Jag är rädd för att vara skadad, så jag kan lika bra skruva upp det här nu

Saker har gått så bra mellan oss att det bara kan vara kärlek ... men inte om jag har något att säga om det. Medan du faller för mig faller jag strax tillbaka på mina gamla sätt. De fjärilar i min mage? De är i full panikläge. Hotet om att bli skadad av kärlek igen är så stark att det inte bara är lättare att sabotera detta förhållande innan det verkligen börjar - uppriktigt sagt är det svårt att inte.

Du har inte skadat mig än, men du kunde. Mina känslor för dig är så starka att de skrämmer mig. Ju högre du gör mitt mörka lilla hjärta, desto längre måste det falla. När du berättar för mig att du aldrig skulle skada mig, vill jag verkligen tro på dig - men rädslan att det skulle kunna vara en lögn kommer alltid att vara där bakom mig.

Jag har förlorat kärleken många gånger tidigare. Min paranoia är fast grundad i grunden som andra innan du lade. Liggande, fusk och oärligt beteende - jag förstod inte ens att jag lekte med eld förrän jag slutade brinna. Mina tvivel om äkta kärlek föddes från en långsiktig historia av svagheter. Om jag bara kom in i detta med bagage, kan du hjälpa mig att axla lasten - men istället kommer jag in i detta med ärr.

Du kan inte skada mig om jag skadar dig först. Om jag lashar ut eller försöker klippa och springa, är det inte du - det är jag. Rädsla kan göra en person svår och grym, och det har gjort mig till ett ondsken monster vid flera tillfällen än jag kan räkna med. Det är inte rättvist för dig att jag är en skildring av skadade varor, men det kommer inte hindra mig från att gå på offensiv bara för att skydda mitt hjärta.

Det är säkrare att vara den första ut genom dörren. Jag kan klippa och springa på droppe av en hatt. Jag har hittat mig fast i ett förhållande som det smuler runt mig för många gånger tidigare, och jag vill aldrig vara i den positionen igen. En gång var jag för rädd för att vara ensam för att veta när jag ska lämna, men jag är inte den personen längre. Nu har jag så liten tolerans för BS att det faktiskt blir ett problem - för jag är borta vid första tecken på fara.

Jag känner mig mer kontrollerad om allt detta är mitt fel. När det gäller argument har vi aldrig några problem att dela upp skulden. Jag ska hävda allt för mig själv och vara ute genom dörren innan du ens kan överväga var du kanske har gått fel. Om jag är den sanna, den arg, ljugaren, fusken, då är all kraft i mina händer - och jag skulle ta det över igen, känna mig maktlös igen någon dag.

Det är lätt att hitta en flyktväg när du redan har planerat en. Medan du stirrade kärleksfullt in i mina ögon hittade jag närmaste utgångar. När du är rädd för kärlek börjar varje rörelse börja ha en beredskapsplan. Så om jag agerar som ett fångat djur, är det inte för att du får mig att känna mig osäker - jag vill bara inte sluta gnida av min egen arm om saker börjar gå söderut.

Att öppna dig för att älska är modig ... och jag är en feg. Vissa människor lär sig och växer från smärtan i deras förflutna, men jag sitter bara här och biter min tid tills jag kan känna mig berättigad i min rädsla. Det är rätt, jag är en fegis. Jag vill inte ge upp kärlek, men jag är för rädd för att låta kärlek råda. Från tidigare erfarenhet har den aldrig tidigare, och alla

Jag hoppas i hemlighet om jag lämnar, blir du den som ber mig att stanna. Så rädd och angelägen och nervös som ett verkligt meningsfullt förhållande gör mig, djupt ner, jag vill tro på den sanna kärleken som romansk roman och Nicholas Sparks-filmer har lovat mig. Jag vill tro att du är annorlunda, att du kan hantera mig, att du verkligen kan vara den som bygger mig i stället för att bryta mig ifrån varandra. Och så, när jag går ut genom dörren, tänka inte en sekund att jag inte tittar över min axel, hoppas du säger: "Gå inte."