Falling For A Gay Guy lärde mig mycket om hur jag älskar
De säger att du inte kan hjälpa vem du älskar, och jag tror definitivt det är sant. Vilken annan förklaring finns det för varför jag föll för en homosexuell kille som jag inte hade någon chans att någonsin vara med? Medan situationen slutade lika bra som du förväntar dig, var det inte alla dåliga nyheter. Här är vad jag lärde mig att få känslor för en kille som bara daterar andra män:
Nej, jag kan verkligen inte styra vem jag älskar. Kärlek kan komma upp när som helst, någon plats, och det är inte alltid bekvämt. Självklart hade det varit mycket lättare och mycket mindre smärtsamt om jag hade utvecklat känslor för någon jag faktiskt hade chans med, men hej, skit händer.
Det är inte detsamma som att lockas till kvinnor. När jag betrodde en kvinnlig vän om mina känslor för honom sa hon att det var som att jag var med i kvinnor. Öh nej. Jag hatar idén om att det finns en så löjlig stereotyp av homosexuella män som är super feminina och flickaktiga. De är inte - åtminstone inte alla av dem. De är män.
Bara för att jag klarar mig bra med en kille betyder inte att han borde vara min pojkvän. Jag tror att det som fick mig att känna saker för den här killen var att vi lära känna varandra och vi hade massor gemensamt. Vi har verkligen kommit bra på den mest grundläggande nivån, vilket är en så sällsynt upplevelse med en kille att det automatiskt fick mig att tänka på att vi borde ta saker ett steg längre och vara romantiska partners.
Människor är så dömande om kärlek. Det är läskigt hur vissa människor dömde mig för mina känslor. Några sa att jag inte hade någon självrespekt för att älska honom, medan andra sa att jag skulle behöva försöka "vända honom rakt." Det var hemskt. Jag ville inte byta honom, men jag visste att om jag inte klarade på mina känslor skulle de orsaka kaos.
Mitt ego blir ibland i vägen. Mina känslor var för starka - jag kunde inte verka att stänga av dem, trots att jag visste att det aldrig gick längre. Ju större de växte desto mer började jag undra om han kanske kunde känna mig något. Han bekände då att han gjorde det, vilket ledde mig till mer. Jag började tro att vi kunde ha ett förhållande trots hans sexuella läggning. (Jag tror att jag ser alltför många rom-coms för mitt eget bästa.)
Mänskliga relationer är så jävla komplexa. Den här killen lärde mig att bara för att någon har känslor för mig betyder det inte att de vill ha ett förhållande med mig. Emotioner är komplicerade, liksom sexualitet. Bara för att han kände en anslutning till mig på en djupare nivå menade inte att han ville vara min pojkvän. Det tog mig lång tid att förstå det - förmodligen för länge.
Vissa relationer är värda att kämpa för. Jag kunde inte vara vänner med den här killen längre på grund av våra känslor. Han kunde driva sin sida, men det var jag inte. Jag huggade honom helt ur mitt liv för mig själv, men då missade han sin vänskap så mycket att jag visste att jag hade gjort ett hemskt misstag.
Kärlek blir i vägen och det är dumt. Jag lärde mig att ibland blir kärlek i vägen för saker som kan vara lika vackra, som en djup, riktig vänskap. Jag kastade bort det hela och det kände mig som om det hade varit en självisk sak att göra. Verkligen förutom sex kunde den här killen ha erbjudit mig de flesta andra saker jag letade efter i hans vänskap, men det var inte tillräckligt för mig. Usch.
Jag lät mig själv förlora tron på killar, och det var fel. Jag tror att en av anledningarna till att jag hade fallit för den här killen var för att jag hade varit på en jaded plats ett tag. Jag var sjuk att hantera raka killar som alltid skadade mig eller som bara ville ha en sak men aldrig någonting riktigt. Jag antar att den här killen anklagade mig för att han var mild och omtänksam och kön var uppenbarligen av bordet så jag visste att han verkligen var i mig för den jag var.
Att tortera mig själv kommer inte att förändra resultatet. Jag kunde inte fixa situationen. Jag var tvungen att lära mig en stor lektion här: Jag kan inte kontrollera någon eller fixa dem. Jag kan inte få folk att känna på samma sätt som jag gör, oavsett hur svårt jag älskar dem. Ibland handlar det inte ens om mig, det är precis som sakerna är.
Det är bättre att välja dig själv och gå vidare än att slösa bort tid på något som inte är tänkt att vara. Jag slösat bort med månader på den här killen. Jag borde ha kört efter någon annan som inte var emotionellt och fysiskt otillgänglig, någon som skulle ha kunnat ge mig det jag behövde. I slutet av det var jag bara kvar med skadade känslor, ett skadat ego och en mindre vän. Vad var meningen?
Jag var ett engagemang-phobe ett tag. Vid den tiden tror jag verkligen att jag hade att göra med engagemangsproblem. En rad dåliga relationer hade lämnat mig cynisk om kärlek och också rädd för att bli kär i ännu en man som skulle skada mig. Genom att älska en kille som aldrig kunde vara min, var det ett sätt att skydda mitt hjärta, men det gjorde mig också miss på fantastiska relationer jag kunde ha haft!
Jag vet bättre nu än att ta avslag för hårt. Jag kände mig verkligen skadad och avvisad av den här killen, men erfarenheten lärde mig att jag inte skulle ta avslag så seriöst. Det var inte personligt. Jag kunde inte ge honom vad han behövde och vice versa. Vi var bara på olika vägar och vi ville ha olika saker. Det var ingen fel och jag borde verkligen inte ha känt att det fanns något som var fel med mig. Kärlek kan hända någonstans, men det är vad jag gör med det som räknas - och jag borde definitivt ha satt en kontakt på den här.
