Jag trodde att jag var för smart att falla för en giftig kille - slår ut, det var jag inte

Under mina tonåren var jag väldigt anti-pojkvän, fast besluten att inte bli bunden till min hemstad genom ett förhållande. Så när jag slog min 20-tal, hade jag framgångsrikt försvunnit vissa high school douchebags och hormoner-galna idioter, trodde jag att jag var väl rustad att hitta en anständig kille. Pojke var jag för en överraskning.

Jag var kärlek bombad. Vem visste ens att det var en sak? Det var inte förrän jag insåg att det här var hur det började. Ett bombardement av kärlek, stora gester och (ganska offentliga) kärleksförklaringar, blandade med tyst behandling och extrema humörsvängningar. Hela saken var svimlande, men jag trodde att det var vad det kände att bli svep av fötterna. Det är bara nu jag förstår det som en taktik som används främst av narcissister och sociopater. Hur lovande.

Jag misstog kontrollera beteende för att vilja spendera tid med mig. Först var jag smickrad, han ville spendera all sin tid med mig istället för att umgås med sina vänner. Visas, han hade egentligen inga vänner (läs: röd flagga). Sedan många månader i förhållandet tog jag sin besittningsgrad som att jag bara var den viktigaste är i livet, trots allt skulle han ständigt säga att jag var.

Jag tyckte synd om honom när han spelade offeret. För det första för att jag bryr mig om honom, men också för att det kände sig bra att behöva. Jag trivdes av att vara hans främsta stöd och den piedestal han satte mig på sugade inte heller - tills jag började säga nej. Jag var inte beredd på hur hemskt fallet tillbaka skulle vara. Så, jag försökte ständigt vara pelaren. Uppehållet var ansträngande, men jag trodde bara att jag var en bra flickvän.

Jag misstog hans uppblåsta ego som förtroende. Jag trodde inte att någon med osäkerhet skulle kunna ha ett stort ego. Det var inte förrän senare jag lärde mig att de båda ofta går hand i hand. Och frågan är människor med stora egon som saknar självförtroende söker alltid efter validering. Som i detta fall kom från att använda mig som bonden för hans självkänsla ökar.

Jag tog honom och talade illa om andra kvinnor som ett tecken på lojalitet. Snarare än att vara ett viktigt varningsskylt för giftiga douchebagery. Från mina få korta möten före förhållandet hade jag upplevt ett huvuddrag - att de flesta flingarna kom med en annan flicka som fästes. Så när han skulle lägga ner andra tjejer, tyckte jag att det var ett tecken på hängivenhet. Vilket är ironiskt eftersom han slutade att fuska på mig med som 500 personer. Härliga tider.

Jag kunde inte identifiera manipulation. Jag gick på äggskal eftersom jag var tvungen att tillåta hans osäkerhet. Han var "känslig", så jag kände mig som ansvarig - var den som kunde rationellt tänkande - för att tillgodose sina "begränsningar". I verkligheten använde han emotionell utpressning och utnyttjade det faktum att jag älskade honom att vända mig till hans personliga marionett - och jag var helt blind för den. Jag kan inte föreställa mig hur frustrerande det skulle ha varit för mina kära att titta på från utsidan. Ledsen killar.

Jag trodde att jag tog den höga vägen menade förlåtelse. Inte överraskande utlevde jag mycket dumgy beteende, men var ryggraden i förhållandet jag kände att det var min plikt att vara den större personen och träna förståelse och medkänsla. Jag trodde att om jag var i stånd att förlåta och flytta framåt, borde jag göra det. Det visar sig att det finns en annan term för detta, det kallas att vara en dörrmatta.

Jag trodde att mina vänner och familj var de äkta. Jag visste att jag spenderade mindre tid med de andra viktiga människorna i mitt liv, men det var normalt när du började ett förhållande, eller hur? Problemet var att jag var irriterad när de inte förstod att han var en prioritet, men jag behöll inte honom till samma standard när situationen var omvänd. Jag trodde att de var mer kapabla än honom att överlämna tid med mig. Tja, han var helt kapabel - han var bara en självisk prick.

Jag lät hans problem alltid åsidosätta min egen. Vilket var egentligen bara mer av hans offer att leka. Oavsett hur illa jag kände mig i en situation, på något sätt var hans problem alltid sämre. Jag lät hans brister vara anledningen till att han alltid var den som behövde stöd, även om jag kämpade. Det var som om jag kunde övertyga mig själv var mina bekymmer med förhållandet inte en stor sak, kanske var det inte så dåligt. kanske var allt bra. (Spoiler: allt var inte bra.)

Jag övertygade mig själv förtroendefrågor var paranoia. Saken är att giftiga människor är otroligt bra lögnare. Vad som skulle äta bort vid det medvetna om en vanlig person är som vatten från en sociopatisk anda tillbaka. När någon övertygande och konsekvent beräknar dig att allt är bra börjar du ifrågasätta din egen dom. Jag styrde min ångest ut som paranoia, när det verkligen var min stackars tarm som berättade för "Guds kvinna GTFOs kärlek" av den här situationen. "Det viktigaste jag lärde mig av att träffa en giftig kille? Lita alltid på dina instinkter.