Ibland tror jag att jag kommer att dö ensam och det skrämmer helvetet ut ur mig

Jag har varit ensam länge nu, och medan jag vet att det är troligt kommer jag så småningom att träffa någon att bygga ett liv med, det finns alltid en chans att jag inte kommer att göra det. Det är möjligheten att jag bara spenderar resten av mitt liv som skrämmer helvetet ut ur mig, men jag jobbar med det. Så här försöker jag stänga de paranoida rösterna i mitt huvud:

Jag lägger mig till mina tjejer om det. Att berätta någon, någon, hur jag känner mig har alltid varit ett effektivt sätt för mig att ta itu med några tunga känslor. Mina vänner behöver inte fullt ut förstå mig, och jag gillar det som de inte låtsas som de gör. Det är bara tröstande att veta att trots att de redan är i relationer väljer de att sluta sina middagstider plötsligt och rusar till min lägenhet för att låta mig utlösa. Att bara kunna rösta min rädsla gör dem lite mindre kraftfulla.

Jag upprepar positiva mantror i spegeln. En gång fick min vän mig att prata med mig själv i spegeln och hon föreslog att det var enstaka som gjorde mig galen. Vi slutade skrattar åt det och jag fick henne att prova det - roligt nog, hon kände sig bättre efteråt. Upprepa positiva mantraer till mig själv varje dag hjälper mig att hålla mig positiv, även om jag känner mig lite dum ibland.

Jag minns de kampar jag överlevde på egen hand. Trots att jag är super rädd för att jag skulle kunna dö ensam, kan jag säga att jag gjorde det genom många olika slag alls. Jag behandlade galenskapen som denna värld slog mig och jag överlevde det - inte bara det, men jag kom ut starkare. Att vara singel betyder inte att jag inte kommer att kunna uppnå stora saker i livet och att ha en partner är verkligen inte en envägsbiljett till lycka. Det är ibland en kamp att komma ihåg men det är sant.

Jag lyssnar helhjärtat på bra råd. Detta är smärtsamt men det är nödvändigt. Se, ibland min negativitet blir bättre av mig och jag väljer slagsmål med mina vänner eftersom de är i relationer och jag är inte och jag känner mig bara så jävla rädd och ensam. När jag är redo att skrika ser mina vänner mig i ögat och släpper lite allvarlig kunskap om mig. Så svårt som det är att höra ibland, jag lyssnar, och det har varit en spelväxlare i mitt liv.

Jag påminner mig själv varför jag valde att vara singel i första hand. Om du ville veta, valde jag att vara singel eftersom jag vill fokusera på att älska mig mer. Jag vill inte erbjuda en trasig mig till den som bestämmer sig för att älska mig, för jag vet att jag inte kommer att kunna älska dem tillbaka. Tyvärr finns det stunder när jag glömmer bort detta och allt jag kan tänka på ligger bara i min ständiga kalla säng. Usch.

Ibland lät jag mig bara känna alla läskiga känslor. Jag vet att det låter galen, men att kämpa för rädslan är helt enkelt ansträngande ibland. Jag lärde mig att ju mer jag välkomnar känslan av att vara rädd för att dö ensam, desto mindre skrämmande känns det. Idag, när tanken plötsligt invaderar min hjärna, tycker jag att det är lättare att hantera.

Jag mediterar som att mitt liv beror på det. Det tog mig lång tid att lära mig att meditera, men när jag förstått det, fann jag mycket mer balans och lugn i mitt liv och realiserades på många sätt, att vara ensam är nästan bara en illusion. Det fungerar inte alltid att ta rädslan bort helt men det gör en stor skillnad.

Jag undviker att göra ursäkter. Jag brukade göra många ursäkter för varför jag känner mig så och de flesta av dem var lama. Jag gör ursäkta för varför jag inte hittat "The One" ännu och för varför jag fortfarande är singel trots att jag blir äldre. Sanningen är, det finns inga ursäkter för att ingen är nödvändig. Det här är just hur saker är för nu, men det betyder inte att det är hur saker kommer att vara för alltid. Jag lägger mig där ute och litar på att jag räcker.

Jag kommer ihåg riskerna med att bosätta mig i ett förhållande. Jag kan inte räkna hur många gånger jag tänkte på att tvinga mig till ett förhållande bara för dess skull och jag svär att det är en sådan toxisk tanke. Inte bara är det i en hemsk relation en fruktansvärd idé, chansen är att jag bara skulle bli skadad eller såra någon annan. Det är bara inte värt det. Ju mer jag påminner mig om detta, desto mindre rädd att jag känner mig ensam.

Jag påminner mig om att jag är omgiven av fantastiska människor. För att jag är. Ibland behöver jag bara fira det faktum att jag har super fantastiska vänner och jag är välsignad med en stor stam av människor som förstår mig. Jag är inte ensam - jag är bara singel. Om jag dör idag (jag hoppas inte), är jag säker på att jag inte kommer att dö ensam. En pojkvän är ju inte grunden till ett lyckligt, uppfyllt liv.