Jag är rädda för att vara utsatt och jag vet inte hur jag ska låta min vaka ner

Visserligen är jag lite emotionellt otillgänglig idag. Jag vill inte vara så och jag var inte alltid, men som många andra kvinnor har jag skadat en för många gånger av människor som jag lät mig komma nära mig. Trots att jag vet att jag behöver lära mig att låta mitt vakt igen, om jag vill hitta kärlek, är jag rättvist rädd för att vara sårbar. Här är varför:

Jag vet hur det är att ha mitt hjärta brutet. Jag har varit på den vägen innan och jag vill aldrig gå ner den igen. Mitt hjärta bröt inte bara, det splittrade sig i en miljon bitar som jag fortfarande försöker sätta ihop igen. Jag tillät mig att vara sårbar och jag fick reda på att öppna mig själv är den största risken jag kan ta i livet. För mig betalade det definitivt inte.

Enligt min erfarenhet kan de flesta inte lita på. Jag har att göra med några ganska allvarliga förtroendefrågor, och det är inte bara i mitt kärleksliv - det är i mitt liv i allmänhet. Jag är rädd för att lita på vänner och familj, än mindre en älskare. Jag har bränts alldeles för många gånger tidigare och det är inte så lätt för mig att sätta mig tillbaka i eldslängden.

Jag vill inte ge en man makten att bryta mig. Genom att hålla mig låst och min sårbarhet i kontroll, känner jag mig i kontroll. Om jag låter någon genom min barriär och över de väggar jag har satt upp är jag helt borta från min komfortzon. Ju mer jag släppte en man i mitt hjärta och in i mitt liv, desto mer lät jag honom se det riktiga jag och det mer knutna jag känner för honom. Precis som det har jag givit honom kraften att bryta mig.

Jag är rädd för att falla tillbaka i depression. Min sista breakup gjorde ett nummer på mig. Jag tog inte bara tid att känna mig ledsen och sedan komma över den. Jag föll i en djup depression. Jag ville inte äta. Jag kunde inte sova. Jag såg inte ens en anledning att komma ur sängen. Jag är bättre nu, men jag är fortfarande rädd för att glida tillbaka och vara sårbar igen känns som det enklaste sättet att göra just det.

Jag är en extremt privatperson. Jag gillar inte människor i min personliga verksamhet. Jag är inte aktiv på sociala medier eftersom jag inte behöver alla jag känner till att känna till varje daglig detalj i mitt liv. Jag tror på ett privatliv, som idag är praktiskt taget oerhört. Ju färre människor som känner till de intima detaljerna i mitt liv, ju säkrare jag känner.

Jag försöker skydda mig själv. Lura mig en gång, skäm dig lura mig två gånger, skäm på mig. Jag väljer att lära mig en lektion här. En gång i tiden var jag den kvinna som bar hennes hjärta på sin ärm, men inte längre. Jag lät mina känslor hälla ut, och ju hårdare jag föll för en man, desto hårdare skulle han krossa mig i slutändan. Om det är sårbart är den exakta saken som sätter mig i fara så gör jag vad som helst för att skydda mig, speciellt att kontrollera min sårbarhet.

Jag vet inte om jag är redo för ett annat förhållande. Hur vet du när du är redo? Jag känner att jag fortfarande läker från sista gången jag lät en kille skada mig. Jag var sårbar förut och jag är inte redo att ta risken igen. Jag vill hitta kärlek, men jag är inte redo för heartbreak.

Jag är inte rädd för att bli kär, jag är rädd för att falla ut ur det. Att vara kär är den mest fantastiska känslan i världen. Tidigare har jag haft nöjet att öppna hela mitt hjärta till en man. Det kände sig underbart att vara så öppet och sårbart med ett annat mänskligt väsen - det var tills allt kom ned. Att bli kär är inte problemet, men faller ut ur det är alltingens skarpaste öde.

Jag vill ses så stark, inte svag. Jag är en stark, oberoende kvinna och ju starkare jag har blivit, desto svårare är det för mig att släppa in människor. Jag vill inte ha sårbarhet för att tillåta någon att ta den styrkan från mig. Jag har varit svag före, men jag vill aldrig vara tjejen vars lycka eller sanity beror på en man någonsin igen.

Jag vet hur man låter någon in men jag är orolig att jag aldrig kan få ut dem. Jag gjorde inte bra över mitt sista förhållande. Jag lät en man i mitt hjärta, men då tänkte jag aldrig riktigt hur jag skulle få honom ut ur det. Att vara sårbar hos någon är att lita på att de känner mig inifrån och ut och älskar mig ändå. Jag låter någon in i mina hemligheter, mina känslor och de djupaste tankarna i mitt sinne, men när de är där kan jag inte skjuta dem ut. Jag kan inte radera minnet och det är den skrämmaste sak av alla - de känner till det riktiga jag och med det kan de förstöra mig.