Att falla i kärlek exciterar mig, men det skrämmer också helvetet ur mig

Att bli kär är en av de största känslorna i världen. Du känner att du är på moln nio, du är så fascinerad av varje liten sak som din partner säger och gör, och du känner verkligen att du äntligen hittat din lyckliga någonsin efter. Att vara kär är något jag fantaserar om, men att hitta det och gå igenom alla upp och ner som följer med det är något jag verkligen fruktar. Här är varför:

Jag lär mig fortfarande om mig själv. Jag kan inte möjligen ge mitt hjärta till någon om jag fortfarande försöker lista ut vem i helvete jag är. När jag går igenom den här resan för att återupptäcka den riktiga jag måste jag sätta kärlek på bakbrännaren. Jag vet att om jag skulle gå in i ett förhållande idag skulle det stoppa alla framsteg jag har gjort av min egen självupptäckt och jag är bara inte på rätt ställe att vara kär när jag fortfarande känner att jag behöver växa som en person.

Jag är rädd för att förlora mig själv. Jag vet alltför väl vad som händer med mig när jag har huvudet över klackar i kärlek. Jag förlorar mig helt i relationen; och jag förvandlas till en medberoende, snygging, klumpig röra. Jag baserar mig i princip på allt jag inte vill vara.

Kärlek gör mig känslig. Villigt att falla i kärlek betyder att jag lägger mitt hjärta i andras händer, och de har möjlighet att krossa det vid någon tidpunkt utan föregående meddelande. Detta får mig att bli rädd, sårbar och paranoid. Jag tror att jag bryr mig så mycket att jag bryr mig så mycket och älskar så svårt, att jag bara får mig att bli skadad, och jag tror inte att mitt hjärta kan hantera det just nu.

Jag har inte erövrat min rädsla för intimitet. Jag kan datera som en chef, men när det gäller att komma i närheten av någon psykiskt, fysiskt och emotionellt, kan jag lika bra springa för kullarna. När ett förhållande börjar bli mer allvarligt, är jag tjejen som kastar en apa skiftnyckel i situationen bara för att skruva upp saker med syfte. Jag kan inte ens komma ihåg hur många gånger jag själv har saboterat ett förhållande på grund av min rädsla för att låta någon komma nära mig.

Jag är inte villig att ändra mitt liv. Jag har varit ensam så länge att jag faktiskt börjar älska att vara ensam. Jag kan gå vart jag vill, äta vad jag tycker om att äta och datera vem jag vill datera. Jag behöver inte checka in med någon och jag känner mig inte pressad att återvända samtal. Jag älskar det faktum att jag kan leva livet på egna villkor och jag behöver inte svara på någon. Jag fruktar att bli kär i att jag vet att det kommer att förändra mitt liv på sätt som jag inte är redo att hantera.

Jag vill inte ge upp mina intressen. Så mycket som jag försöker hålla upp mina egna hobbyer, får jag vanligtvis att döma alla saker som intresserar mig. Jag vill inte vara så gaga över en kille som jag slutar delta i mina onsdagskonstkurser och jag vill inte känna mig så förtjust i någon som helst jag hellre skulle stanna hemma med dem än att delta i mina veckovisa vinkvällar med tjejerna.

Jag behöver vara självisk för en gång. Det här är min tid att göra mig. Jag har alltid satt mina relationer först, men den här gången kan kärlek vänta. Det är så mycket jag vill göra, och förlåtande kommer bara att hålla mig tillbaka. Ett bestående och hälsosamt förhållande kan inte existera om jag är alltför inriktad på att göra saker som bara gör mig lycklig.

Jag vill inte få mitt hjärta brutet ... igen. Så mycket som jag vill bli kär igen, vill jag inte ta itu med de känslor som följer med att falla ut av kärlek. Låt oss möta det, de flesta relationer kommer till ett slut. Oavsett hur bra de börjar, oavsett hur många löften vi gör, är någon bunden att falla i kärlek någon gång. Jag vill inte vara på mottagningsänden av en annan hjärtbruten, jag helar fortfarande såren från mitt sista förhållande som slutade i en hög med skit.

Jag är inte över min ex. Jag är över mitt senaste förhållande, men jag är fortfarande inte över min ex. Han sårade mig på sätt som fortfarande smärter mig till denna dag. Att bli kär igen kommer bara att röra upp gamla känslor, ta emot känslor som jag inte har hanterat ordentligt, och det gör mig försiktig med att ge mitt hjärta till någon igen. Jag tycker omedvetet att varje kille kommer att hamna precis som min ex. Varför skulle jag medvetet sätta mig upp för att bli skadad igen?

Vad om han inte älskar mig tillbaka? Obehaglig kärlek är verklig, och det är en av de mest skadliga känslorna i världen. Jag vill inte att mitt självkänsla ska slå mig om jag blir kär i någon som inte känner samma sätt om mig. Jag kan hantera avslag, men jag kan inte hantera den vrede som jag troligen kommer att känna om jag ger mig allt till någon som inte ger mig samma till gengäld.