Jag behöll min giftiga relation En hemlig så folk skulle inte berätta för mig om GTFO
Jag hade träffat en kille i några månader när jag insåg att han var för bra för att vara sant. Han var inte charmig, han var manipulativ. Han var inte lojal, han fastnade eftersom det var bekvämt. Han var inte ett offer, han var hans egen förstörare. Jag ville nå ut och berätta för mina vänner om vad jag gick igenom, men eftersom jag inte kunde lämna relationen tyckte jag att det var bättre att hålla det under wraps.
Jag höll på. Saker med killen hade varit fantastiska i början av vårt förhållande, och jag höll på den tiden för att komma tillbaka. Jag ville känna mig glad och kär i honom igen, och jag sa till mig att jag bara var tvungen att vänta ut de mörka dagarna. Ha, vad ett skämt! De mörka dagarna var förhållandet verklighet, men jag ville bara inte se det - och jag ville inte att folk skulle berätta för mig det, antingen.
Jag tog upp mina ärmar. Jag hade den galna tanken i mitt huvud att jag bara var tvungen att arbeta hårdare för att få vårt förhållande tillbaka på rätt spår och att jag bara behövde mer tid för att få det att hända. Jag ville inte att mina vänner skulle se de tuffa tiderna, för jag fruktade att de skulle säga att det inte var värt att kliva runt under dem. (De hade varit rätt, men ändå.)
Jag var ensam AF. Det är verkligen skit att gå igenom sina egna kampar. Ja, jag hade valt att hålla sig borta från vänner, men det var dumt. Jag behövde hjälp och råd. Jag fruktade bara vilken typ av råd jag trodde skulle ge mig, så jag valde att vara ensam. Vad BS.
Jag höll påskyndningen. Jag ville att de skulle tro att jag var glad och kär, men vad i helvete för? Jag var eländig! Jag ville bara inte ses som olycklig. Jag bryr mig för mycket om att bli sett som perfekt och leva ett fantastiskt liv. SMH.
Min pojkvän var pinsamt AF. Djupt ner visste jag att killen var riktigt dålig för mig. Jag kände mig inte glad eller bra. Jag var en bunt nerver varje dag. Men jag hoppades att om jag bara hjälpte honom genom sina tuffa tider, kunde han bli den fantastiska mannen som han hade varit tidigare i vårt förhållande. Jag ville inte att mina vänner skulle se den här mörka killen, och, ärligt talat, blev jag generad av honom. Jag ville inte att han skulle vara oförskämd, arg och idiotisk runt mina vänner. Jag visste att om de hängde med den här jerken, skulle de säga att jag kunde göra bättre - och de skulle ha varit så rätt.
Mina lögner började smula. Jag trodde att jag gömde min verkliga situation och känslor, men jag tog inte hänsyn till hur lögnerna började visa på mitt ansikte - bokstavligen. En vän kom på besök en dag och hon frågade varför jag såg så dränerad och trött. Jag tittade i spegeln och såg vad hon såg. Jag var ett vrak. Detta var inte ansiktet på en glad person.
Jag var inte redo att möta verkligheten. Det låter galet, men trots att jag visste att jag var trött på att vara med en giftig man, var jag inte redo att möta den verklighet som jag var tvungen att lämna honom. Jag var inte klar och hoppades på att saker skulle bli bättre, trots att det förstörde mig. Usch.
Jag fruktade vad de skulle tänka. Mina vänner kände mig som den typ av kvinna som pratade med hennes sinne, hade starka åsikter och lät inte människor behandla henne som skit. Jag fruktade att de skulle döma mig för att förlora mig och stanna hos en giftig förlorare. Jag kunde inte bära för att ses som mindre i deras ögon, så jag blev borta från dem.
Jag behövde ta min tid. Jag ville inte att folk skulle berätta för mig att vakna och komma ur relationen. Jag var bara inte redo att höra det, så galet som det låter.Men vet du vad? Kanske var det bra att jag inte hoppa fartyget bara på grund av vad mina vänner skulle ha rekommenderat mig att göra. De var på utsidan av situationen, och jag var blindad inuti den. Jag var tvungen att ta mig tid och börja förstå saker på egen hand. Jag var den enda som kunde rädda mig.
Egenvärde? vad är det? Jag hade ingen självkänsla eller självvärt. Det är ledsen men så sant. Det var bara genom att bli behandlad så illa av killen - killen jag försökte läka och älska - att jag insåg att han var totalt BS och jag var tvungen att ta hand om mig själv. Jag var tvungen att träffa rockbotten för att studsa tillbaka och inse hur värdig jag var. Det fina med det här är att när jag hade det glödlampa ögonblicket ville jag gå i ljuset och lämna den där douchebagen bakom mig och veta att det inte fanns något sätt i helvetet som jag någonsin skulle återvända.
Mina vänner var chockade. När jag slutligen kom ut ur relationen och betrodde mina vänner om vad som hade hänt, var de chockade att jag hade varit i läget. Men jag påminde dem att det är så mycket lättare att hamna i ett giftigt eller missbrukande förhållande än man tror! Det kan hända med någon, även de starka, självsäkra och hårda kvinnorna.
Jag ångrar vissa saker. Jag ångrar inte att göra saker på min väg och i min egen tid när det kände mig rätt. Men jag ångrar mig att skära vänner från mitt liv. De ville bara ha det bästa för mig och höra logiska, objektiva ord när jag fastnade i en virvelvind av ett giftigt förhållande skulle ha givit mig det perspektiv jag desperat behövde. Dessutom hade det varit väldigt trevligt att veta att bortom mörkret i mitt förhållande, fanns det kvinnor som hade lampor för att styra mig tillbaka till vem jag var.
