Jag är rädd för att berätta för min pojkvän att jag var gravid med sitt barn
För några månader sedan fick jag reda på att jag var gravid trots att det var ganska proaktivt när det gällde födelsekontroll. Efter tre veckors depression och oro bestämde jag mig för att få en abort och jag har fortfarande inte sagt till min pojkvän.
Jag har inte varit i mentala tillstånd för att berätta för honom. Att ha abort är en allvarlig sak. Trots vad folk tror, har någon kvinna som har haft en mängd komplicerade känslor. Jag lär mig fortfarande att hantera dem. Att berätta för honom nu skulle öppna översvämningar som jag inte är säker på att jag är utrustad med att hantera. Jag vet inte hur han skulle reagera och jag är inte redo att klara avfallet.
Jag oroar mig för att han ska se den som en förräderi. Jag fattade det beslut som var bäst för mig utan att jag hörde min pojkvän. Jag fruktar att han kommer att tro att jag förråda honom. Det finns så många beslut som vi fattar utan att berätta för varandra. Det är en del av livet, särskilt i ett förhållandevis nytt förhållande. Jag tror inte att vi är på en punkt där han borde vara inblandad i ett sådant beslut, men han kanske inte håller med. Jag vill inte rocka båten. Jag behöver stabilitet just nu.
Som en man kan han inte förstå det beslut jag fick göra. Jag oroar mig också för att berätta för honom för att jag verkligen tycker att han inte kan förstå det beslut som jag var tvungen att göra. Att ha en bebis skapar en stor förändring för både män och kvinnor, men jag tror att konsekvenserna är olika. När en kvinna bestämmer sig för att få ett barn ändras allt i sitt liv. Jag vet för ett faktum att jag skulle hamna som den främsta vårdgivaren eftersom min pojkvän är old-school. För honom skulle ha ett ekonomiskt åtagande och ett helgtidsperspektiv. För mig skulle det vara en livsförändrande en. Hur kunde han någonsin förstå?
Jag känner att det inte finns någon anledning att berätta för honom. Det som är gjort är gjort. Det finns ingen mening att rehashing det. Vad är meningen med att berätta för honom om något han inte kan ändra? När människor gör något kontroversiellt i ett förhållande, blir de ofta rena på grund av skuld. Jag känner ingen skuld om vad jag har gjort. Jag känner mig som att berätta för honom när det faktum skulle vara som att fråga om förlåtelse. Jag vill inte ha det. Om jag inte behövde hans tillåtelse behöver jag inte hans förlåtelse.
Jag är inte säker på att jag kan lita på honom med denna sårbara sanning. Jag gör fortfarande ont. Jag har varit för rädd för att öppna för någon eftersom jag inte vill hantera någon domsnivå, men jag vet att jag måste berätta för någon. Att vara sårbar gör det lättare att hantera tunga saker. Jag ångrar inte mitt beslut, men jag hanterar konsekvenserna. Jag känner att denna typ av nyheter behöver delas med de människor som jag litar på mest. Innan jag trodde att han skulle passa räkningen, men nu är jag inte så säker.
Jag vill inte bli skurk i våra vänner och familjs ögon. När någon blir skadad i ett förhållande tar deras vänner och familj sin sida. Det är bra, men abort är en så komplicerad fråga att jag är rädd att några av mina vänner och familj kanske inte tar min sida. Det sista jag behöver just nu är att bli alienerad från mitt supportsystem. Oavsett om de vet det eller inte, har de varit ett bra stödsystem och jag kan inte förlora dem.
Jag vill inte komplicera vårt förhållande. Min pojkvän och jag har bara varit tillsammans i ungefär sex månader. Sakerna är fortfarande relativt nya men jag har stora förhoppningar för oss. Om jag sa till honom att jag hade abort skulle det förändra allt. Just nu vet jag inte om jag ser en framtid med honom. Jag vill hellre låta sakerna spela ut, gör sedan det beslutet. Om jag berättar om det här kommer han antingen att bli upprörd och avsluta saker eller han kommer att stanna och hela tonen i vårt förhållande kommer att förändras. Jag vill se var sakerna går naturligt.
Det är min kropp och därmed mitt beslut som jag delar med mig av. Innan pitchforksna kommer ut vill jag klargöra att jag förstår att han hade en roll att spela i min graviditet. Jag skulle aldrig rabatt det, men jag tror inte heller att livet börjar vid uppfattningen. Därför bestämde jag mig för mina ögon min framtida. Män fattar beslut om sina framtidar hela tiden och får aldrig samma flack. Snarare än att bli en hemsk mamma föredrar jag att göra vad som är rätt för mig och eventuella framtida barn jag kan ha. Min pojkvän skulle helt enkelt inte påverkas på samma sätt som jag skulle vara om han ville att jag skulle få barnet.
Jag är rädd att detta kommer att få honom att lämna mig. Jag vet att någon som domar mig för att göra det bästa för mig själv är inte värt min tid. Samtidigt vet jag att relationer ofta slutar på grund av dåliga reaktioner på stressiga situationer. Om min pojkvän och jag kommer att bryta upp, vill jag att den ska vara av mer djupa skäl, inte på grund av något jag behövde göra. Jag känner att det berättar för honom någonting så chockerande så tidigt, kommer att döma oss. Det är inte rättvist för någon av oss. Vi förtjänar att se den här saken igenom. Om vi hamnar ihop långsiktigt, berättar jag för honom och han kommer att vara bättre i att empati eftersom han känner mig för vem jag är. Det är mitt tänkande ändå.
