Jag håller på att hålla mitt liv på plats för killar, men det handlar om att förändras

Vi har alla varit där - du träffar en kille, blir kär, och plötsligt förloras hela din självkänsla i det lockande tröstet i ett nytt förhållande. Jag har gjort det mesta av mitt liv och det är äntligen dags att stoppa det. Jag återkräver min identitet, hemligheten är fördömd!

Jag är den värsta typen seriemonogamist. Jag har knappt varit singel i mer än tre månader sedan jag var ungefär 14 år gammal. Det är en blandning av kärleksfull mänsklig anslutning och rädd för att vara ensam. Tyvärr betyder det att jag knappt känner mig själv utanför ett förhållande och mycket av mitt liv har spenderats i min partners skugga. Även när jag inte har haft ett riktigt förhållande pågår, har det alltid funnits någon form av vänskap i bakgrunden för att hålla mig besatt och stoppa mig från att verkligen fokusera på mig.

Jag brukar falla i flickvänrollen för lätt. När jag kommer in i ett partnerskap hoppar jag verkligen huvudet först in i det. Jag älskar att älska och jag älskar att älska, stämma mig. Jag är en folk person, ingen tvekan om det, så jag trivs verkligen i ett förhållande. Jag vill dela mitt liv med någon men det betyder att jag ibland förlorar mig själv i processen. Min partner blir min värld och jag glömmer hur fantastisk jag är på egen hand.

Jag motsätter mig bara att bli sett som "flickvännen". Trots att jag satte mig i den rollen, hatar jag verkligen att bli sett som ett tillbehör till någon annan. Det finns ett ständigt slag i mig mellan självständighet och samhörighet och jag har kämpat i åratal för att hitta en balans. Jag vet inte ens om andra människor ser mig så; Jag antar förmodligen bara min egen rädsla för att bli vilse i samband med ett förhållande.

Jag glömmer alla roliga saker jag vill göra. Trots min historia om tillägg till andra människor finns det många saker jag älskar att göra på egen hand. Tyvärr faller dessa saker längs vägen mestadels eftersom jag är så inriktad på min partner. Jag glömmer att jag äger mitt eget liv utanför mitt förhållande och jag är trött på det. Jag blir mer och mer antsy att göra allt jag har kastat på "senare" hög.

Jag hamnar på att hålla mitt liv kvar. Efter skörspåren, backpacking genom Europa, flytta utomlands - det här är alla saker jag kanske hade gjort vid olika tillfällen i mitt liv om jag inte hade varit i relationer då. Jag har alltid haft drömmar om äventyr och spontanitet, men på något sätt har jag drivit dessa saker åt sidan för att fokusera på vilken kille jag råkade vara med vid den tiden. Jag antar automatiskt att dessa saker inte är kompatibla och har lurat mig av så många erfarenheter som ett resultat.

Jag befinner mig och väntar på min partner för att fatta beslut. Jag ger upp mycket av min makt i relationer. Kanske är det bara ett fall att lägga till könsroller, eller kanske är jag rädd att rocka båten. Oavsett orsaken blir jag sjuk av att ge upp min byrå för en relation. Jag tenderar att lämna över tarmarna och låt min pojkvän göra besluten mycket av tiden och sluta känna sig elak för det.

Jag förlorar kontakten med mitt badassery. Som det händer är jag faktiskt en stark, oberoende kvinna som inte behöver en kille att validera eller ta hand om mig. Det är bara det när jag faktiskt har en kille glömmer jag omedelbart det. Jag har spenderat alldeles för mycket av mitt liv och dämpar min egen awesomeness för ett förhållandes skull, och jag handlar bara om det med det.

När jag är ensam igen inser jag plötsligt vad jag saknar. I de sällsynta tillfällen när jag tar lite tid utifrån ett förhållande, om jag ska resa ensam, ta lite tid eller bara hänga med andra vänner, inser jag hur mycket av mig själv jag har gett upp i mina relationer. Det är inte så att relationen i sig stör det, det är att jag krymper mig inför det för att göra plats för min partner. Det behöver inte vara så här och jag blir mer och mer ivrig att återupptäcka de förlorade delarna av min personlighet.

Jag tar mitt liv tillbaka i mina egna händer. Efter att ha tillbringat en vecka reser själv och besöker några vänner, nådde jag en brytpunkt. Det är dags att återupptäcka mig själv som en självständig kvinna. Varje relation jag har är en bonus för mitt liv, inte huvudattraktionen. Nu, om bara jag kunde komma ihåg att när kärleken kommer med ...