aldrig fastnat.
De gula flaggarna kom långsamt in. Problemen slog inte allt på en gång. Varningen tecken på att han inte var så stor som jag trodde att han lurades in, och han introducerade aldrig en ny fel innan han var helt säker på att jag skulle acceptera den tidigare. Jag visste att det här var en klassisk manipulatorflyttning: han var tvungen att testa vattnet innan han gick allihop, annars skulle jag gå. Men vid denna tidpunkt var det fortfarande alltför tidigt för mig att berätta att saker skulle eskalera som de gjorde.
Jag avskedade de dåliga kvaliteterna som "quirks". Alla har sina brister, eller hur? Det var vad jag sa till mig själv när han gjorde raka misogynistiska skämt eller skulle reta mig om mina förhoppningar och drömmar. Jag är ingen helgon, så jag övertygade mig själv om att hans goda egenskaper var tillräckliga för att avbryta de avfärgade saker som han sa eller gjorde. Jag märkte knappt ens när hans "skämt" och "reta" började eskalera till full-on förolämpningar.
Hans ursäkter hållit mig kvar. Trots att jag verkligen gillade den här killen, var jag fortfarande tvungen att klara mig själv. När jag äntligen berättade för honom hur mycket hans kommentarer och beteende störde mig, erbjöd han mig en uppriktig ursäkt och tycktes verkligen ta hänsyn till mina känslor. Han medgav att han hade tagit saker för långt och berättade för mig att han skulle vara mer självmedveten i framtiden. Det gav mig hopp de första par gånger gjorde han det, och det var nog för att jag skulle övertyga mig om att han var påfrestande att förändras när han fortsatte röra sig efteråt.
När den röda flaggan slog, var jag knuten till honom. Innan länge hade han fått mig så konditionerad att acceptera hans dåliga beteende som jag knappt ens flinched när han började jämföra min kropp med andra tjejer eller förödmjukade mig framför sina vänner. På något sätt, trots hur han behandlade mig, hade jag fallit för honom och trots att jag visste att han behandlade mig som sopor var jag för knuten till honom för att bryta saker.
Snart började hans goda egenskaper försvinna. De saker som inledningsvis lockade mig till honom började blekna bort - hans fysiska tillgivenhet blev till honom och kallade mig "klibbig" och dra sig ifrån mig när jag försökte kyssa honom och han började avfärda mina bekymmer eftersom jag var "naggy" eller en " typiskt känslig kvinnlig "istället för att ta mig på allvar. Allt som hade vunnit mig i början av vårt förhållande var borta, och jag var för blindad av kärlek att se den.
Hans gasbelysning pussade med mitt huvud. När jag började fånga på och antydde att jag var på väg ut, använde han en annan klassisk missbruksteknik: gasljus. Han skulle förneka att säga saker som jag hörde honom säga med egna öron, och han agerade så genuint oroligt att jag inte var mentalt sund att jag började ifrågasätta min egen sanity. Trots allt han hade sagt, tyckte jag fortfarande att han brydde sig om mig för mycket för att medvetet röra med mitt huvud så. Självklart hade jag fel att lita på honom.
Jag visste bättre men jag stannade fortfarande. Den värsta delen av allt detta var att jag insåg vad som hänt och fortfarande övertygade mig om att hålla mig fast. Även nu förstår jag inte varför. Kanske var jag bara bekväm, eller kanske trodde jag att han skulle förändras, eller kanske hoppades jag att mannen som jag hade fallit för var kvar där någonstans. Min tarm berättade för mig att springa långt och snabbt, men mitt hjärta var starkare och jag stannade långt längre än jag borde ha.
Han spelade dumt. Han verkade som om han hade sådana goda intentioner som jag kände mig skyldig när jag äntligen tog upp nerven för att lämna honom. Han svor att alla klassiska tecken på emotionellt missbruk var rent tillfälliga och att han aldrig hade menat att manipulera eller skada mig. Det gjorde det mycket svårare att hålla fast vid mina vapen och få honom ur mitt liv, men jag visste att om han försökte vara missbrukande inte var irrelevant - han var emotionellt skada mig och jag behövde gå ut.
Nu när jag är ute är det så klart för mig. Den frasen om efterföljande 20/20 är smärtsamt sant. Jag var tillbaka, min relation med min nuvarande ex var lärobokens emotionella missbruk - samma typ av relation jag skulle läsa om så många gånger och hade stött mina vänner genom när de upplevde det. Men när jag var den som gick igenom den, det var inte så uppenbart. Det är läskigt för mig hur lätt jag kunde fastna i någonting så, även när jag visste vad jag ska leta efter, och jag hoppas att det aldrig kommer att hända igen.
