Att bli kär blir mig till en version av mig själv, jag kan inte stå

Jag är verkligen stolt över den person jag är idag men det förändras när jag blir kär. Den självständiga person som jag har jobbat så svårt att bli ersatt av någon som den enda versionen av mig själv skulle hata att vara runt och jag vet inte hur man ska stoppa det från att hända.

Jag är väldigt mer angelägen. Jag är en löjligt chill person men den andra jag börjar verkligen falla för någon, alla mina coola går ut genom fönstret. Jag börjar oroa mig för varje enskild "vad om" som dyker upp i mitt huvud: Vad händer om de lurar på mig? Vad händer om de spökar mig? Vad händer om anledningen till att de inte svarar på mina texter är att de är döda i en grus någonstans? Jag kommer helt och hållet som den galna tjejen, och det är inte hälsosamt för någon inblandad person.

Jag centrerar mitt liv runt någon annan. Singel-mig är lika självständigt som det blir. Jag låter ingen stå i vägen för mina mål, och jag har tunnelvision för de saker jag vill ha. Men när jag blir kär, är det oroligt lätt för mig att förlora dessa saker. Plötsligt börjar jag göra löjliga offer för min partner, oavsett om det är omarrangemang av mitt sömnschema eller för mycket pengar på dem. jag vet några Uppoffringar krävs i alla förhållanden, men jag faller alltid i rollen som givare alldeles för snabbt.

Jag blir fattig. När jag bara pratar omedelbart med någon, bryr jag mig inte om de tar ett eon att svara på min text eller inte kan hänga i några veckor; när jag är kär, förändras allt detta. Jag vill ha personen runt 24/7 och bli riktigt upprörd om de lämnar mig på läs eller inte ägnar mig tillräckligt mycket uppmärksamhet. Jag är den stereotypa klumpiga flickvänen, och den måste sluta.

Jag blir mer "inhemsk". Titta, jag är en fullt fungerande vuxen oavsett vad min relation status är - jag lagar mat, renar och ser till att mitt bostadsområde är bekvämt för mig själv och vem som helst kommer att besöka. Men när jag är galen på någon, går jag in i fullmåne hemmafrusläge. Plötsligt får jag den intensiva trängseln att ha den personens barn och tenderar att ha allt sitt behov. Jag är inte alltför omsorgsfull när jag är singel och jag har i allmänhet inte något behov av att bli gravid, men det förändras när jag är kär.

Jag överanalyserar allting. När jag är singel är en emoji bara en emoji. När jag är kär, är en emoji hur jag bestämmer om min partner hatar mig hemligt eller inte. Himlen hjälper mig om de låter lite trött på telefonen - det betyder helt klart att de bara är några minuter från att bryta med mig. Min hjärna blir så långt framför mig när jag har huvudet över klackar för någon som jag inte kan använda logik för att rensa in.

Jag satte upp med för mycket BS. Ja, alla sätter upp med sina partners brister när de är i ett förhållande, men mitt problem är att jag tolererar saker som mitt ensamma själv omedelbart skulle gå ifrån. Jag drar en hård linje vid vissa saker, som fusk, men jag har ärligt förbluffat mig själv till hur mycket respektlöshet eller brist på ansträngning jag har varit villig att hantera i relationer bara på grund av hur mycket jag älskade någon.

Jag går för snabbt. Dubbelt Jag har flyttat in med någon efter att ha träffat dem under mindre än ett år. Och få mig inte igång på hur många gånger jag har drivit människor för att göra saker officiellt alltför snabbt. Jag predikar om vikten av att ta saker långsamt när jag är singel eller casual dating någon, men när jag blir kär, är det som om en omgång vänder i min hjärna och jag övertygar mig själv om att den här personen är min själsfrände.

Jag följer mitt hjärta istället för mitt huvud. Detta är mitt största problem, ärligt talat. Jag är smart och jag gör bra val när jag inte är hyperfokuserad på den person jag träffar, men när jag faller för dem, är jag knuten. Mitt hjärta tar helt över, och plötsligt kretsar alla mina beslut om dem. Jag måste ta reda på hur man balanserar, annars kan jag helt och hållet förlora mig över en person.

Jag hoppar till slutsatser. Alla förhållanden har konflikt och problem, och när jag bara tycka om någon, jag kan ta itu med dessa problem med en rationell tankegång. När jag är kär, sker allting i motsatta ändar av ett spektrum - små handlingar övertygar mig om att vi antingen gifter oss eller bryter upp, och det finns ingen mellanliggande. Logiskt vet jag att ett argument om vad man ska äta till middag sannolikt inte stavar ut slutet på vårt förhållande, men jag kan inte alltid komma ihåg det när jag verkligen är inblandad i någon.

Jag kan inte fixa mina egna problem. Jag är naturligtvis en praktisk person och jag kan vanligtvis räkna ut en plan för att lösa alla problem som jag har med min egen personlighet. Men när det gäller dessa saker, är jag vilse. Halva tiden jag inte ens inser att jag agerar på det här sättet förrän jag är antingen ute av relationen eller det börjar orsaka problem med min partner. Jag önskar att jag kunde förändras, men jag vet verkligen inte hur.