Jag är rädd att jag inte längre har förmågan att vara känslomässigt tillgänglig
Jag har varit singel länge, så det är lätt att undvika känslomässig sårbarhet. Nu är jag inte säker på att jag ens kan gå dit längre - det är mycket lättare att gå om mitt liv utan att peeling undan lagren. Om jag är öppen betyder det att jag kan bli sårad, och jag försöker verkligen att undvika det.
Jag har för många hjärtår. Vid något tillfälle känns det som att jag måste säga att det är tillräckligt. Jag behöver en paus från all hjärtesorg och förvirring. Det har varit en lång paus och jag är inte redo att avsluta det. Kanske kommer det att sträcka på obestämd tid, jag vet inte. Allt jag vet är att jag har ackumulerat mycket hjärtesorg redan.
Jag blir alltid bränd, så varför stör? Jag försöker göra bättre val om kärlek men jag blir fortfarande skadad varje gång jag lägger mig där ute. Det gör mig kyniskt och jaded om att försöka ens. Jag känner inte att det finns någon punkt - mitt liv är helt lyckligt och trevligt utan romantik.
Jag är trött på dramatiken. Oavsett vad, datering och relationer ger komplikationer i mitt liv. Jag tycker att när jag är singel, har jag mer energi och mindre stress och elände. Innan jag träffar någon som inte kommer att medföra onödigt kaos och konflikt, är jag inte villig eller kan öppna mitt hjärta.
Jag litar inte på män längre. Jag har definitivt haft några underbara upplevelser men tyvärr verkar det dåliga alltid uppväga det goda. Jag litar inte på killar eftersom de är oförskämda med mitt hjärta för det mesta. De värdesätter inte eller uppskattar mig nog.
Jag känner mig säkrare att hålla killar i vänzonen. Jag har äntligen en bra grupp manliga vänner och jag uppskattar verkligen dem. De låter mig komma nära dem och förstå dem bättre utan något av det tryck eller spänningen som går tillsammans med dejting. Det finns inga känslomässiga insatser och jag gillar det.
Jag har skapat för många väggar. Mina väggar har bara blivit starkare och längre med tiden. Jag tror att jag förstår mina hängningar och räddar bättre nu men det betyder inte att jag är över dem. Det är helt enkelt för riskabelt att släppa ner dem och låta ännu en oönskad man i mina djupaste mörkaste urtag.
Jag försöker sårbarhet och kan bokstavligen inte få det att hända. Något som är djupt inne i mig hindrar mig från att åka dit och jag är inte säker på hur jag ska bli av med den blockeringen. Jag brukade åtminstone kunna få tillgång till mitt emotionella djup om jag verkligen ville göra det. Nu känns det nästan omöjligt.
Jag vet inte ens hur jag släpper på denna punkt. Min önskan att skydda mig mot skada har tagit över. Ironiskt nog har jag lärt mig att möta mina rädslor i alla andra delar av mitt liv. Det är bara kärlek och datering där jag tar upp och försvarar mina känslor från någon möjlighet att göra ont.
Jag har alltför mycket ångest när det gäller kärlek. Det är det enda området där jag inte har kunnat angripa min rädsla och komma över dem. Jag är fortfarande för rädd för att få mitt hjärta brutet eftersom jag är väldigt känslig och jag vet hur det förstör mig varje gång. Jag är inte villig att uppleva det igen.
Jag kan bokstavligen inte ta med mig för att åka dit. Det händer inte. Jag pratar öppenhet och känslomässig sårbarhet för andra människor men jag är en stor hycklare. Jag vill kunna göra det och det kan jag helt enkelt inte. Det är ett problem och jag måste göra lite seriöst arbete om jag någonsin kommer att öppna igen.
Jag har ett lättare liv när jag känner mig känslosäker. Jag har ett fantastiskt liv och ärligt talat om det inte är så hemskt att ha en djup känslomässig intimitet med en man är den enda nackdelen. Jag kämpar aldrig med någon och jag gråter aldrig. Ja, jag vill ha kärlek, men jag är villig att kompromissa för att hålla min sanity.
Jag tror att jag är en trevligare person när jag skyddar mig själv. En dag hoppas jag att jag kan vara rå och mörk och smutsig med en partner och få dem att acceptera mig som jag är. Ärligt talat tror jag dock att när jag håller mig säker, tenderar jag att vara en bättre människa. Jag slår inte ut eller reagerar på rädsla och ångest.
Jag börjar att tro att känslomässig intimitet är överskattad. Jag brukade tro att det var allt jag ville ha men jag inser att jag har mycket mer på gång. Jag jobbar med att utveckla min känsla av själv, min karriär och hur jag relaterar till alla runt omkring mig. Det känns ganska bra.
Jag gillar idén om djup kärlek men jag har aldrig haft det. Jag har varit i många relationer, men inte en av dem var rätt även om jag trodde att det var då. Jag visste inte hur jag verkligen skulle älska djupt och inte heller någon av mina exes. Jag kunde inte locka till verklig känslomässig intimitet eftersom jag inte visste vad det var.
Jag tror inte att jag någonsin kommer att träffa den rätta mannen för mig. Ja det här låter hemskt deprimerande, men jag vet inte om jag tror att han är där ute. Jag har varit fel så många gånger att jag inte litar på min dom och jag är trött på att försöka vara känslomässigt öppen med killar som lämnar mig strandsatta höga och torra. Kanske måste jag acceptera att jag är ensam.
