Jag visste att jag skulle bryta upp med min ex när jag insåg att jag undviker dessa 7 saker

Breakups är aldrig roliga, men de suger ännu värre när du fortfarande har känslor för din partner men vet att du måste gå vidare. Jag tillbringade länge en förnekelse om mitt giftiga förhållande och lät det gå längre än det borde ha på grund av det. Det var först när jag insåg allt jag undrade för att jag visste att det var verkligen dags för mig att gå.

Jag undrade att argumentera. Det här kanske inte låter som en anledning att bryta upp - vem vill argumentera, egentligen? - men det var meningen att jag hade slutat bry sig nog för att ens bry sig om att slåss med min ex om någonting. Jag bryr mig inte nog tillräckligt för att argumentera min punkt eller försöka fixa saker. Jag hade inte bara energin kvar i mig för att försöka slåss för relationen. Detta slog på för långt för länge, och jag borde verkligen ha insett vad det här betydde mycket tidigare.

Jag undvikde att öppna upp om mina känslor. Det spelade ingen roll om de var positiva eller negativa, jag slutade bara att dela mina känslor. Jag kände mig inte stödd eller förstått, och det var lättare att bara inte ha de samtalen där jag riskerar att sluta känna mig värre än jag redan gjorde. På samma sätt kände jag inte verkligen behovet av att dela när sakerna var bra. Om du inte kan öppet kommunicera med din partner är det ett ganska säkert tecken på att ditt förhållande inte är hälsosamt. Jag visste det logiskt men jag handlade inte länge.

Jag undog honom att spendera tid med mina vänner och familj. Jag fick så småningom till den punkt där jag kände mig verkligen generad av honom framför mina kära. Oavsett om han behandlade mig som skit eller bara var en prick i allmänhet, var jag ständigt orolig över hur han skulle bete sig. Det var en sak att sätta upp med sitt beteende när det bara var oss två, men det var omöjligt att hantera framför de människor jag var garderob för. När det bara var oss kunde jag ignorera det eller på något sätt försöka rättfärdiga det. Att se det stirra tillbaka på mig från uttrycken på mina vänner och familjemedlemmar var ansikten mer än jag kunde ta. Hur jag inte mer uppmärksamt på den här röda flaggan sättet tidigare vet jag inte riktigt.

Jag undrade att träffa hans vänner och familj. Jag kom verkligen med familjen med mig, men det gjorde att jag kände mig ännu mer skyldig att spendera tid med dem. Det kändes som att jag var falsk eftersom jag visste att saker inte var riktiga mellan mig och min pojkvän trots att jag vid den tiden verkligen inte ville bryta upp. Det blev också svårare och svårare att låtsas att jag var lycklig i förhållandet. Jag blev alltmer obekväma runt dem och det blev lättare att undvika dem helt och hållet än att göra saker besvärliga.

Jag undvikde att göra planer utöver de närmaste veckorna. Jag slutade göra mycket planer verkligen snabbt. Middag med vänner nästa vecka? OK, säkert. En fest nästa månad? Inte om jag kan hjälpa det. En resa om några månader? Absolut ingen väg. Jag kunde inte få mig att begå några slags långsiktiga planer med honom eftersom jag var för osäker på vad vår framtid skulle kunna hålla.

Jag undvikde några konversationer om förhållandet i framtiden. Varje diskussion om framtiden för vårt förhållande i allmänhet gjorde mig väldigt obekväma och jag undvikde det till varje pris. Om något av barnen eller äktenskapet kom på något sätt, skulle jag försöka att snyta min väg ut ur det och byta ämne ASAP. Jag kände mig så osäker på allt, men jag var i total förnekelse så att jag bara inte kunde möta några samtal om det. En annan massiv röd flagga vinkade jag bort.

Jag var bara rakt upp och undviker en uppbrytning. Jag var super orolig för att fatta fel beslut. Att tänka på att bryta upp gjorde min ångest bli galen, men när det gällde det var lättnad som jag kände när det var över, nästan omedelbart. När jag först bröt upp med honom kände jag mig förstörd. Jag ringde mina tjejer i tårar och de kom till min räddning genast. Vi körde till en närliggande pub och beställde en flaska vin. Roligt nog, inom ungefär en timme bytte vi historier om hur hemskt han hade varit och jag ifrågasatte redan hur i helvete jag hade lyckats hålla med honom så länge jag gjorde det.