Jag trodde jag hade varit kär i förr, men det var bara toxicitet

När jag tittar tillbaka på hur mycket smärta jag var i efter de män som jag älskade lämnade mig, är det nästan skrattret. Nu när jag har upplevt verklig kärlek kan jag se hur de tidigare förhållandena var den längsta saken från kärlek.

Jag var ett bunt av osäkerhet. Jag var full av rädsla, oro och osäkerhet. Det är inte bara för att jag hade egna problem, men för att de män som jag trodde att jag älskade satte mig i situationer där min stress nått episka höjder. Till exempel när de distanserade sig trots att de hävdade att älska mig men inte ge en jävla om mina känslor. Hur är den kärleken?!

Jag fångade fel killar. Jag lockades till de dåliga pojkarna som inte kunde stava engagemang om deras liv berodde på det. Jag har lärt mig att det är så mycket viktigare att välja killar som är pojkvänmaterial, annars kommer kärleken inte att komma till festen. FYI: charm och härliga ord är inte kärlek - de är dåliga pojkens huvudmetod för manipulation.

Stöd var ensidig. Jag älskade helhjärtat och stödde mina exes med allt jag hade. Dåligt drag. De gav mig vanligtvis inte samma stödnivå, vilket innebar att jag gav och gav bara för att inte få någonting i gengäld. Det är inte kärlek - det är dumhet och brist på standarder från min sida.

Jag bodde i "mindre än" zonen. Jag kände mig alltid som de killar som daterade mig var bättre än jag. Det är totalt BS men det härrörde från min osäkerhet. Så det var som om jag var tvungen att försöka bli bättre att hålla dem kvar. Vilket slöseri med tid. Jag borde ha värderat mig själv och hittade någon som gjorde samma sak.

Jag var förhållande spela degen. Jag förändrade mig alltid för att få kärleken jag trodde att jag behövde vara lycklig. Ugh, det var så desperat. En gång kommer jag ihåg min ex som berättade att han ville att jag skulle sluta jaga mina drömmar och hitta ett "riktigt jobb" och jag fick faktiskt ett jobb för att göra honom glad ... även om det gjorde mig olycklig. Kärlek handlar inte om att vara någon, jag är inte, och någon som försöker förändra mig älskar mig inte.

Jag komprometterade framtiden. Med en av mina exes minns jag att jag var glad att bygga en framtid med dem även om den framtiden inte handlade om min lycka. WTF? Han ville flytta till en häststad och jag ville ha spänningen i storstaden. Det skulle aldrig ha fungerat för att vi ville ha olika saker. Jag försökte släta över dessa skillnader, men det var inte värt det på bekostnad av mina behov. Rätt kille kommer att komplettera mitt liv, inte störa det.

Jag älskade alltid mer. Jag kände mig ensam i många av de "kärlek" -relationer jag hade. Ser tillbaka, jag tror inte att någon av killarna som sa att de älskade mig verkligen gjorde det. Jag var alltid den som kände mer för dem än de gjorde för mig, så det smärjer mig att jag stannade med dem längre än jag borde ha. Nu vet jag att kärleken handlar om att älska så mycket som att älska någon.

Besatt, mycket? Jag tror verkligen att många gånger var jag besatt mer än i kärlek. Jag kunde inte vara lycklig om inte min partner gjorde mig glad. Jag var beroende av honom så mycket för min egen självförmåga. Det är inte kärlek. Jag vet att jag har gjort mig glad och älska mig innan jag kan förlänga den kärleken till någon annan.

Jag hade "kärlek" men inget liv. Hur kunde jag trodde att jag var kär i min första pojkvän när han var med honom menade att mitt liv gick till helvetet? Efter det att jag gick förlorade jag AF! Jag visste inte vem jag var längre eller vad jag ville ha ur livet. Jag tillät kärlek att sopa genom mitt liv som en eld och bränna allting. Det är ohälsosamt AF.

Motsatser lockar inte. Med en kille som jag daterat var vi så annorlunda att det var löjligt att vi var tillsammans. Men jag hade sett en för många romcoms för mig själv och jag trodde verkligen att vi kunde få saker att fungera. Här är verkligheten: motsatser lockar inte till sig - de gör mig olycklig som helvete.

Ord och handlingar matchade inte. Jag brukade tänka att höra någon säga "Jag älskar dig" under en grov relation patch gjorde allt okej. Men sanningen var att många säger orden men vet inte vad i helvete de verkligen menar. Efter att en av mina exes sa till mig att han älskade mig som ett sätt att manipulera mig med att stanna med sin giftiga röv, nu måste jag se riktig kärlek innan jag tror på det. Orden betyder ingenting!

Kärlek är inte tillräckligt. Det låter jaded att säga det, men jag tror verkligen att kärleken i sig inte räcker för att upprätthålla ett förhållande. Det finns så många andra saker som måste komma till spel, som att sätta i arbete, inte vara självisk, vara engagerad och ha egen kärlek. Idag har jag en lång lista över saker jag behöver innan jag ens tänker på dessa tre små ord.

Smärta är inte en kärlekströskel. Jag brukade tro att när kärlek gör ont är det den verkliga affären. Det är uppslukat, men jag trodde verkligen att bara någon jag verkligen älskade kunde skada mig så mycket - och det betydde att de hade rätt för mig. Smärta och kärlek går inte ihop. När de är i samma rum för länge är meddelandet till GTFO.

Lust är inte kärlek! Alltför ofta föll jag för män på grund av deras bra utseende. Jag trodde verkligen att det var vackert materiellt. Nu vet jag att jag led av ett fall av lust, inte kärlek. Bra utseende kommer inte att hålla mig glad och varm på natten - bara ett bra hjärta kommer.