Att falla för en kille för första gången i evighet gör mig lagen som ett totalt freak
Jag har inte låtit mig få verkliga känslor för en kille i åldrar, det vill säga tills jag träffade en som blev en riktig spelväxlare för mig. Problemet är att nu när jag faller för honom har jag ingen aning om hur man ska agera som en normal människa.
Jag känner mig helt galen. Det har varit länge sedan jag har kunnat förstå ordstävet "galen kärlek". Att ha den bubbliga känslan i bröstet och det ständiga hjärtat har känslan känna mig som om jag skulle vara fastspänd mot en gurney i en rak jacka i en låst cell med en saknad nyckel. Det är inte möjligt att gilla någon så mycket och inte vara av mina tankar.
Jag vill inte förstöra det genom att agera som en konstig. Eftersom jag har problem med att låta folk komma in eftersom jag tenderar att undvika känslor till varje pris, är jag rädd att det hela kommer att freak honom ut. Jag skriker inte "Jag älskar dig" från hustaken eller något, men jag vill ha det eftersom det är så bråttom, och det är inte normalt.
Jag känner mig helt ur mitt element. Jag är den typ av person som gillar att ha kontroll över alla aspekter av livet, även om det är jätte nära omöjligt. Jag gillar utmaningen, men när det gäller att utveckla dessa känslor för denna enhörning av en kille, är jag så långt ifrån att vara i kontroll, det är verkligen skrämmande. Dag för dag får han mer kraft, som han någonsin kunde använda för att förstöra mig - och jag är inte helt bekväm med det.
Känslor är svåra att ha. Jag älskar min familj och vänner självklart, och det är typ av känslor, men hela den romantiska "döden-do-us-part-typen av kärlek är så mycket mer intensiv än någonting annat. Det är som att vara euforiskt glad på samma sätt som att ha en elefant stampa på bröstet.
Ju mer upphetsad jag får desto räddare är jag. Varje gång jag stänger min irrationella rädsla upp och låt mig bli upphetsad för en gång, är det som om de visar upp tio gånger. Jag förstår inte varför jag inte bara kan gå med flödet och vara glad över det. Jag känner allt så djupt och mina känslor för den här killen är inte annorlunda - och jag vet att när det händer är jag knuten. Så i princip är jag redan knuten.
Ska jag skriva honom varje dag? Eller fortsätter jag att leva mitt liv som jag normalt skulle och bara passa in honom. Jag vet att relationerna kommer med alla slags förändringar i sitt liv och jag har verkligen inget emot att göra de här förändringarna för den här killen. Helvete, jag vill texta och prata med honom varje dag, och det är en stor sak för mig eftersom jag inte har träffat någon värd att ändra en jävla sak i vad som känns för alltid. Men om han inte vill göra samma förändringar?
Jag kan bokstavligen inte sluta tänka på det. Jag har helt överträffat tanken på var den ska gå och hur det kommer att hamna. När jag är med honom, känner jag inte att jag är ensam i besatthet eftersom han har varit ganska vokal om sina känslor för mig också, men han har också varit vokal om hans rädsla. Så i grund och botten är vi båda bara freaking out om att känna detta för varandra.
Det är som rysk roulette men istället för en pistol är det kärlek. Det är som att vi båda bara drar avtryckaren och hoppas att höra ett klick istället för ett bang. Det är upprymt och skrämmande på en gång och jag ärligt talat inte hur jag ska hantera sådana starka känslor. Jag har krossat så länge på att inte känna mig så mycket för något romantiskt intresse att det när det gäller att verkligen bli kär, det liknar att bli skott i ansiktet. Det är något allvarligt fel med det.
Jag kan inte berätta om det är normalt eller jag är överdriven. De känslor jag har för den här killen är intensiva och jag har inte exakt varit tyst om dem. Det här ställer verkligen frågan om huruvida jag redan har freaked honom ut med mina över-entusiastiska sätt eller om det bara är hur det är när två personer har en riktig, solid förbindelse. Det är inte svårt att säga skillnaden, så jag vet säkert att vi har någonting, men jag vet också att det inte är bra att prata etiketten för att bli omslagen för fort.
Jag känner mig som en hycklare. När mina vänner skulle berätta om sin kärlek med sin partner eller ett nytt kärleksintresse, brukade jag skämta om hur brutalt de och deras kärlek var. Jag var ju inte van vid att ha sådana känslor för mig själv, så jag kunde inte helt förstå det alls. Nu när jag känner det, vill jag vara så snygg och saftig som de var och det får mig bara att känna mig som bedrägeri hela tiden och var faktiskt, vågar jag säga, avundsjuk.
Det här är det riktiga - jag vet det utan tvivel. Men en röst på baksidan av mitt huvud skriker på mig för att sakta ner och inse vad jag gör. Förra gången jag älskade, förstörde jag nästan mig och jag kan inte låta det hända igen. Jag har ingen tvekan om att den här killen verkligen är så fantastisk som han har visat sig vara så långt, så nu är allt jag behöver göra, se till att jag tar hand om dessa galna känslor så att vi kan bli alla för evigt kär.
Jag känner att jag bryter mot alla regler. Med dating kommer vissa regler och jag har brutit jävla nära varje enskild av dem. Vanligtvis är jag ganska bra på att spela det coolt, känner mig inte för mycket för fort och håller mina alternativ öppna men nu tror jag bara att jag var så bra på det hela för att jag aldrig någonsin haft några känslor för någon. Jag vet inte hur man ska gå om att träffa den här killen, för jag har faktiskt fallit för honom.
