Jag brukade övertyga mig om att varje kille som jag daterat var min själsfrände

Jag brukade tro att alla killar var min perfekta match. Jag skulle sitta där i min okunniga salighet och tänka på alla sätt han var perfekt för mig och hur fantastiskt vi var tillsammans. Vår framtid skulle planeras till en tee och han hade ingen aning. Jag gick i grunden i ett förhållande med den kille jag skapade i mitt sinne och inte den i det verkliga livet. Därför var det en sådan katastrof:

Jag bodde i en fantasi. Jag var mellanskolans tjej och dödade hans namn på posten och tänkte på var vi skulle gifta oss. Åh ja det var jag den där flicka. Jag tänkte konsekvent tio steg framåt. Här var han precis framför mig, och jag kunde inte njuta av det spännande ögonblicket som händer! Jag var för spänd för att nästa sak skulle hända att alla de små ögonblicket passerade mig. Bröllopsfasen var levande och bra, men jag var för upptagen med att tänka på var det faktiskt skulle bli smekmånad. Jag var upptagen med att leva i världen jag skapade i mitt huvud.

Jag planerade för framtiden alldeles för tidigt. Det är lätt att komma fast i vad-ifs. Vad händer om han är "The One"? Vad händer om han vill ha fem barn istället för tre? Vad händer, vad händer om vad. Varje tjej blir upphetsad om tanken på att detta förhållande är det sista. Jag hade gått igenom så många dåliga relationer och hemskt hjärtat att allt jag ville ha var att äntligen se ett ljus i tunnelens slut.

Jag blev besviken när han inte leva upp till mina orealistiska förväntningar. Bara av mina favorit citat är "Besvikelse kommer med förväntan." Jag blev så svår för en kille som jag förväntade honom att vara allt jag ville ha och mer. När han inte levde upp till dessa orealistiska förväntningar blev jag besviken och började tro att han kanske inte är "The One" ... men kanske kunde jag göra Han är "Den." Fel!

Vi var aldrig på samma sida. Med dessa orealistiska förväntningar var jag aldrig på samma sida med killen jag daterade. Jag skulle tänka på hur jag kunde göra detta arbete på lång sikt, när han bara försökte njuta av ögonblicket och njuta av varandra i nuet. Jag ville att saker skulle gå vidare med min hastighet och trodde att om de inte var det, var något fel. Gillade han inte mig? Var detta bara en fling? Mitt sinne skulle rasa in i framtiden medan han var lycklig granny walking i nuet. Jag var besatt av att det alltid fungerade - det spelade ingen roll hur långsamt han ville ta saker eller om han brydde sig så mycket som jag gjorde. Jag skulle göra detta arbete, oavsett vad.

Jag var rädd för att rocka båten. Jag ville alltid att killen skulle göra det första draget. Jag ville att de skulle prata om sina känslor först, eller säga "jag älskar dig" först. Jag skulle inte våga vara den tjejen som sa "Jag älskar dig" utan att säkert veta att han skulle säga det tillbaka. Jag var mortified vid tanken på att säga fel sak eller låta honom veta hur mycket jag verkligen bryr sig om honom. Det var lättare att inte rocka båten eller göra det eventuellt obekväma, så jag sa aldrig hur jag kände mig om honom i detalj. Inte förrän han skulle, vilket var en hemsk idé. Hur kan du vara i ett förhållande där du inte öppet kan uttrycka hur mycket du bryr dig?

Jag blev klumpig. Jag var så orolig över statusen för vår framtid att jag blev besatt av honom. Det var inte bra eller dåligt, men jag var bara inte jag. Jag blev så förbrukad av vad vårt förhållande skulle kunna var att jag förlorade mig i fantasin. Jag ville vara allt han ville och mer, att jag förlorade vad som visste jag verkligen ville ha det. Jag ville ha kontroll över vad som hände med oss ​​så illa, och friska relationer tränar inte ut så.

Våra liv blev alltför sammanflätade för fort. Att vara ett par är en fantastisk sak - att ha din bästa vän som din partner och ha någon att lita på är underbara. Men att känna på detta sätt gör det också mycket lätt att bli för bekväm, speciellt när hans vänner blir dina vänner och du växer nära sin familj. Jag klickade med alla i hans liv så fort, nästan snabbare än jag klickade med honom. Saker var enkla och jag älskade verkligen dem. Mina känslor gentemot hans familj och vänner gjorde sakerna mer komplicerade. Att växa så nära människor i hans liv för snabbt räddade honom för att dessa relationer är svåra att riva om något skulle gå fel.

Jag blev ett kontrollfreak. Jag var livrädd varje gång något hänt inte som jag planerade. Det kan vara något så lite som att inte få en text inom fem minuter eller vi inte överens om vad du ska äta till middag. Jag ville se till att allt var perfekt. Sanningen är, vi har ingen kontroll över hur universum sammanför två personer. Ibland, oavsett hur mycket två människor älskar och bryr sig om varandra, om timingen inte är rätt, fungerar det inte. Den rätta kommer att fungera av skäl som vi inte kan kontrollera. Vi hoppas varje gång är sista tid, och det gör oss hoppfulla, inte hopplösa.