Jag går tom för tid för att få barn och behöver lista ut vad jag vill ha

Medan jag vet att mitt liv inte behöver följa någon föråldrad och orealistisk tidslinje, är jag inte säker på om mina äggstockar fick meddelandet. Jag är i mitt 30-årsåldern och jag känner att jag inte längre har lyx att sätta upp barn förrän senare. Det är nu eller aldrig och jag är fortfarande inte säker på vad jag vill göra.

Jag trodde jag hade mer tid. När du är ett barn, gör helt orealistiska fantasy tidslinjer bara något du gör. Jag skulle bli känd, framgångsrik och gift med Leo DiCaprio före min 28^th födelsedag. Det var självklart att det inte bröt ut. Jag tänkte att jag hade tid att leva i fantasin, att jag kunde bli verklig och fatta stora livsbeslut senare. Men senare är det faktiskt nu och jag är fortfarande inte redo.

Jag är inte lika framgångsrik som jag trodde att jag skulle vara i denna ålder. Kom ihåg de tidiga ansträngningarna, när våra pre-recession sinnen kunde drömma om att ha en karriär rakt ut av college som betalade bra och nöjde vårt behov av att bidra till samhället på ett tankeväckande, stödjande, värdefullt sätt? Inte så mycket fallet nuförtiden. Jag vet att det är konstigt, men jag har den här galna uppfattningen som jag skulle vilja känna mig uppfylld i mitt liv innan jag tar ett annat liv i denna värld, men vad i helvete vet jag?

Jag känner mig yngre än jag är. Och jag vet att det inte bara kan vara min ungdomliga asiatiska gener och (mestadels) rynkfritt ansikte. Jag ser mig fortfarande som på gränsen, men gränsen till vad jag inte har någon aning om. Jag är hemsökt av känslan av att de flesta människor i min ålder är homeowning, fertil, 401k bidrar, prime time vuxna. Jag är en thirtysomething kreativ som inte riktigt har utsetts än. Jag kan inte hjälpa till att känna som i 2018, min historia är en bättre representation av vad som verkligen händer, men det gör det inte lättare.

Jag har bara hittat rätt person. Ring mig en sen bloomer, ring mig besvärligt, men det tog mig lång tid att hitta den typ av person som jag ens skulle överväga att underhålla tanken på att göra en människa med. Vi är fortfarande i "låt oss resa världen tillsammans" fas av vårt förhållande och en del av mig känns som att jag inte är redo att ge allt detta ännu. Jag träffade min person senare i livet, vilket lämnar mindre tid innan "vi vill att det bara ska vara oss" talar sin lilla (om än nödvändigt) huvud.

Barn är hella dyra. Jag lever fortfarande i studentlånskulden och jag ser inte mig själv som dyker upp från djupet när som helst snart. Hur kan jag stödja en annan person när jag knappt kan stödja mig själv? Jag såg hur svårt det var för mina föräldrar att höja tre barns arbetssidor och kyrkogårdskift på toppen av deras 9 till 5 jobb och jag vill se till att om jag har ett barn kan jag ge dem utbildning och resurser som de behöver lyckas i livet.

Jag känner press från mina föräldrar och hans. Innan nu hade jag bara sett det här i filmer: de subtila tipsen, de passiva aggressiva kommentarerna, började meningar med, "När du har en bebis ..." Det händer verkligen i verkligheten och det händer mig just nu. Både mina föräldrar och min pojkväns föräldrar vill att vi ska ha en bebis och de har börjat göra det rikligt klart. Jag får det - de vill att vi ska uppleva glädjen att ha ett barn, de skulle alla göra fantastiska morföräldrar, och vi hade i princip inbyggd daghem. Jag kan bara inte basera ett beslut av denna omfattning på vad andra vill ha.

Alla våra vänner har barn. Jag känner mig som varje gång jag är på utflykt, textar med en vän eller till och med casual kontrollerar min friggin 'Facebook, meddelar någon annan ännu en graviditet. Det är svårt att inte känna sig som en outsider när dina vänner firar baby nummer två och du har fortfarande dina föräldrar betala din bilförsäkring.

Skulle jag ens vara en bra förälder? Jag är självisk, jag sover mycket, och dumma saker gör mig fortfarande grumpy. Men jag gillar barn och jag gjorde en ton av barnpassning när jag var ung. Det här är de irrationella tankarna som simmar genom min hjärna när jag försöker vikla mitt huvud runt vad det egentligen skulle vara att ha en baby. Kanske bör jag börja med en hund först ...

Jag vill inte ångra mig. Det är det här verkligen handlar om? Saknar en av de största besluten som någon gör i hela sitt liv? Ta med en annan person i denna värld och höja dem för att vara en tankeväckande, smart och snäll person som berikar ditt liv och andres liv på sätt som du aldrig trodde var möjligt. Är ekonomisk frihet och lata söndagar värt att ge allt det där? För vissa människor är det och det är okej, men det är vad vi försöker hitta här. Är vi okej med bara oss?

Om inte nu - när? Ärligt talat, är någon någonsin verkligen redo för något sådant? Om vi ​​alla väntade på att alla aspekter av vårt liv skulle vara perfekta innan vi fattade några beslut, skulle vi aldrig göra någonting och det skulle vara helt lamt. Jag önskar att jag bara kunde gå för det men jag är inte den impulsiva (eller dumma).