Jag hade känslor för en gift man och det förstörde mig nästan
Inblandning med personer som tas, särskilt gift, är inte det mest populära ämnet, men verkligheten är att det händer ibland. Mina känslor för en gift man snuck upp på mig och sedan krämde mig som ett ton av tegelstenar.
Döm inte mig, jag vet att det här var ett misstag. Jag kan inte kontrollera vad du tänker, men jag kan be dig att försöka hålla tillbaka dom. Min erfarenhet som faller för en gift man är verkligen svårt att prata om, men jag kommer att dela den bara om någon annan kan identifiera. Det är ett faktum i mitt liv som jag inte är stolt över men det hände och jag är djupt medveten om att det var ett misstag. Så här är det.
Det började som en vänskap. Jag var länge länge vän med den här personen - ungefär ett år innan jag utvecklade romantiska känslor för honom. Det fanns några konstiga punkter där han agerade som om vi var mer än vänner, men jag sköt alltid alltid av det eftersom jag inte var intresserad. Jag var inte ens tilldragen honom först eftersom jag inte såg honom så. Även om jag måste säga att det var första gången jag hade en betydande vänskap med en gift man.
Det växte in i en känslomässig affär. Mot slutet skrämde mina känslor skiten ur mig. Jag insåg att jag var attraherad till honom och att det var omkring honom gjorde mig svullnad. Jag pratade fortfarande med honom och tillbringade tid med honom i några veckor när jag förstod vad som hände. Jag kan inte prata med hur han såg situationen, men pratar med någon hela tiden och natten - vem är inte din fru, var en känslomässig angelägenhet för mig. Det blev allt suddigt och konstigt.
Jag hade känslor även när jag visste att ingenting skulle hända. Han hade en fru. Han var med nämnda fru. Trots att han ibland pratade med mig om sina problem splittrade de inte upp. Jag visste att mina känslor var helt värdelösa, men de visade sig ändå utan min tillåtelse. Han och jag skulle inte vara tillsammans, så känslorna bara åt mig borta.
Jag kunde göra ursäkter för att inget fysiskt hände. För de få veckorna som jag var medveten om vad jag gjorde gjorde jag ursäkter eftersom det inte hände något fysiskt alls. Det var lätt att ursäkta att vi pratade hela tiden eftersom jag bara såg fusk som en fysisk handling. Jag vet nu att det är falskt emotionellt intimitet med någon som är gift är helt fel och nästan lika illa som att vara fysisk.
Jag gjorde ursäkter för att vi tillsammans arbetade med kreativa projekt. Jag gjorde upp alla möjliga ursäkter. En av de andra var att vi var lika nära som vi var för att vi var kreativa själar som kompletterade varandras projekt. Jag började inse att det var BS när han började vara vad jag tänkte på innan sängen och när jag vaknade; inte en vanlig sak för en rent platonisk kreativ partner att göra.
Det var frustrerande eftersom han inte erkände någonting. Det var snällt med ett sinne, för jag kände mig som om jag var ensam. Han var villig att dela de goda grejerna, men när jag insåg att det vi gjorde var fel, sa jag något. I stället för att erkänna någonting hade han huvudet upp sin rumpa och just ändrat ämnet. Det var vildigt ogiltigt, men jag borde inte ha förväntat mig något annat med tanke på omständigheterna. I slutändan antar jag att det inte spelar någon roll.
Jag började känna mig som en hemsk person. Jag måste säga att det fanns några veckor där jag inte insett att jag hade känslor för honom. Sedan var det några veckor där jag insåg det och försökte få modet till GTFO. Vad som äntligen började hända är att jag började känna mig som en komplett och total skit. Jag började verkligen tänka, "Vem fan faller för gifta män? Kan jag inte falla för någon som är emotionellt / fysiskt / andligt tillgänglig ?! "Jag slog mig om vad som hände.
Vad slutade det var jag (slutligen) tänker på sin fru. I slutet av det och efter att jag hade sagt upp förhållandet, lade jag av hans fru ansikte. Jag tänkte på hennes namn, hennes liv och hur hon skulle känna om hon visste. Jag kunde inte låtsas att det inte var en stor sak längre eftersom jag äntligen satte mig i hennes skor.
Det förstörde mig absolut när jag fullt ut insåg min situation.Jag slog skiten ur mig själv och jag började tänka på vilken typ av hemsk person jag är. Det här är inte sant, jag är inte hemskt hemskt, jag gjorde bara några hemska saker. Även om min hjärna inte kunde hantera orsaken. Det gick bara helt haywire-besatt av hur mitt liv är en total katastrof och hur jag inte förtjänar kärlek. Situationen bröt mig verkligen.
Jag slutade med att gå till Anonym för Sex och Kärlek. Jag kände mig så fullständigt utom kontroll över vad som just hade hänt. Det kom till en punkt där jag skulle ha sovit med honom om chansen skulle ha uppstått. Det kände verkligen som en galning hade tagit över min kropp och sinne. Jag trodde att jag inte var någon som föll för gifta män, men här var jag med ett knäckt hjärta över någonting som aldrig ens riktigt hände. 12-stegsprogrammet lärde mig så mycket om mig själv och hur man har ett mer hanterbart sex-, datings- och förhållandeliv.
I slutändan lärde jag mig att jag förtjänar bättre än halvsäkt emotionell uppmärksamhet. En av de största hämtningarna från allt detta var att jag inte älskade mig tillräckligt (bortsett från frågan om att inte respektera andra). Det var därför jag tyckte om att jag någonsin kunde ha någonting. Jag insåg att det jag fick från honom kan ha varit mycket texting och en kontakt mot ansikte mot ansikte, men det jag längtade efter var allting. Och jag förtjänar att ha allt-jag kommer bara att få den från någon som är tillgänglig på alla sätt.
