Jag trodde att jag bara var vänner med en ex men jag lurade mig själv
Mitt sinne kan verkligen övertyga mig om några outlandish saker, särskilt när jag kryper på sociala medier av gamla flammor. Ibland tycker jag att det är en bra idé att lägga till dem eller nå ut när min inhibering är skit. I det här fallet berättade jag själv att jag bara ville att det skulle vara en avslappnad vänskapssak men det fanns inget sätt att det verkligen skulle spela ut.
Jag bedrog mig om att tro att mina handlingar var oskyldiga. Krypa på en gammal flamma, jag övertygade mig själv att det inte skulle vara en stor sak om jag lade till honom på Facebook. Efter allt försökte han lägga till mig för några månader sedan. Vad är skadan? När han gick vidare till meddelandet tyckte jag att det skulle vara en ofarlig utbyte, snabb och avslappnad. Du vet, för allt som involverar exes är någonsin avslappnad för mig.
Jag började njuta av uppmärksamheten. Jag menar att jag inte har en älskare i mitt liv. Jag har ingen man som svarar direkt på mina meddelanden och fortsätter att träffa en konversation med mig. Dessutom var han verkligen intresserad av mitt liv och vad jag gör. Hm, det kanske skulle vara bra, tänkte jag. Trots gropen i magen, fortsatte jag att koka uppmärksamheten.
Jag visste att det skulle sluta hemskt. Den där gropen i min mage grunted på mig att det inte finns något sätt att prata med en gammal flamma kommer att sluta bra. Vi kommer inte att vara lyckliga, någonsin vänner. Vi kommer inte att vara de konstiga mellan oskilda vänner / älskare som vi brukade vara och vi kommer säkert aldrig att vara tillsammans för verkliga. I stället kommer vi båda att bli skadade.
Vår relation var aldrig frisk. Trots att jag romantiserat var vårt förhållande aldrig någonting för att se tillbaka på fondly. Han var en sidälskare jag var med medan jag också var i ett monogamous-ish långsiktigt förhållande med någon annan. Egentligen finns det ingen anledning att tro att gå tillbaka till honom i någon form är en bra idé, men där var jag.
Jag ville ha en smidge av vad som brukade vara. Trots verkligheten i det som brukade var allt jag kunde komma ihåg var de få saker som var bra. Jag selekterade selektivt alla andra ohälsosamma saker och ville istället ha en smidge av det goda som brukade vara. Jag tänkte på hur underbar vår vänskap var och hur han alltid var där. Verkligheten var dock att vi var giftiga för varandra och det som brukade var inte önskvärt.
Det var inte gnistan som det brukade vara. Det fanns mycket ohälsosamhet i vårt förhållande men vi var verkligen lockade till varandra och brydde oss om varandra så mycket vi kunde. Gnistan var bara borta när vi pratade den här gången. Jag tror att det beror på att jag faktiskt är på en mycket hälsosammare plats. Jag har bara inte giftiga relationer sålunda i mitt liv längre så det var inte tilltalande när vi pratade.
Jag blev arg på honom när han agerade som han brukade. Eftersom jag hade bedratt mig om mina motiv, blev jag rasande när han försökte slå på mig och ta samtalet till nästa nivå. Jag blev arg på honom och tänkte att jag helt försökte vara vänner. I själva verket skickade jag meddelanden som sa att jag ville vara bara vänner och jag vill också vara mer än vänner.
Jag skickade blandade meddelanden. Vad jag gjorde var helt orättvist för oss båda och det hände för att jag inte visste vad jag ville ha. Jag skickade blandade meddelanden, vilket ledde honom att tro att jag pratade med honom hela tiden menade att jag ville vara mer än vänner. Sedan tog min evighet att svara eller inte svara alls att han trodde att jag bara ville vara vänner eller ingenting. Det var verkligen förvirrande för honom.
Jag slutade med att orsaka oss båda skadan. Vi hade ett förflutet som förmodligen aldrig borde ha hänt. Jag är redan skyldig honom ändrar sig för den skada jag har orsakat i det förflutna, men jag öppnade en annan burk maskar för att laga lite mer skada på. Jag skadar verkligen oss båda när vi försöker hoppa tillbaka till det förflutna, så det skulle inte vara så mycket.
Det tog några dagar att vara villig att avsluta det. Jag menar att jag kunde ha dragit det här i veckor, månader eller år. Det var vad jag brukade göra. Så, jag är åtminstone bättre i den meningen att detta bara varade några dagar innan jag äntligen var villig att avsluta pratningen. När jag äntligen slutade det var det smärtsamt för oss båda. Han klarade sig inte riktigt bra.
Nu är saker kvar på en besvärlig plats. Mina handlingar hade skickat ett meddelande till honom och sade att jag ville vara i hans liv. Bara några dagar senare säger "jk, nvm" inte nog att ta tillbaka mig och öppna en sådan gammal dörr. Han tog inte riktigt min stängning av dörren bra och sa att han fortfarande vill vara i mitt liv. Jag kommer sannolikt att behöva blockera honom, vilket alltid är bara så svårt att vara med.
Detta är en annan lektion som jag bara inte kan vara vän med gamla flammor. Jag har lärt mig den här lektionen tidigare men jag är tjock Jag måste lära mig lektioner många gånger innan de sjunker in. Tyvärr måste jag skada mig och såra andra om och om igen innan jag äntligen förstår att jag inte borde göra det. Förhoppningsvis är detta en av de sista tiderna, jag måste lära mig denna lektion för att jag är sjuk för att skada mig själv och andra.
