Jag trodde att jag var över honom - så såg jag honom igen

Efter att jag bröt upp med min ex, spenderade jag mycket tid på mig själv och mitt liv och äntligen kom jag till ett bra ställe igen. Jag trodde att jag var över honom, men jag insåg att det inte var riktigt sant när jag faktiskt såg honom igen.

Jag klippte band med honom när vi bröt upp. Om jag någonsin ville komma över honom kunde han inte stanna kvar i mitt liv. Han ville vara vänner, men jag visste att jag alltid skulle vilja vara mer. Jag behövde göra det som var bäst för mig så jag stängde honom ut. Jag tog bort honom på sociala medier, raderade sitt telefonnummer och skar all fysisk kontakt med honom trots att vi hade gemensamma vänner. Jag ville inte höra om honom eller se honom. Att göra allt detta var hur jag kom över honom ... eller åtminstone trodde jag att jag hade.

Att se honom återigen tog tillbaka alla mina förtroendefrågor. Han skulle vara den person jag kunde lita på framför allt och se var det lämnade mig. Jag var ensam och singel igen. Jag lärde mig äntligen hur man litar på någon tillräckligt för att vara sårbar igen, men att gå in i min ex var bara en påminnelse om allt jag var tvungen att förlora. Jag insåg att om jag släpper in någon, kan de skada mig precis som han gjorde.

Det kändes som att jag var tillbaka till kvadrat en. Jag hade tillbringat så mycket tid att försöka glömma att vårt förhållande någonsin hade hänt. Jag fortsatte med mitt eget liv för att jag äntligen insåg att jag förtjänade bättre. Jag önskar att att se min ex igen skulle ha bekräftat det faktum att han var hemsk för mig, men när jag tittade i hans ögon var allt jag kunde komma ihåg var de goda tiderna. Alla framsteg som jag hade gjort sedan vår uppbrott tvättades bara bort.

Jag ville kunna förlåta honom. jag trodde jag hade förlåt honom. Trots allt han satte mig igenom trodde jag ärligt att jag önskade honom det bästa, men att köra in i honom var en verklighetskontroll. Jag ville inte att han skulle gå vidare och vara glad med någon annan. Tanken på honom att älska en annan kvinna som han skulle älska mig var fortfarande förödande. Jag ville att han skulle veta hur det var att vara i mina skor. Jag trodde att han hade min förlåtelse, men sanningen var att jag fortfarande ville att han skulle känna min smärta.

Jag önskar att jag kunde radera honom från mina minnen. Det tog mig lång tid att glömma honom, eller åtminstone att sluta tänka på honom varje sekund varje dag. Över tiden tänkte jag på honom mindre och mindre. Jag slutade bli påminnad om honom av allt jag såg och överallt gick jag, men sedan han träffade honom igen, är han allt jag kan tänka på igen. Alla minnen av att älska honom och smärtan att förlora honom har översvämmade tillbaka i full kraft. Jag trodde att jag sätter förflutna i det förflutna, men återigen spelar mitt sinne vår kärlekshistoria som vände tragedi på en konstant slinga.

Jag är rädd för att älska honom igen. Jag är inte säker på om han gör det, men om han känner något också? Vad händer om han hade samma reaktion för att träffa mig igen? Jag vet att hela vårt förhållande har förändrat mig och jag antar att det ändrade honom också, men att återuppta den boken är ett farligt spel. Lura mig en gång, skämma på honom lura mig två gånger och mitt hjärtbråk skulle vara mitt eget fel. Kanske är han en annorlunda person nu. Kanske är han en bättre man. Hur som helst, jag är rädd för att ha känslor för honom igen.

Jag vill inte komma tillbaka ihop. För att vara ärlig, står jag i konflikt. När han gick igenom den dörren hoppade mitt hjärta över ett slag. Mitt hjärta ville ha honom tillbaka men mitt huvud visste bättre och sa nej genast. Mitt hjärta var charmad av hans leende men mitt huvud kom ihåg hur han bröt mig. Jag vet att det är i mitt bästa intresse att aldrig någonsin komma tillbaka ihop; Jag önskar bara att mitt hjärta kom överens.

Jag måste ta en verklig titt på mitt självvärde. Jag är äcklad av det faktum att en man som behandlade mig så illa fortfarande kunde hålla en plats i mitt hjärta. Jag skulle gärna ha sett honom igen och kände mig helt likgiltig. Jag skulle inte vilja bry sig om hur han såg ut eller om hans liv gick bra. Jag hade gillat för mitt hjärta att inse att jag förtjänar bättre och aldrig ge honom en annan tanke. Vad säger det om min självförmåga att en man som fick mig att känna att jag var ingenting betyder fortfarande något för mig?

Jag vill bara vara 100% över honom. Jag vill inte ha någon procent av långvariga känslor. Att inse att jag fortfarande har någon form av kvarstående kärlek till honom var bara förödande. Det fick mig att känna att jag aldrig kommer att vara nöjd med någon annan. Jag kunde försöka gå vidare, men varje gång jag ser honom igen, glömmer jag bara mitt nya liv och vill ha min gamla tillbaka? Jag trodde att jag kunde börja låta en ny man in, men hur kan jag om min ex fortfarande upptar mitt hjärta?