Jag förstör alla mina relationer eftersom jag är så rädd för att förstöra mina förhållanden

Relationer är alla roliga och spel tills jag börjar oroa mig för att saker kommer att förändras och bubblan kommer att spränga. Då, konstigt nog, så skickar jag mig och min partner direkt till Splitsville. Usch.

Först är jag sorglös. När en ny kille kommer in i mitt liv är det bra. Jag känner mig trygg, rolig och njuter av hans företag utan förväntningar. Att vara så avslappnad gör att mina bästa egenskaper kan lysa.

När sakerna blir verkliga, känner jag mig. När tiden går, börjar sakerna bli allvarligare med killen. Vi hamnar i ett exklusivt förhållande och jag är glad över det, men med det kommer glädje mycket rädsla för att saker kommer att fizzle eller han kommer att gå från att vara en fantastisk kille till en ryck.

Jag är rädd för att bli sårad så jag blir vaken. Kanske beror det på att jag har varit så ont i det förflutna att jag är rädd för att gå igenom det igen. Det är en hemsk känsla. Det ändrar mig trots att jag inte vill att den ska. När jag äntligen deltar en kille som verkar verkligen in i mig, börjar jag tillåta dessa rädslor att få mig att vaka. Det gör det svårare att slappna av och gå med flödet som jag brukade i de tidiga stadierna av att träffa honom. Saker är så mycket mer verkliga nu och det finns mer att förlora än det var förut.

Han börjar undra var den coola tjejen gick. Istället för att vara avslappnad och sorglös börjar jag bli orolig och kanske till och med klamrad av rädsla för att saker slutar. Jag är säker på att killen jag är med kommer att undra var i helvete jag har gått till och om jag har bytts ut med någon annan.

Jag försöker prata mig själv men det är svårt. Det är svårt att återfå den svala lugn och fokusera på att leva i det ögonblick när jag är riddled med rädsla för relationen som slutar eller killen skadar mig. Jag försöker verkligen vara den personen igen men misslyckas ofta.

Killen hamnar med bultar. Jag skyller inte på honom för att bryta med mig när han känner att jag lurade honom med falsk reklam. Han ville ha den roliga kärleksfulla kvinnan han lovades på våra första datum, inte den här klumpiga kvinnan som har förtroendefrågor. Jag skulle vilja lämna henne också!

Jag är rädd för att visa mina riktiga känslor. Detta ovanstående scenario som spelar ut gör att jag bestämmer mig för att stoppa mig innan jag visar mina riktiga känslor till en kille. När dessa känslor kommer ut, förändrar de mig helt och ibland gör det även att killen försvinna. Jag vet att killar som inte kan hantera kvinnans verkliga känslor inte förtjänar att få henne, men jag kan inte undra, men undrar om jag ska skylla på att jag är ledd av mitt hjärta alldeles för mycket.

Jag tar relationer på allvar. Problemet är att jag inte kan vara avslappnad om relationer. Visst, när jag träffar en kille och går på några dagar med honom, kan jag vara avslappnad och ta mig tid att ta reda på om han är värd min uppmärksamhet. Men när saker blir allvarliga, är jag 100% engagerad i honom. Det är freaking läskigt eftersom det betyder att jag investerar i ett förhållande som kan krascha och bränna.

Jag slutar försöka alltför svårt. Ibland för att hantera mitt förhållande rädsla och försöka visa killen jag är fortfarande värdig, ska jag försöka bli den bästa flickvän i världen. Jag kommer att vara stödjande, snäll och kanske för trevlig för mitt eget bästa. Det är löjligt, det är som att jag försöker hålla honom intresserad av mig, som att jag måste bevisa mig själv. Det sätter bara så mycket på relationen.

Jag driver ibland människor bort. Ibland hamnar jag bort min partner av rädsla för att han lämnar. Det är som att jag är så rädd att han kommer att skada mig, att jag hellre skulle rädda mig från möjligheten. Tyvärr förstör detta också möjligheten till ett fantastiskt, lyckligt förhållande.

Jag försöker så svårt att vara den starka kvinnan. Jag tycker inte om att känna sig utsatt eller beroende av någon. Det känns så riskabelt att det ibland gör att jag vill vara den starka kvinnan som inte behöver kärlek. Problemet är det här gör mig defensiv och bitter, avslutad för möjligheter, vilket är så mycket värre än att bli kär. Jag vill inte vara den personen.

Jag måste välja kärlek, inte rädd. Visst kan jag älska killen, men mina handlingar är alla oroliga. Och det roliga med rädslan är att ju mer jag fruktar någonting, ju mer jag lockar den. Jag fruktar att killen ändrar eller bryter med mig och mina handlingar börjar medföra att detta händer. Om jag bara kunde fokusera på de goda sakerna i relationen och det skulle bli så mycket bättre.