Jag hade en känslomässigt missbrukande pappa och det hade en stor inverkan på mig
Jag tillbringade för många år av mitt liv utan att veta vem jag var på grund av min narcissistiska, manipulerande och kontrollerande far. Nu, klockan 26, är jag fortfarande sårbar och scarred. Så här har mitt liv förändrats på grund av det.
Rädsla styrde mig. Min barndom bestod av min vackra mamma som älskade mig ovillkorligt medan min pappa inte kunde vara störd, välja läroböcker och arbeta över sitt eget barn. Han visste inte hur man var pappa, men han lärde mig att det är viktigare att studera än att socialisera, läroböcker är viktiga och utbildning är respekt. Jag var så rädd att prata med andra människor, för att han lyckades med sitt engagemang för allt och jag var tvungen att vara exakt densamma. Till denna dag lider jag av social ångest på grund av det.
Hans frånvaro var makt över mig. Jag kan inte komma ihåg min far som barn och mina föräldrar skilde sig innan jag ens var en pre-teen. Bitar och bitar av de få saker vi gjorde tillsammans skulle ibland flyta till ytan men jag frågar alltid om det är verkligt eller bara föreställt mig av den del som önskar att han skulle vara där. Hans brist på närvaro i mitt liv lämnade mig alltid skyldig att säga "nej". Om jag sa nej att gå till sina arbetsförsamlingar, familjefester eller middagar, var det mitt fel att vi inte fick se varje andra, eller hur? Jag lärde mig alltför sent att jag var så, så fel.
Jag diagnosen OCD när jag var 10 år. Jag var ett alltför oroligt barn. Vet du vad som inte gjorde det bättre? Det faktum att min far tyckte så ofta om att spela på mina värsta rädslor för att förlora honom. Jag tillbringade fem år i terapi, inte bara för att klara av min ångest, men att ta itu med min far som gjorde vår relation till en långvarig skuldsats. Jag var så irrationellt rädd för att göra min pappa upprörd eller arg, med vetskap om att han också hade hälsoproblem, att jag kom överens med nästan allt och allt, även om det inte var bra för mig, så att han inte skulle bli upprörd. Jag tillbringade fem år i terapi som försökte arbeta igenom detta.
Jag litade på ingen. Jag litar fortfarande inte på någon. Förhållanden var en tik för mig och alla som daterade mig lärde mig snart vilken mardröm jag skulle bli. Det var allt jag kunde göra som vuxen för att uttrycka hur det mesta av mitt unga vuxenliv, den enda manliga figuren jag hade letat efter, hade lärt mig att det helt enkelt inte var bra att vara mig själv. Min far vet fortfarande inte att jag är bisexuell, och hälften av "killarna" han träffade aldrig att jag var med var faktiskt kvinnor.
Jag förlorade nästan det bästa förhållandet jag någonsin haft. Jag är för närvarande gift med min bästa vän som fastnat med mig genom allting. Men sakerna var inte alltid glada. Jag slutade saker med oss ungefär halvvägs genom relationen eftersom min partner gjorde någonting helt oavsiktligt så att min pappa då kände att det var nödvändigt att gå av med mig privat. Snarare än att välja min egen lycka, slutade jag det. Lyckligtvis är ovillkorlig kärlek mycket smartare än dumhet.
Jag lärde mig att mentalt nedbrytning kan vara en bra sak. Efter år av att försöka vara perfekt enligt min fars standarder, bröt jag äntligen ner. Jag satt på golvet i mitt vardagsrum under mitt högskoleår och jag föll bokstavligen i tusen bitar framför min mamma och pappfader. Efter att ha gråat ut mina ögon och upprepade gånger sagt att jag inte kunde göra det längre erkände jag allt press jag hade känt hela mitt liv. Jag erkände att min sorg inte var att gyta från mig själv och att min lycka äntligen behövde en plats att landa. Det var rengöring, skrämmande och livsförändrande.
Jag skar min pappa ur mitt liv och började läka. Jag var känslomässigt misshandlad, skadad och bruten från att övertyga mig om att känslomässigt missbruk var OK. Efter så många år av att höra hur fel jag var och var motiverad av aning av kärlek snarare än att egentligen älska sig, börjar jag äntligen lära mig hur man släpper. Jag insåg att det var liv runt mig och jag satt i ett rum fullt av människor som bara väntade på att hjälpa mig. Jag var älskad och kunde inte se den genom hela den dömliga dimma som jag hade levt i för de första två tredjedelarna av mitt liv.
Min examen och bröllopsdagar var påminnelser om att jag gjorde rätt val. Fångade i vad jag bara antog vara hans eget drama av "dimma under en affärsresa", visade min pappa inte upp till min högskoleexamen. I stället skrev han mig medalj ceremoni för att berätta att han inte skulle göra det. Han visade sig inte upp på mitt bröllop, för att han "hade några saker blandas". Jag kommer alltid ihåg hans frånvaro, men jag kommer alltid alltid att minnas att springa in i min styvfaras armar som strålade med berolighet, empati, och stolthet. Jag kommer inte heller att glömma min mamma som går mig nerför gången och ler mot mig med all kärlek som jag borde ha sett mycket tidigare. Hon är fortfarande min bästa vän.
Slaget kommer aldrig att vara över. Smärtan kommer alltid att vara där och ont kommer alltid att vara där från min fars manipulativa närvaro och destruktiva frånvaro i mitt liv. Efter att jag äntligen bestämt mig för att gå på egen väg efter högskolan slutade vi prata. Jag kommer aldrig helt över det, men jag har lärt mig att det är OK att driva din egen lycka. Aldrig be om ursäkt för vem du är kan vara den mest befriande upplevelsen. Jag har lärt mig att en annans dom kommer att vara alltid deras problem, inte min.
