Ibland är jag orolig för att jag är för bitter att någonsin bli kär igen
Jag har alltid lovat mig själv att jag aldrig skulle bli "den tjejen" som svor av kärlek och relationer bara för att hon hade skadats några för många gånger, och ändå verkar det som om jag vänder mig till henne. Så mycket som jag hatar att erkänna det, har de pissarmiga erfarenheterna jag har haft med kärlek lämnat mig med en dålig smak i min mun och jag är inte säker på om jag vill sätta mig igenom det igen på den chans att den här kan vara den riktiga saken. Det är därför jag verkligen ifrågasätter om jag någonsin kommer att kunna skjuta över min bitterhet och låta mig bli kär igen:
Jag känner att varje kille är för bra för att vara sant. Självklart vill jag hitta en bra kille, men varje gång jag gör det börjar jag få tvivel. Det måste finnas något fel med honom, eller hur? Min erfarenhet av romantik har lärt mig att om en kille verkar som om han är perfekt, beror det på att jag inte hittat sin smutsiga hemlighet ännu. Kanske är han en cheater, en sexist, eller kanske tippar han inte servitören. Jag vet bara att om jag känner att jag har hittat min drömkille vet en del av mig att han har gott om möjligheter att vara en mardröm.
Jag väntar hela tiden på att bli skadad. Det kan vara en vecka i en ny fling eller ett år i ett seriöst förhållande - jag vet bara att så småningom är den här killen jag är galen på att hitta ett sätt att bryta mitt hjärta. Det har blivit en självuppfyllande profetia - min ständiga paranoia slutar med att lämna killen frustrerad med mig och min misstanke, och innan jag vet det, är jag singel igen. Jag vet att jag måste komma över den här rädslan, men jag kan inte låta bli att det är bättre att vara beredd än att bli orolig.
Jag har lärt mig från det förflutna. Jag kan vara bitter, men jag är inte dum. Min inställning till dating är det sätt det är för att jag har blivit skruvad så många gånger. Vid det här laget vet jag att jag letar efter alla varningsskyltar att en kille är en dusch i hemlighet och så snart de börjar dyka upp kör jag. Jag är bara inte villig att ta upp denna BS längre.
Jag har blivit en pessimist när det gäller romantik. Även när det går bra, vet jag att det bara är en fråga om tid innan de går sura. Jag kan inte hitta det i mig för att vara hoppfullt om relationer längre, även om jag verkligen skulle vilja gräva upp den gamla delen av mig som brukade älska utsikten att bli kär igen. När slagsmål inträffar antar jag att de kommer att leda till en uppbrytning i stället för att vi ska flytta förbi den. Om vi har haft riktigt bra sex på sistone antar jag att jag borde njuta av det medan det varar, för han kommer säkert att hitta någon bättre att sova med inom en snar framtid.
Jag undrar alltid när alla goda killar ska visa sin dåliga sida. Jag har tappat räkna med hur många män jag har träffat som först tycktes som jordiska änglar men visade sedan att de gick på högar av skit. Det är aldrig ett litet problem heller. De måste alltid komma ut med några stora problem som slutar bli en dealbreaker för mig (och någon annan med standarder). Om jag någonsin slutar att träffa en riktigt bra man, kommer jag alltid att vara på hög varning och vänta på att han blir till herr Hyde framför mina ögon.
Jag är inte säker på om kärlek är värt smärtan. Kärlek är bra, men är det verkligen tillräckligt för att rättfärdiga att sätta mig själv genom all den hjärtat när det slutar? En stor del av mig tvivlar på det. Jag brukade berätta för mig själv att de goda delarna av att vara i ett förhållande uppvägde de dåliga, men i dag blir det svårare och svårare att tro på det.
Jag har funderat på att jag bara kan lita på mig själv. Jag vet att jag aldrig kommer att lämna mig ensam när saker inte är perfekta. Jag kan inte ljuga för mig själv eller fuska på mig själv eller överge mig själv. Att vara singel kanske inte alltid är kul, men jag vet att det är det säkraste alternativet ... och om jag ska skydda mig från att bli skadad igen är säkert det jag behöver.
Att vara ensam för evigt börjar se ut som ett gynnsamt alternativ. En gång skrattade jag om att bli en galen kattdame. Nu börjar det känna sig mindre som ett skämt och mer som en föredragen verklighet. Vid något tillfälle blev jag så trött på killar och deras nonsens att jag började inse att det var enda för evigt, kanske inte så illa som människor gör det verkar. Jag kan inte ens tro att jag har kommit till denna punkt på ett så tidigt stadium i mitt liv, men jag antar att det är vad som skruvas över så många gånger kommer att göra åt dig.
Jag vet inte om någon någonsin kommer att kunna riva mina väggar igen. Tidigare har jag låtit killar in efter att ha försökt så svårt att lita på dem med de viktigaste delarna av mig. Men varje gång har det visat sig vara ett misstag. Nu när jag har blivit ännu mer bevakad än jag någonsin varit tidigare tvivlar jag på att jag någonsin kommer att träffa alla som jag litar på tillräckligt för att öppna upp igen.
Jag kan inte förstå hur två personer kunde lita på varandra tillräckligt för att gifta sig. Det är fantastiskt att så många människor hittar den speciella personen som de vill vara med för alltid, men för mig verkar det som ett stort misstag. Liksom många unga kvinnor drömde jag en gång om dagen jag hittade någon jag älskade nog att spendera resten av mitt liv med, men nu har jag bokstavligen mardrömmar om att gifta mig. Jag räknar bara med att om jag blir sårad så mycket i "normala" relationer, kommer jag verkligen att bli lyckosam när jag blir överkörd av en potentiell man och måste gå igenom huvudvärk och hjärtskärm som är involverad i en skilsmässa.
Jag vill inte tro att alla killar är desamma, men det är svårt. Ja, jag vet att alla killar inte är desamma, och jag är säker på att det verkligen finns några fantastiska män där ute. Jag är faktiskt vänner med många av dem. Jag tror inte att jag någonsin kommer att sluta träffa någon som skiljer sig från vad som verkar vara "norm". Jag vill verkligen tro att inte alla killar lurar engagemang, men så många av dem verkar passa den beskrivningen till en T. Den mest troliga förklaringen är att jag bara håller på att välja fel män, men tills jag förstår vad som är fel med min urvalsprocess tror jag att jag är bättre att stanna långt bort från tanken om kärlek.
