Ibland oroar jag mig för att slösa bort mina vackra år

Jag har varit singel i ungefär tre år nu och medan jag är nöjd med mig själv och mitt liv, får jag ibland mina relationer att känna mig osäker. Jag jobbar med att förbättra mig hela tiden. Jag står upp tidigt, träning varje dag, läser mycket och jag börjar mitt eget företag. Ändå oroar jag mig för att slösa bort mina "vackra år" som enstaka.

Om jag gör livet rätt, kommer alla mina år att vara "söta". Först och främst är idén om att kvinnor har bara några få år gott om löjligt och jag vet det djupt. Jag kan må bra, se bra ut och ha ett fantastiskt liv i alla åldrar. Det är fel att leva med tanken att mina 20-tal och början av 30-talet är de bästa åren. Ja, min bum är förmodligen på sitt närmaste nu, men om jag jobbar med att bli bättre varje dag, är alla mina år bra.

Att vara singel är det bästa sättet att lära känna mig själv. Mina yngre år är faktiskt den bästa tiden att vara singel. Hur skulle jag ta reda på vem jag verkligen är om jag alltid är med en partner? Det är lätt att försvinna i någon annans skugga. Jag är rädd för att ändra just så en pojkvän skulle vilja ha mig. Jag måste ta mig tid att känna mig själv helt nu så att jag kan bli den bästa möjliga partnern senare. Att vara singel är den klara lösningen - jag behöver bara komma ihåg det oftare.

Jag vet att jag inte kommer att hamna ensam. Ibland glömmer jag att att vara singel betyder inte att jag ska vara singel för alltid. Om jag bor till ca 80, betyder det att jag är bokstavligen 60 år att bli kär och hitta mig lyckligt någonsin efter. Det är oundvikligt att jag kommer att hitta någon till mysigt så småningom. Faktum är att jag slår fast att även om jag försökte stanna ensam hela mitt liv, skulle det vara omöjligt.

Jag vägrar att låta mitt förhållande (eller brist på det) definiera mig. Oavsett hur mycket jag älskar en kille, kommer jag alltid älska mig mer. Relationen jag bygger med mig är den längsta, viktigaste jag någonsin kommer att bilda. Om jag tar hand om det, kommer jag också kunna bygga hälsosamma relationer med andra. Om jag inte kan älska mig själv, hur ska jag förvänta mig att andra älskar mig? Istället för att oroa mig för att jag slösar med mina "vackra år" som enstaka, borde jag oroa mig för att låta ett förhållande diktera om jag är värt någonting.

Rolling solo har faktiskt tillåtit mig att få ut det mesta av mina "vackra år". Jag är glad att säga att mina "vackra år" spenderas på resor. Jag har reser de senaste åtta åren och bodde på två kontinenter. Jag har varit från Boston till Bali till Barcelona utan att behöva gråta över långdistansförhållanden. Resor är en ovärderlig investering jag har gjort i mig själv och jag skulle inte ha haft det nästan lika mycket om jag inte varit singel.

Det är bättre än att vara i en giftig relation. Det enda som är värre än att slösa bort mina "vackra år" är singel, slösar den tiden med någon som helt klart inte är rätt för mig. Att sluta i ett ohälsosamt förhållande är super vanligt och det skrämmer mig mycket mer än att vara ensam. Jag vill inte begå någon nu bara för helvetet av det, bara för att inse att det har varit ett stort misstag när jag är 50.

Att vara enstaka möjliggör gott om rättegångsdata. Att hitta tidigt på vad som fungerar och vad som inte är super viktigt. Jag vet nu att jag inte ska datera killar bara baserat på utseende, men det var allt jag gjorde under mina 20-tal. Jag lärde mig också att jag gillar ambitiösa killar och bryr mig inte om en nattstativ. Att vara ensam i mina "vackra år" har gjort det möjligt för mig att göra misstag och räkna ut saker utan tryck och det frigör verkligen. Om jag daterade någon nu bara för att se till att mina "bra år" inte kommer att slösa, skulle vi bryta upp så småningom och det skulle döda mig. Att vara i ett bra förhållande kommer att göra mina år "vackra" i alla åldrar, så jag måste vara försiktig med mitt urval.

Jag låter inte samhället diktera mitt livs tidslinje. Vem ska säga att varelsen i ett förhållande är vägen att gå, hur som helst? Det är strikt personligt. Jag borde inte låta samhället diktera när jag borde vara singel och när som helst någon. Jag gillar att vara ung och fri från allvarliga åtaganden. Jag gillar att kunna packa upp och gå vart jag vill utan att oroa mig om min pojkvän skulle följa eller lämna mig. Om andra föredrar att spendera sina "vackra år" med en S.O., det är coolt. Det är bara inte för mig. Jag borde inte låta någon annan berätta för mig hur man ska leva mitt liv.

Mina "vackra år" har varit min mest grunda. Jag spenderade mina 20-talet och hoppade runt från en partner till en annan. Jag bryr mig inte om en kille personlighet när jag var yngre så länge han hade en tonad kropp och blondt hår. Det var en byst. Med ålder lärde jag mig att uppskatta killar som helhet paket. Personligheten betyder stor tid. Om jag spenderar alla mina goda år med någon attraktiv men ingen personlighet förstör jag mina chanser för långsiktig lycka.

Det är inte ensam som kommer att förstöra mina "vackra år" - det är allt oroande. Jag tenderar att glömma att livet är tänkt att avnjutas. Oroande hjälper inte. Om något dödar det vibe. Jag måste påminna mig själv varje dag för att ta det dag för dag och sluta oroa mig för vad jag borde eller borde inte göra. Livet börjar när jag slutar att ge en jävla. Jag har tagit meditation för att hjälpa mig att leva i ögonblicket och sluta känna trycket i mina "vackra år".