Jag brukade fuska på alla mina partners och jag lärde mig några svåra lektioner från den
När folk tänker på en fuskare, tänker de på en dålig person. Bilder av någon som är girig, självisk och carless uppstår, och kanske var jag några av de sakerna, men jag var också en djupt bruten person som slutade använda fusk som en hanteringsmekanism. Här är vad jag lärde mig från år av att vara en seriell snyggare:
Fusk är inte en oundviklig del av ett förhållande. Jag kommer från en familj där det fanns massor av fusk. Jag såg det kvar och rätt växte upp. Min farfar sa till och med att varje man fuskade i ett förhållande. Han sa till mig att det var oundvikligt. Jag tror att jag var åtta år när jag fick det här meddelandet, så såklart trodde jag att fusk bara var en del av affären. Det tog många år att se att det finns gott om par som inte fuskar. Jag var tvungen att bevittna några friska relationer för att tro på det här!
Jag trodde att friska relationer inte existerade. Om jag trodde att fusk var oundvikligt, var jag också tvungen att tro att friska relationer inte existerade. Jag trodde att alla var olyckliga, så det var ganska mycket en frihet för alla. Återigen fick jag se några riktigt lyckliga par för att tro att jag kunde vara en hälsosam hälsa själv.
Jag hade en djup tro på att jag inte var älskling eller värdig för stabilitet. Även när jag började se partners som var snäll mot mig, skulle jag själv sabotage eftersom jag trodde att jag inte förtjänade att vara lycklig. Jag trodde att stabiliteten var för människor som förtjänade kärlek och jag var verkligen inte värdig för det. Gosh, om jag kunde gå tillbaka i tiden och ge mitt gamla jag en jätte kärleksfull kram, skulle jag. Jag skulle berätta för henne att hon är så värdig kärlek och hon är den enda som står i hennes väg.
Dålig impulskontroll är inte en del av mitt DNA - det är möjligt att bli bättre på det. Jag brukade berätta för mig själv att jag inte kunde hjälpa det, jag var bara avsedd att vara en fuskare. Jag trodde ärligt detta eftersom mönster hade visat mig rätt tid igen. På några sätt fanns det en sanningskorn till detta. Jag kämpar med psykiska problem, särskilt bipolär där två kliniska biverkningar är hyper-sexualitet och fusk på romantiska partners. När jag än en gång kunde få behandling fick jag mer utrymme att skapa nya mönster i mitt liv och kontrollera mina impulser. Jag är inte dömd.
Alkohol var giftigt för mig och mina relationer. Utöver psykiska problem har jag också missbrukat alkohol. Jag drabbade drack och använde sprit för att sänka mina inhiberingar. Alkohol var en rättvis väntad vän. Det lovade roligt, lättnad och spänning, men det jag verkligen fick var förstörelse och smärta. Att dricka var definitivt giftigt mot mina relationer, eftersom jag många gånger hade lurat, jag var full.
Intresset har inte riktigt gått, jag har just lärt mig att leva med det. Det här är pinsamt att erkänna eftersom jag skulle älska att berätta att jag är helt botad och perfekt nu, det fusk är aldrig i mitt sinne. Tvärtom, dessa mönster löper djupt. Det har bara varit tre år som jag inte har agerat på fusk, medan jag tillbringade nästan ett årtionde som en seriell fuskare. Har du någonsin hört talas om "50 miles in the woods, 50 miles out?" Jag har fortfarande en lång väg att gå, men nu vet jag hur man kväver uppmaningen utan att agera på det och förstöra allt.
"Keeping score" och "one-upping" blir aldrig bra. Det fanns några relationer där jag blev lurad på, eller jag tyckte inte om vad min partner hade gjort. Jag höll poäng i mina tankar om varje gång jag blev fel och jag använde den ilska för att lasha mig själv (vanligtvis genom att fuska). Det här är inget sätt att vara i en relation med en annan person. Att spela så här är motsatsen till kärlek. Det är svårt att svälja min stolthet och att sitta på mina händer när en partner gör något dumt eller meningslöst, men det slutar vara värt det på lång sikt.
Det är lika skadligt att vara den "andra kvinnan" som det är att skada min egen partner. Även om jag var singel, levde jag fortfarande serial cheater life. Jag sov med män som hade partners och jag bryr mig inte. Jag sa till mig själv att det var deras flickväns problem att vara dumt nog för att döma en rycka. Jag hade verkligen en förvrängd känsla av verklighet! Detta tänkande snedde mig lite nyligen eftersom jag befann mig att ha känslor för en gift man. Vad som hjälpte mig att flytta bort var att helt och hållet kontakta mig och tänka på hur hans fru skulle känna. Jag kände mig hemsk och jag sprang åt andra hållet innan någonting hände.
Fusk gjorde mig inte dålig eller trasig. Min fusk medförde mycket smärta och förvirring mot mina partners. Jag behandlade dem inte med respekten de förtjänade. Några av dem hatade mig efter det som hände. Jag kan inte ändra något av det, men jag kan förändra det sätt jag tycker om mig själv. Jag slog mig upp mer än någonsin. Jag trodde att jag var den värsta personen i världen. I själva verket behövde jag bara kärlek. Jag var tvungen att få veta att jag var tillräckligt bra, oavsett vad jag kunde dra. Jag behövde bli tillsagd att jag var älskvärd och värdig. Goda ord och kärleksvisning var det enda som kunde läka mig.
Även cheaters förtjänar medkänsla, eftersom de djupt lidit sig själva. Jag lägger det här ute om cheaters, trots hur upopulärt det sannolikt kommer att vara: De är människor värda kärlek och medkänsla precis som alla andra. Jag vet att förlåtelse verkar som en cop-out, som att du låter deras beteende glida. Jag kan dock lova dig att den enda vägen att läka allas lidande är med kärlek. Det betyder inte att du kommer tillbaka med din ex när de har skadat dig, men det betyder att du har lite medkänsla för dem. Annars tänker jag på Gandhi: "Ett öga för ögat gör hela världen blind."
