Jag är rädd för att dö av sårbarhet

Jag är helt bekväm att prata om min rädsla för att ett förhållande misslyckas, men hur är min rädsla för ett förhållande som faktiskt tränar? Denna idé är lika skrämmande, om inte mer, därför att det finns så mycket på spel. Här är några anledningar som jag också är fruktansvärt rädd för relationssucces.

Jag är mer bekväm med djävlarna jag vet, vilka är misslyckade relationer. Jag har en historia av giftiga relationer. Jag har varit den giftiga personen och jag har lockat giftiga människor. Mina långsiktiga relationer var oerhört ohälsosamma och de kortare levande var där vi insåg att vi bara inte var kompatibla. Trots att jag inte vill återuppleva någon av dessa erfarenheter, är mönstret av relationer som inte tränar, otroligt tröstande mot mig. Det är som en kokong som jag har odlat. Jag ska vara en fjäril, men jag vill fortsätta krypa tillbaka i mitt skal.

Sårbarhet är läskigt. Brene Brown är en av mina favorit experter på sårbarhet. I sin bok, Daring Greatly, skriver hon: "Sårbarhet är födelseplatsen för kärlek, tillhörighet, glädje, mod, empati och kreativitet. Det är källan till hopp, empati, ansvarsskyldighet och äkthet. Om vi ​​vill ha större klarhet i vårt syfte eller djupare och mer meningsfulla andliga liv är sårbarheten vägen. "Awesome, vi får alla dessa underbara resultat från att vara sårbara. Men att ta det här stödet för att komma dit är också helt skrämmande.

Jag är rädd att jag ska drunkna av mina känslor av svartsjuka, ilska och frustration.
Jag har ett bättre grepp om mina känslor när förhållandet är fortfarande i sin linda eller när det inte tränar. Jag kan borsta undan min svartsjuka och hantera min ilska bättre. Men om jag är helt i ett förhållande som verkar gå bra, blir alla dessa känslor överdriven. Kärlek skakar upp alla mina saker och jag skulle verkligen behöva möta allt om förhållandet var framgångsrikt.

Mina brister kommer oundvikligen att visa sig. I ett tidigt skede av ett förhållande kan jag klara av att hålla de flesta av mina rotiga brister borta. Men när ett förhållande börjar bli allvarligare, kommer alla jag verkligen ut om jag gillar det eller inte. Jag kan ha en avstängd dag och säga något oförskämt för att jag hänger. Eller mina osäkerheter kommer att yta och jag kommer att agera som en brat. Jag har bara haft erfarenheter där detta började hända och en av oss sprang i andra riktningen. Jag har aldrig varit med någon där vi försökte arbeta ut saker på en hälsosam sätt. Jag är rädd att folk bara kommer att springa iväg!

Jag har ett rörigt förflutet som lätt rörs upp. Med en massa kaotiska relationer i mitt förflutna är det ganska lätt att utlösa mig. När jag upplever rädslan för övergivenhet från en nuvarande partner, bär denna känsla vikten från alla övergivningar (verkliga eller föreställda) från hela mitt liv. Jag är rädd för att vara i ett långsiktigt förhållande kommer att öppna så många burkar maskar att jag blir galen. Jag vet att jag kan hantera mer än jag tror, ​​men rädslan för trauma och återutlösning känns väldigt verklig.

Relationer är massor av arbete. Eftersom jag inte har haft några bra relationer i mitt förflutna undrar jag vad som betyder något ändå? Jag tror att vad denna rädsla verkligen handlar om är att jag inte kommer att kunna göra allt arbete som går in i ett förhållande. Jag är rädd för att krossas av vikten av att behöva vara en bidragande halvdel.

Jag skulle ha något mycket riktigt att förlora. Naturligtvis drömmer jag regelbundet om att ha en saga romantik med någon jag älskar. När det kommer till den, skrämmar denna verklighet mig emellertid. Om jag verkligen blev kär i någon som kände mig som en bra match, är det möjligt att de kunde lämna mig. Jag är rädd för att vi skulle bygga detta vackra förhållande och då skulle mattan riva ut ur mina fötter. Att ha någon som betyder världen för mig innebär att jag också kan förlora dem.

Singelförlusterna skulle försvinna.Jag har mest tillbringat de senaste åren varit singel och jag har vuxit för att bli väldigt tröttad av denna livsstil. Jag har ett helt liv som är min egen. Jag behöver aldrig köra någonting av en annan person och jag har kontroll över hur jag använder min tid. Jag har även min säng och min lägenhet till mig själv. Jag kan också flörta med den jag vill ha. På många sätt är ensamlivet massor av roligt. Ett förhållande som tränar betyder att jag skulle släppa bort dessa förmåner i utbyte mot några nya, men också några nedgångar.

Jag har äntligen accepterat att jag kan vara singel för alltid. Det tog mycket lång tid, men jag är nöjd med att vara själv. Jag har gjort fred med det faktum att jag kan göra det genom hela mitt liv utan att hitta någon. Självklart älskar jag inte den tanken, men att acceptera det har gett mig stor frihet.

Ett framgångsrikt förhållande är oskärmad territorium för mig. Jag är inte en total masochist, en stor del av mig kräver en sann förbindelse med en annan människa. Jag önskar intimitet och att bygga ett liv med en annan person. Det är bara att hela upplevelsen att bygga ett hälsosamt förhållande tillsammans är ochartat vatten för mig. Det är väldigt nytt och läskigt, men jag skulle definitivt vara villig att prova om rätt person kom med.