Jag är verkligen pessimistisk om kärlek och det är inte bra
Jag anser mig själv som en generellt positiv och optimistisk person, men det är svårt att vara öppen när jag blir skadad om och om igen. Jag har blivit mer rasad än jag en gång var, men det är inte som det hände utan anledning.
Jag brukar inte vara en kynisk person. Jag älskar och generös, och jag gillar verkligen att hjälpa andra. Jag har ett bra liv och jag vet det. Jag är tacksam för allt jag har turen att ha. Den pessimism jag känner när det gäller dating är i strid med min allmänna karaktär. Jag kan bara inte hjälpa det längre. Det har blivit en del av hur jag tänker.
Jag är inte så här i alla delar av mitt liv. Sanningen är att mitt romantiska liv är det enda området där jag känner mig försiktig och angelägen. Jag har fått ont så att det skrämmer mig för att komma in i datingvärlden igen. Det verkar säkrare att leva glad och ensam än att riskera överföra mina känslor till någon som kan missbruka dem. Jag litar inte på män eftersom de har lärt mig att inte lita på dem.
Mitt förflutna har gjort mig så här. Det var inte så att de var alla dåliga - det var att jag litade på dem och de släppte mig. Jag tog min tid och lät mina väggar sakta sakta ner. När jag var öppen och sårbar, utnyttjade dom eller helt enkelt inte tillbaka favoriten. Det känns som svek när det händer och det gör det svårt att tro att det finns några män där ute som inte följer samma mönster.
Det har blivit sämre med tiden. Fråga någon: Förtroende blir allt svårare med varje gång någon bryter mot den. Jag har varit med män som inte skulle vara sårbara mot mig i gengäld. Jag har varit med män som använde min kärlek att manipulera och kontrollera mig. Jag har varit med män som tog hemligheterna som jag avslöjade och använde dem mot mig senare. Inget av detta hände över natten - allt byggt upp och ledde mig till var jag är idag.
Jag använder min cynicism som min sköld. Jag har byggt mig rustning av sarkasm för att skydda mig själv. Om jag bryr mig inte så mycket, kan ingen skada mig, eller hur? Jag har en mycket svår tid att öppna upp till killar nu på grund av mina tidigare erfarenheter. Det är en hanteringsmekanism som jag har utvecklat under åren för att borsta allt och fungera som om det inte är en stor sak. Det är självklart en stor lögn, men vad mer kan jag göra?
Jag skulle hellre vara säker än att bli skadad igen. Det är inte den hälsosammaste sak att göra, men jag har mitt försvar upp. Ju längre de stannar, desto svårare är det att låta någon komma in. Jag har blivit bekväm i min säkra känslomässiga fästning. Jag vill vara öppen och känslomässigt tillgänglig - det gör jag verkligen. Det är bara att jag inte heller vill känna smärta. Det är bättre att hålla män på avstånd.
Jag har lärt mig det svåra sättet att jag inte klarar av smärta. Kanske skulle det vara okej att lita på och bli bränd om jag studsade lätt, men det gör jag inte. Jag känner mig väldigt djupt och blir skadad väldigt illa. Jag har haft så svårt att komma över kärlek att jag inte vill hantera allt det längre. Jag vill vara öppen och älska och lita på igen, men jag kan inte riskera det.
Om jag är ärlig och öppen kör och killar män. Den ironiska delen är att om jag gör en insats för att vara optimistisk och sanningsenlig, är man ojämn av mig. De visar sig vara emotionellt otillgängliga bebisar som inte vill hantera min ärlighet. Hur kan jag lita på män när varje gång jag tar upp någon riktig skit, blir de freaked out? Det är bortom frustrerande.
Att vara cynisk suger för att det lockar alla fel killar. Jag vill inte släppa mitt vakt, men samtidigt tycker jag inte om var det tar mig. Jag lockar inte heller någon, eller jag lockar dudes som inte är bra för mig. Antingen är de super känslomässigt otillgängliga och tråkiga eller de ser min cynism som en utmaning att övervinna. Om de äntligen bryter ner mig är utmaningen borta och de är inte längre intresserade. Nej tack.
Jag vet att min pessimism inte är hälsosam, men jag är rädd. Uppriktigt sagt, det skrämmer mig mindre för att sabotera någonting som kan vara underbart än att riskera att bli låt ned igen. Jag tror inte riktigt att jag kan hitta mannen som kommer att behandla mig rätt och stanna när jag visar honom min fula sida. Jag har visat för många gånger att motsatsen är sant. Jag skulle gärna vilja tro på romantik igen, för att hitta en man jag kan lita på. Jag vet bara inte om det är möjligt.
