Ibland oroar jag mig för att jag ska leva hela mitt liv utan att ha blivit förälskad
Jag växte upp drömmer om prinsens charmiga, sagolika slutar och lyckligtvis någonsin. Jag trodde verkligen att innan jag visste det skulle kärleken sopa mig av fötterna ... men kärlek kom aldrig. Jag hatar att erkänna det, men jag har aldrig varit kär, och jag är rädd för att jag aldrig kommer att bli.
Jag börjar tänka kanske det är för sent för mig. Kanske har jag väntat för länge för att komma in i spelet. Inte många män vill vara med en nybörjare. Ingen kommer att vilja riskera att vara min första kärlek. Jag är en kvinna som är obruten, så vem ska vilja ta en kniv vid att bryta mitt hjärta? Jag är en jungfru till kärleksspelet och jag vet inte om någon vill popa den körsbären just nu.
Vissa kvinnor slutar sluta ensamma. Jag måste möta fakta att inte varje kvinna får henne lyckligt någonsin efter. Vissa människor hittar aldrig kärlek, gifter sig aldrig och är avsedda att bli gamla ensamma. Det är bara verkligheten. Jag vill hitta kärlek och jag försöker vara optimistisk, men rädslan att aldrig hitta den äter bort på mig för att det oavsett vad, det är en möjlighet.
Jag vet inte riktigt vad kärlek är. Hur kunde jag om jag aldrig varit kär? Hur ska jag veta något jag aldrig har känt? Folk säger det om du älskar någon du bara vet, men jag har aldrig känt. Jag vet inte vad kärlek är och jag vet inte vem jag ska leta efter, vad jag vill ha eller vad jag behöver. Jag är helt clueless, och jag är orolig att det är allt jag någonsin kommer att bli.
Jag skulle inte veta hur man ens skulle vara en flickvän. Jag har aldrig varit en del av ett seriöst förhållande, så hur ska jag veta hur man ska agera? Finns det någon handbok som en älgmor eller kärlekens gudinna händer när jag äntligen är redo för något riktigt? Just nu skulle jag inte veta det första om att vara kär eller vad som är en bra flickvän till och med betyder.
Jag kan vara för självständig för mitt eget bästa. Jag har varit ensam så länge att jag inte ens skulle veta hur man ska vara en del av ett par eller hur man låter någon i mitt liv. Tanken att ha någon som beror på mig är skrämmande. Jag har varit ensam länge, och vid denna tidpunkt skulle det vara ganska svårt att ändra.
Även om det inte går, vill jag bara veta hur det är att älska. Visst, jag har vänner och familj, men det är inte detsamma som romantisk kärlek. Jag vill känna den känslan så illa att jag är orolig för att jag ser desperat ut. Jag vill veta hur det är att vara en mans allt, även om det bara är en liten stund.
Jag har daterat, men jag har aldrig haft något seriöst. Jag har kanske trevliga killar, dåliga pojkar och allt däremellan, men jag har aldrig känt en riktig gnista. Jag har inte fallit huvudet över klackar - och lita på mig, jag har gett mig tid. Jag gillar att ta saker långsamt och se var saker går, men varje "relation" leder till samma ställe: ingenstans.
Jag börjar undra om kärlek ens existerar. Jag har inte hittat det, så kanske är det inte riktigt där ute. Det faktum att skilsmässan är så jävla hög försvarar den teorin. Folk tror att de är kär, men det kan bara vara en tillverkning av lust. Innan jag finner bevis för det motsatta, kommer jag aldrig vara säker på att kärleken är riktig.
Jag vill inte vara ensam för evigt. Jag är inte rädd för att erkänna det. Jag är en stark, oberoende singelkvinna, men jag vill hitta kärlek. Jag tror inte att det är något fel på det. Jag vill ha någon jag kan leva mitt liv med, bli gammal med, och vill aldrig dela med mig. Jag vill inte vara ensam för resten av mitt liv, men jag är rädd för att ödet säger att jag vill.
Jag är faktiskt hjärtbruten om att jag aldrig har brutit mitt hjärta. Hur ledsen är det? Jag vill så mycket veta vad kärlek känns, även om den kärleken slutade i hjärtat. Jag tror verkligen att det är bättre att ha älskat och förlorat än att aldrig ha älskat alls. Jag är avundsjuk på alla älskare där ute. Jag vill ha vad de har, för i slutändan vet jag att det som är kärleksfullt (även om det kommer att sluta) skulle vara värt att riskera.
