Jag använde datum män som behövde vara fast & det dödade mitt självförtroende

Jag brukade datera killar som hade all potential i världen. De pratade ett bra spel men kunde inte fungera som fungerande vuxna för att rädda sina liv. Det var inte bara frustrerande, det tog en väsentlig vägtull på mitt eget självkänsla och självbild.

Jag slutade med att spela den (motbjudande) mamman. När du daterar en kille som agerar som ett barn blir du naturligt till sin mamma istället för sin partner. När jag blir en faktisk mamma till en annan människa, den rollen kommer att känna sig fantastisk. I ett romantiskt förhållande med en vuxen man är det verkligen inte min väska.

Potential betyder inte verkligheten. Projektmän verkar ha denna underliggande fråga gemensamt. De ser allt om potential - det sjunker i grunden från sina porer. Jag är en av de räddare som kan upptäcka någons potentiella tre stater borta. Det tog dock flera år (och flera relationer) att inse att det finns liten eller ingen korrelation mellan potential och handling. Bara för att någon har all talang i världen betyder det inte att han kommer att använda den till god användning.

Jag kände mig dömd av familj och vänner. Datingprojekt killar fick mig att känna mig osäker och generad. Jag kommer ihåg att uppleva den vridna knutn av rädsla när samtal styrde mot mina relationer. Välsignade nära och kära skulle sanna mig med de vanliga frågorna: Vad studerar han i skolan? Var jobbar han? Varför har han inte en bil? Jag befann mig att försvara dessa män; Som ett resultat började jag dra tillbaka och isolera mig från de personer jag bryr mig mest om.

Jag kände mig som om jag var fångad. Medan alla långsiktiga relationer kan bli stillastående, hade de med projektmän en speciell smak av "fasthet" för dem. Vår dynamik fanns på tvetydig potential; Jag fortsatte att vänta på mannen jag visste var inuti honom att dyka upp. Det tog år att inse att uppkomsten var inte kommer att hända på mina villkor.

Jag visste att jag bosatte sig, vilket var irriterande. Jag visste att jag förtjänade bättre. Jag visste att jag gjorde ursäkter och skapade berättelser för att dämpa den emotionella smärtan. Dessutom visste jag att relationer inte gjorde det behöver att känna det här ojämnt. Men för att jag fortsatte att upprepa mönstret gjorde det mig verkligen tro på att jag var avsedd att fortsätta rädda andra på bekostnad av mitt eget välbefinnande.

Jag kände mig fortfarande grunda. Detta var ett knepigt fenomen. Å ena sidan kunde jag känna mig själv avgörande för mindre än jag förtjänade; Å andra sidan kände jag mig grunt för att ha förväntningar och krav i mina relationer. Du känner alla samhälleliga meddelanden om att älska någon ovillkorligt? Det är bra i teorin men du får ha gränser, du får ändra dig och du får kräva att din partner möter dig halvvägs.

Det blev väldigt ensamt. Har du någonsin varit med någon men fortfarande kände mig ensam? Oavsett hur många gånger försökte han övertyga dig annars? Ja, det är vad dataprojekt män kände som. Jag tror att i friska förhållanden är båda parter relativt på samma sida om var de är i sina liv. Eftersom vår kände mig så drastiskt obalanserad kände jag mig ofta som att jag var avskräckande för mig själv.

Den sunda kärleken kräver lika ansträngning. I dessa relationer kände jag mig typiskt som att jag drog tyngdpunkten i vår dynamik. OK, det var inte bara en känsla-Det var en uppenbar syn för någon som observerade oss. Ibland verkade det som små och småaktiga frågor (som att vara den enda av oss som hade bil), andra var mer allvarliga dealbreakers (som kronisk arbetslöshet). Oavsett, medan jag inte tror att kärleken någonsin är en sann 50/50 ekvation (för vad i detta liv fungerar på den typen av statistik?), Behöver den känna sig som ett likvärdigt system för take-and-give.

Det fick mig att fråga mina egna värderingar. Jag hörde den skrikande rösten berätta om och om igen: du förtjänar bättre. Tyvärr blev jag väldigt bra på att rationalisera, minimera och direkt ignorera min egen intuition. Ser tillbaka, jag skulle aldrig önska den typen av dynamik på någon. Det fick mig att känna att jag inte kunde lita på mitt eget jag, och den där är en skrämmande stat att vara i.

Jag blev förbittrad till en punkt utan återvändo. Åh, vrede - det är en av de djupaste negativa känslorna vi kan uppleva, och det är en av de tysta mördarna i relationer. Kollar vi tillbaka, vad var den sista nedläggningen av alla mina stints med projektmän? Det var grymhet varje gång och oupplöslig vrede leder till förakt. Förakt gör ett förhållande otillräckligt, och det är precis vad som hände om och om igen.