Jag är fruktansvärd när jag kommunicerar - jag förstod det inte förrän nu eftersom jag pratar så mycket

Jag brukade tro att jag var kommunikationschef eftersom jag kan prata hela dagen om någonting. Problemet är att det inte nödvändigtvis är någon riktig kommunikation alls. Faktum är att jag faktiskt har funnit att jag faktiskt är hemsk i det.

Jag brukar bruka. Jag går vilse på tangenter istället för att komma till rätta. Jag tror att jag förklarar mina känslor, men i sanning förvirrar jag frågorna och den andra personen. Ingen kan fokusera på vad jag menar för att det finns så mycket onödig dialog som omger samtalets rot. Jag pratar i cirklar som ingen annan förstår men jag.

Jag glömmer att lyssna är viktigare. Jag brukade vara en bra lyssnare men då blev jag trött på att känna att ingen någonsin lyssnat på mig i gengäld. Jag började prata först och högt för att se till att jag fick min poäng men jag förlorade helt mina lyssningsfärdigheter i processen. Jag försöker komma tillbaka till ett lyckligt medium. Ibland få mig själv bara väntar på att någon annan ska sluta prata så jag kan börja, och det är definitivt min husdjursvakt.

Jag vandrar när jag är nervös. Jag är fruktansvärd när jag närmar sig konflikten - jag blir super angelägen och rastlös. Jag kan inte få ögonkontakt och jag är super fidgety. Precis som min kropp blir allt konstig, gör mitt tal också. Jag kan inte prata om ämnet till hands - jag försöker ta upp allt jag kan istället. När jag äntligen kommer dit, kringgår jag problemet tills jag inte längre är säker på vad som händer alls. Det fungerar inte, det är säkert.

Jag hatar konflikter, så jag förlorar styrkan i min position. Det tar inte mycket för att få mig tillbaka från min hållning eller känna att jag är helt fel för att reagera på hur jag gör. Jag har ingen styrka när det gäller oenigheter och argument. Det suger. Jag vill inte vara en ryck som tycker att jag alltid har rätt på allt, men jag skulle vilja kunna stå vid min egen sida medan jag fortfarande överväger den andras synvinkel.

Jag böjer mig lätt till andras åsikter. Jag förlorar min styrka eftersom jag alltid är så rädd för att vara fel och förstöra saker mellan mig själv och en annan person. Det är ett stort problem och en som får mig att känna mig dålig om mig själv. Jag vill vara fast men flexibel och jag är inte säker på hur man kommer dit. Jag vill inte att någon ska vara arg på mig så jag grottar ganska snabbt. När någon annan närmar sig mig med en fråga först tror jag att jag måste vara en hemsk person om de känner mig så långt om mig.

jag pratar på människor istället för till dem. På grund av mina nerver och rädsla för sårbarhet slutar jag att koppla ihop under konflikten och bara spruta mina känslor viljaktigt. Jag blir känslomässig och rädd och stressad väldigt lätt. Jag vet inte hur man slutar göra det. Jag är så känslig och så känslomässig att jag slutar dräneras efter någon form av allvarlig konversation om jag öppnar mig själv.

Jag tror att andra förstår vad jag menar bara för att det är vettigt för mig. Jag kan prata allt jag vill, men det är inte kommunikation om jag inte uttrycker mig effektivt för den andra parten som berörs. Jag har allt i mitt huvud men jag tar det inte ur mitt huvud och in i andras öre! Det är det viktigaste elementet och jag misslyckas ofta misslyckat.

Jag är inte bra på att ändra min ordalydelse för att göra mig klar. Självklart kan jag se när det jag säger är förvirrande mot någon annan. Jag kan se när de inte förstår mig eller de tar vad jag säger för att betyda något jag inte tänkte. Jag blir frustrerad för att jag har problem med att byta mina ord runt för att förstå min sanna mening. Detta leder till exasperation på båda våra delar och gör mig förtvivlad över att någonsin ha möjlighet att genomföra kommunikation normalt.

Jag känner mig ofta orolig eller missförstådd. Ibland beror det på att den andra personen bryr sig inte nog att lyssna, men oftare än det är det för att jag inte kommunicerar vad jag menar. Jag blir förvärrad och ger upp för att jag inte vet hur jag ska förklara mig bättre och göra mig förstådd. Jag vet inte om jag behöver, en klass i att prata med människor eller vad.

Jag är alltför känslig för vad andra har att säga. Jag blir så upptagen och orolig innan jag faktiskt diskuterar något viktigt med någon som jag blir väldigt lätt upprörd om de har något kritiskt att säga om mig. Jag är inte bra på att ta kritik utan att känna mig personligen attackerad eller som jag måste vara den värsta personen någonsin. Jag vet att det är för att jag inte har en stark grund för ett gott självkänsla och att det är mitt problem att fixa.

Jag blir nervös över hur andra kommer att reagera på mig. Jag kan inte bara prata mitt stycke och inte oroa mig för hur någon ska reagera. Jag är rädd att jag kommer att påverka dem på något ogynnsamt sätt, eller ännu värre, att de kommer vara hemskt arg på mig. Jag hanterar inte någon av de sakerna mycket bra och jag måste lära mig om jag någonsin vill kommunicera som en vuxen. Det är pinsamt och dumt att jag blir så upprörd om hur andra människor känner.

Jag tänker över mina ord innan jag faktiskt talar. När jag kommer till en verklig konversation har jag spelat ut de många olika sätten som det kan hända i mitt huvud en miljon gånger. Jag har svårt att stanna i ögonblicket och ta itu med vad som egentligen framträder snarare än vad jag trodde skulle. Om sakerna går helt annorlunda, har jag en förlust och har ingen aning om vad jag ska göra. Jag vet att jag bara behöver hoppa in, komma i ögonblicket och vara autentisk, men det är väldigt tufft för mig.