Att bli kär i en narkissist nästan förstörde mig, men jag kom ut starkare
Narcissister visar sig inte alltid för vad de är omedelbart. De är charmiga i början, för att vara oemotståndliga och deras toxicitet blir inte uppenbar förrän du är bra och krokad, vid vilken tidpunkt personligheten skiftas, tidvattnet ändras och sedan börjar gasljuset tillsammans med isoleringen och osäkerhet. Det förstörde mig nästan, men trots att det var en lång hård väg, blev jag äntligen starkare, mer medveten om mitt värde och med en nyfödd oförmåga att klara sig med någon BS.
Det fria fallet från "centrum av uppmärksamhet" till "skäl för varje dålig sak som händer" är brutal. När jag ser tillbaka ser jag att det hände gradvis, men när jag var mitt i det såg det som om det hände på en gång. En dag var jag GÅTEN och nästa, jag var orsaken till varje besvikelse i hennes liv. Har du någonsin varit på mottagaränden av det? Jag kommer ihåg att tänka på att för någon som hade så mycket makt, visste jag verkligen att hon hade en helt frigjord gäng.
Mina sårbarheter var bara foder för hennes manipulation. Jag har alltid varit en privatperson, men sedan min tågbrottsförhållande med min narcissist har jag byggt mina väggar högre och förstärkt låsen. Det tar mig ännu längre att öppna upp för människor eftersom hon uppmanade mig att öppna upp för henne om varje rädsla, varje osäkerhet, varje mental, känslomässig och fysisk fråga, och sedan använde hon hänsynslöst dem att manipulera mig. Classy, right?
Hon isolerade mig från mina vänner, en efter en. Jag var dum att falla för det, att tro på henne när hon presenterade "bevis" att mina vänner inte tyckte om henne och att de försökte köra oss ifrån varandra. Jag var 19; Jag känner mig som att jag borde nämna det - en väldigt skyddad, väldigt ensam, mycket nyskapad 19. Men så går det hand i hand med narcissistens tendens att rikta sig till sårbarheter.
Varje känsla utom lycka var en personlig förolämpning. Om jag var ledsen, var det på grund av henne. Ilska var alltid riktad mot henne, oavsett om det var eller inte. Depression innebar att jag bara var pissad på henne igen. Även förvirring med något hon sa var ett problem - för att du visst tydligt det innebar att jag bara tyckte att hon var dum.
En meningsskiljaktighet var en direkt attack. Jag gillade inte en bok som hon gillade? Varför attackerade jag hennes smak? Eftersom jag inte tyckte om en viss film sa jag att jag inte ville tillbringa tid med henne. Och när jag gillade något hon hatade, åh min gud. Jag kan fortfarande inte prata om det. För många flashbacks.
Mina känslor var bara giltiga när de kom överens med henne. Denna slutsats är ganska uppenbar. Eftersom jag är naturligt känslomässig, argumenterande och envis om mina åsikter, fick jag inte reda på hur man placerade henne för långt för länge. När jag gjorde det, hatade jag mig varje gång jag enades med henne för att undvika en konfrontation.
Det var så mycket gasljus att jag började ta anteckningar. Jag överdriver inte ens lite. Hon skulle säga eller göra saker och då svär det inte hänt. Jag trodde legitimt att jag blev galen, och jag har aldrig tvivlat på mitt minne - det är grymt utmärkt, fråga bara min fru. Jag började journaling, hålla Post-Its i min ficka och skärmdumpar allt - men det blev självklart en helt ny fråga.
Hon började förneka de saker hon en gång berömde. Narcissister är avundsjuk. De är avundsjuk på alla som har något de vill ha. Min relation med min familj blev en källa till gift och strid eftersom hennes familj inte var nära. Hon började ta jabs på mitt skrivande, något hon en gång komplimangerade medan hon var i full-courting-läget, för jag hade ett jobb att göra det och hon gjorde det inte. Mina prestationer var plötsligt en motivering för missbruk.
Jag tvivlade på mina instinkter alltför länge efter denna fasanshow. Det var nästan lika skadligt som förstörelsen av mitt självkänsla, men jag fick det tillbaka till rättigheter snabbare än jag fick mina tarmkänslor i ordning. Det hade en katastrofal effekt på mitt nästa förhållande - ledsen fru.
Nära slutet var jag verkligen angelägen varje gång jag var med henne. Jag vet. Hur kunde jag någonsin låta det komma till den punkten? Eftersom jag var övertygad behövde jag henne, trots att min mage vred och jag fick skakningar varje gång vi pratade. Hon dyker fortfarande upp från tid till annan och försöker prata med mig, och även om hon inte har makt över mig längre, känner jag mig fortfarande orolig varje gång hon dyker upp i mitt liv.
