Jag förstörde mitt förhållande genom att bli en clingy, desperat version av mig själv

Jag var så rädd för att förlora min pojkvän att jag slutade ändra vem jag var, vilket ironiskt nog upphörde relationen. Ser tillbaka var det sorgligaste inte att förhållandet slutade, men att jag offrade mitt sanna jag. Här är vad som hände:

Jag sätter på en front. Det var lätt att vara rolig och sorglös när vi träffades och började dö. Det fanns inga relationer eller drama; allt var lätt och lätt. Men när tiden gick på, började jag slåss för att vara denna lättillgängliga person eftersom saker blev verkliga - och skrämmande.

Jag fruktade att killen skulle förändras. Efter några veckor av dating började jag känna riktiga saker för honom. Det gjorde mig orolig att han skulle dumpa mig och bryta mitt hjärta. Det fick mig att bli orolig. Jag förlorade mitt ljus, roligt själv mycket snabbt på grund av mina bekymmer.

Jag tillät mig att bli konsumerad av stress. Jag började oroa mig hela tiden att han skulle fuska på mig eller skada mig. Det var något "off" och jag visste inte om det var min paranoia eller tarminstinkt. Min stress visade och det satte honom förmodligen av mig. En dag frågade han "Var är den roliga tjejen jag träffade?" Ouch. Men han hade rätt.

Den roliga tjejen var inte helt riktig. Hon var en del av smekmånadfasen. Men jag visste inte vem som skulle vara när den fasen slutade. Jag blev så slagen med bekymmer om att förhållandet skulle sluta och jag skulle förlora den kille jag älskade att det gjorde mig helt motsatt till mitt vanliga jag.

Jag blev klumpig. Jag klargjorde att jag verkligen var i honom, och jag blev trängande. När han var ute, skulle jag dubbla texten om jag inte fick ett svar. Jag blev upprörd om han inte var där när jag behövde honom. Han glider längre utanför räckhåll och jag var skyldig. Jag drev honom bort.

Jag var desperat. Det var en natt där vi kom in i ett stort argument det för att han inte hade haft kontakt i två dagar och jag blev pissad av honom. Ja, han hade varit fel, men det hade varit dumt att gå om situationen på det här sättet. Det gjorde mig bara så desperat för sin kärlek, som jag tyvärr var. Jag kände mig patetisk.

Jag försökte för hårt. Senare insåg jag varför jag hade förlorat det så mycket. Jag hade investerat så mycket i relationen - jag hade gett så mycket av min kärlek och stöd som jag kände att jag hade så mycket att förlora. Men jag insåg inte att jag hade förlorat mig själv i processen. Det var inte värt hans - eller någons - kärlek.

Jag var den enda som gjorde en insats. Efter ett tag blev jag så upptagen med att försöka bli den bästa flickvän i världen som jag inte hade slutat att märka att han inte försökte bli den bästa pojkvännen. Han var bara som han var. Jag var den löpande cirkeln runt honom och försökte göra saker som skulle ta oss närmare. Jag var en en-kvinna show drivna av rädsla. Det var galet.

Jag kände inte att jag förtjänade sin kärlek. Jag försökte så svårt att vinna bästa flickvän av årets pris eftersom jag kände mig som att jag var tvungen att älska för det jag gjorde, som om vem jag bara inte var tillräckligt med. Det är ledsen, men det är precis vad jag kände. Jag kände mig inte som att jag förtjänade kärlek så jag var tvungen att slåss för det.

Jag var tvungen att sluta. Tillräckligt var nog! Jag var generad över hur jag skulle komma så starkt, så jag bestämde mig att det var dags att fokusera på vem jag var. Jag var tvungen att ta reda på om jag var den roliga, sorglösa kvinnan eller inte. Jag insåg att hon bara var en del av vem jag är. Jag skulle stänga av de andra delarna av mig av rädsla för att bli avvisad, men det är BS. Jag bestämde mig för att jag i framtiden skulle visa världen som jag var och bli älskad eller avvisad för det, men åtminstone skulle jag leva ärligt.

Jag slutade bry mig så mycket. Jag hade bryr mig för mycket om den här killarnas behov och åsikter om mig. Skruva det. Jag var tvungen att vara den jag var och bryr mig om mig själv mer än en man. Jag hade helt ignorerat det som var viktigt för mig att vara glad för att jag var så orolig för honom. Jag skulle inte göra det där igen.

Jag funderade på vad jag behövde för att uppnå ett lyckligt förhållande. Jag visste att jag var den som hade stått i vägen för min egen lycka. Jag hade försökt att vara något jag inte var för att behaga min ex, och det hade bara tjänat att måla mig i otroliga färger och sänka förhållandet. Genom att förstå vad jag hade gjort, var jag fri att arbeta med mig själv och då först då kunde jag få ett hälsosamt förhållande - vilket skedde för mig i slutändan.