Jag brukade skryta vara singel vid 30 men det hände och gissar vad? Världen slutade inte
När mina 30-tal närmade sig bad jag att jag inte skulle vara singel när jag nådde mitt fjärde decennium. Det låter dramatiskt, men jag fruktade verkligen att jag skulle hamna i en slags Bridget Jones-karaktär, anta massor av katter och dö av ensamhet. Här är vad som hände istället:
Jag hade den gyllene biljetten. Jag hade sett vänner och familjemedlemmar slog 30 och hatar det som pesten eftersom de var ensamma. Jag oroade mig för att det skulle hända mig men jag tog inte hänsyn till att jag inte är den typ av person som inte kan göra sig lycklig. Jag insåg att jag hade den gyllene biljetten till min egen lycka. Den makten vilade inte på ett förhållande - det var allt mitt!
Den "stora 30" var inte så stor sak. Jag menar, ja det var det självklart. Det var en tid då jag kom in i mitt eget men jag var inte gammal, för godhetens skull! Jag hade fortfarande mitt liv framför mig och mycket mer skulle hända för mig. Jag slutade äntligen och njöt av turen lite, se möjligheter i stället för de dödsändar som jag hade förväntat mig. Jag hittade inte kärlek men jag hittade andra stora upplevelser, som nya drömmar att jaga.
Jag sparkade av mina skor. Jag kände mig som om jag äntligen börja känna mig lite mer bekväm att vara mig och vara ensam. Att slå 30 innebar att jag kunde sparka av mina skor och slappna av medan jag lärde mig mer om mig själv. Jag lärde mig så mycket mer om vem jag var, vad fick mig att kryssa och vad jag ville ha. Det var en sådan resa!
Jag var inte deprimerad. Det är så roligt att jag verkligen trodde att jag skulle sitta hemma och gråta in i en glassruta. ha! Sanningen är att jag var lyckligare än jag någonsin varit för att jag åtnjuter tid för mig själv och att kunna göra mitt liv vad jag ville att det skulle vara dagligen. Jag var lite full i kraften av allt!
Jag gav inte upp hoppet - jag just ändrade det jag hoppades på. Jag trodde, "Hej, kanske en dag träffar jag en bra kille" men det var inte en tanke som förbrukade mig längre. Jag vill hellre hoppas på andra saker, som att vara glad och nöjd i min karriär. En kille frågade mig om min karriär hållit mig varm på natten och jag sa en stor fet "ja!" Det var min passion och det fick mig att må bra.
Kärlek är inte ett åldersspel. Jag hade alltid trodde att jag var tvungen att få en man vid 30 års ålder eller annars gjorde jag något fel. Vad som helst. Att vara 30 visade mig att det inte finns någon tidsgräns för att hitta kärlek och allas väg är annorlunda. Att komma ihåg detta hjälpte mig att fokusera på vad jag ville ha just nu och leva livet fullt ut istället för att ha orealistiska idéer och milstolpar att uppnå.
Jag hade ingen tid för kärlek, tbh. Allvarligt var jag upptagen AF som arbetade på min karriär och jagade mina mål. Jag kunde inte ens datera under den här tiden och missade det inte ens. Jag gick ett helt år utan ens så mycket som ett första datum, och jag blev förvånad över att verkligen tycka om det!
Jag gjorde andra anslutningar. Jag gjorde många vänner under denna tid mitt liv, och jag älskade dem alla. Jag insåg hur viktigt det var att bygga olika relationer-jag fruktade att vara ensam och singel men jag var aldrig ensam om jag inte behövde någon me-tid (och jag tog stora skedar av det dagligen).
Livet blir aldrig detsamma. Jag insåg hur livet kan förändras om en minut. Kanske var det hela att bli äldre och förlora sina kära, men jag började värdera min tid så mycket mer. Jag ville inte slösa det och väntade på en mytisk perfekt kille att komma runt. Jag ville leva det så mycket som möjligt!
Jag blev kär i mig själv. Jag hade inte alltid varit bra för mig själv tidigare och hade hamnat med många giftiga pojkvänner. Nu var den perfekta tiden att bli kär i mig själv istället för en annan person. Jag lärde mig att respektera och värdera mig själv, och det här var inte att hitta ett bra förhållande. Å nej. Det handlade om att bry sig om det förhållande jag hade med mig själv och det gjorde mig så mycket mer självförsörjande och glad.
Jag insåg "näst bästa" kan vara fantastiskt. År tidigare när jag uttryckte min rädsla för att vara ensam för en psykolog vän av mig, sa hon att om man hade ett förhållande betraktades som första plats i mitt sinne, följt av att vara singel och glad på andra plats då var ensam och glad verkligen inte så dålig. Usch. Nu när jag var 30 och ensam såg jag inte den som andra plats, men perfekt för var jag var då. Livet kanske inte har visat sig hur jag hade planerat sedan jag var 16, men det var så roligt.
Jag bröt alla relationen myter. Jag brukade tro att att ha ett förhållande skulle göra mitt liv bättre. Jag skulle vara lyckligare, mindre ensam och nöjd. Helvete nr. Som en enda kvinna kände jag mig inte som att jag saknade någonting och jag var mycket mindre ensam än jag hade varit i ohälsosamma relationer.
Jag behövde inte det stöd jag ville ha. En av anledningarna till att jag alltid ville ha ett förhållande var att få stöd från en partner, men du vet vad? Jag behövde inte få det stödet från någon annan. Jag kunde ge allt till mig själv! Jag började bero på mig själv och det var så bra för att det innebar att jag visste att det skulle bli bra, även när Prince Charming bestämde sig för att svänga och säga hej. Om han aldrig gjorde det skulle jag inte gråta. Jag skulle ha en boll utan honom.
Jag blev en date hater. Från att dreading var singel, efter ett och ett halvt år gjorde jag min egen sak och helt njöt av min frihet började jag frukta gå tillbaka till datingspelet! En gång frågade en kille mig och jag freaked och tänkte att jag inte ville ge upp mitt enda liv. Jag hade för mycket av en bra tid, så jag satte upp en "Stör inte - njut av det enda livet!" Anmäl dig på mitt liv för lite längre - två hela år, faktiskt.
