Jag är rädd för engagemang och jag vet inte vad jag ska göra om det
Många män blir flacka för att vara så anti-engagemang, men sanningen det, jag förstår helt vart de här killar kommer ifrån. Tanken att slå sig ner med en annan person på lång sikt är att skrämmande åtminstone och fullständigt skrämmande högst. Det är därför jag får uppmaningen att springa varje gång utsikterna till ett seriöst förhållande kommer upp:
Jag blir uttråkad enkelt. Jag känner mig själv och det vet jag rätt om den tid jag bestämmer mig för att suga upp det och begå att någon är den tiden jag blir uttråkad med honom. Så mycket som jag inte kan stå när killar är beroende av "jaga", vet jag att jag är lika skyldig i det. Jag försöker ändra mina vägar, men tills jag gör det vill jag hellre inte underkasta en kille eller mig till ett förhållande som min korta uppmärksamhetstid är säker på att förstöra.
Jag är löjligt varm och kall. Jag är antingen all-in eller all-out, och det är inte bra när det gäller engagerade relationer. Det finns några dagar när bara namnet på en killes namn kommer att få mig att höra bröllopsklockor, då andra när jag är helt ointresserad i honom. Det är en huvudvärk för mig att hantera, och jag vill aldrig sätta en kille genom det om han verkligen bryr sig om mig.
Varje gång jag låter mig fästa, sker något dåligt. De väldigt få gånger när jag har försökt att skapa något riktigt med en man, är det uppblåst i mitt ansikte. Han slutar alltid att falla för någon annan eller helt enkelt förlora intresse nästan omedelbart efter att vi diskuterat att bli allvarliga. Det har gjort mig vakten, och tyvärr har jag också plockat upp några dåliga vanor från engagemangsfobbarna i mitt förflutna.
Jag undrar ständigt om något bättre är där ute. Att aldrig vara nöjd är inte exakt en kärleksfull kvalitet, men jag kan åtminstone erkänna att det är en av mina brister. Varje gång jag börjar träffa en kille, oavsett hur stilig eller rolig eller charmig han kanske är, är det bara en fråga om tid innan mitt sinne börjar driva bort från honom och mot andra potentiella romantiska utsikter. Det är hemskt, jag vet, men något i min hjärna säger hela tiden att jag ska sikta högre.
Jag hatar idén om att vara bunden. Jag har haft bokstavliga mardrömmar om att gifta mig och ha barn. För många människor är det ett livsmål att slå sig ner med en familj, men allt som får mig att tänka på är alltingens slutgiltighet. Jag gillar att ha flexibilitet i mitt liv, och om jag känner mig instängd, panikerar jag mig. Att begå ett romantiskt förhållande låter ofta som att den första spiken hamnar i kistan för mig.
Jag blir galen om jag inte får min ensamma tid. Vilket hälsosamt förhållande kommer att ge båda människor en bra balans mellan ensam tid och tillsammans, men jag behöver mycket tid till mig själv. Om jag är med en kille som ständigt blåser upp min telefon eller vill hänga, är min första instinkt att springa. Vad händer om sakerna utvecklas och han ger upp tanken på att flytta ihop? Själva tanken gör mig nervös.
Det är så mycket svårare att komma ur ett engagerat förhållande. Att avsluta en avslappnad fling kan vara så enkelt som att skicka ett snabbt textmeddelande som berättar för den andra personen du inte känner det längre. Men när du är engagerad i någon blir sakerna mycket mer komplicerade. Breakups blir mer rädda och mer smärtsamma, och om du gör det hela vägen till äktenskap kan skilsmässa vara helvete på jorden. Jag skulle mycket hellre skydda mitt hjärta och mitt bankkonto, tack så mycket.
Jag kan inte lita på mig själv när känslor är inblandade. Jag tycker om att jag är en smart person, men all logik flyger rakt ut genom fönstret så fort jag börjar bli knuten till någon. Mitt hjärta slutar göra alla de stora besluten för mig, och innan jag vet det, har jag gått med på att vara hans flickvän och jävla vad har jag gjort? Jag vet att det här är ännu en sak som jag behöver jobba på, men tills jag kan börja fatta beslut baserade på skäl snarare än känslor, skulle jag hellre hålla mig borta från utsikterna till engagemang helt.
Jag är rädd för att förlora mitt oberoende. Min go-it-alone-inställning har fått mig långt i livet, och tanken att bli beroende av någon annan på något sätt gör min hjärtfrekvens gå upp. Jag vet att jag inte måste ge upp mitt oberoende bara för att jag är i ett förhållande, men jag vet också att det bara är naturligt att börja luta mer och mer på din partner när saker börjar bli allvarligare. Jag mår bra med att ge lite stöd till någon annan, men jag övertygar idén om att till och med lita lite på någon som inte är jag.
Jag hatar idén om "för alltid". Jag kan hantera att titta på en månad eller till och med några år in i framtiden, men tanken att stanna hos samma person under resten av mitt liv är tillräckligt för att förlamna mig med rädsla. Och jag vet att om jag går in i ett engagerat förhållande, har jag tagit första steget in för evigt. Jag kan vara redo för något som är enormt en dag, men för nu vill jag hellre hålla sakerna lediga än att hantera den långsiktiga framtiden.
