Jag är rädd för att gå in i min mamma men det börjar hända

Jag har länge idoliserat min mamma och skulle ha gjort något för att vara som henne när jag växte upp. Hon var charmig, vacker, omtänksam och en fantastisk kvinna ... men hon är långt ifrån perfekt. Det är en mörkare sida för henne som jag inte insett förrän jag blev äldre och uppriktigt, jag är nu rädd för att följa i hennes fotspår.

Hon är alldeles för underdanig. Hon följer blint allt som min far säger. Han fattar alla beslut i vårt hus och hon verkar alltid vara ok med allting. Inte en gång har jag sett henne oense eller föreslår ett alternativ. Jag brukade se andra par kämpa eller argumentera och trodde att mina föräldrar inte kämpar för att de förmodligen har ett mycket kärleksfullt och förstående förhållande. I själva verket är min mamma en dörrmatta och låter min pappa gå över henne för att hålla freden.

Hon vet inte hur man säger nej. Om min pappa gillar något, kommer min mamma automatiskt att tycka om det också. Hon kanske vill verkligen gå på en film men kommer inte att göra det om min pappa inte vill gå med henne. På ett sätt gör hon allt som min pappa gillar. Överraskande verkar han inte inse att hon kanske har olika åsikter och idéer om någonting. Varför? Eftersom min mamma aldrig uttryckte dem för rädsla för att börja slåss.

Hon gav upp allt eftersom hon trodde att hon var tvungen att. Medan sakerna verkligen har blivit bättre förväntas kvinnor fortfarande ge upp sina drömmar och önskningar till deras familj och barn. Det är precis vad min mamma gjorde. Även om hon var intresserad av att göra något, skulle hon glömma allt om det och först uppfylla sin skyldighet att vara en pliktfull fru och mamma. Medan det är trevligt att hon var tillägnad sina barn, lämnar hon henne ett skal på en person på många sätt, vilket innebär att ...

Hon brydde sig om familjen så mycket att hon glömde att bry sig om sig själv. Hon håller sig upptagen hela dagen med hushållsarbetet och ser till att det är tillgängligt för att möta allas behov men hon har aldrig tillräckligt med tid att ens titta på sig själv i spegeln. Hennes ansvarsområden och åtaganden tar alltid över allt annat. Jag undrar ofta om hon har ångrar om vad hon lät hennes liv bli eller om hon bara accepterar det.

Hon är intelligent och kapabel till så mycket mer men bosatte sig för att vara en hemmakare. Jag älskar min mamma för hennes snabbhet och ledarskap, men jag tycker också synd att hon inte kunde använda dessa för att bygga en fantastisk karriär eftersom hon är så passiv och saknar ambition. Hon är helt beroende av min pappa för allt och det är mycket svårt att se.

Jag är rädd för att hennes underdaniga natur är ärftlig. Det här är min största rädsla: vad händer om jag blir som henne också? Vad händer om jag också måste offra mina drömmar och önskningar för att hålla de där omkring mig lyckliga? En del av mig tycker att det aldrig kan hända för att jag vet hur jag står på marken, jag röstar på mina åsikter och övertygelser, och jag gör vad som helst som gör mig glad. Jag kan inte se mig själv bli ödmjuk och spinnlös i de kommande åren, men jag är fortfarande rädd att det skulle kunna hända.

Jag känner mig verkligen ledsen för henne. Jag vill inte att min dotter känner synd på mitt sätt som jag gör för min mamma. Hon kunde ha gjort så mycket med sitt liv, och medan ja, att höja barn är en stor prestation, det måste vara mer, eller hur? Jag ville bli inspirerad av henne och tyvärr är jag bara inte.

Jag älskar min mamma och på många sätt beundrar jag henne, men jag vill inte vara som henne. Hon har varit en bra mamma hela mitt liv. Hon är extremt kärleksfull, omtänksam och stödjande. Jag önskar bara att hon skulle ha fastnat sig själv mer och hävdat sina egna förhoppningar, drömmar och preferenser istället för att catering till alla andra. Det kan jag ha respekterat. Istället finner jag mig själv göra allt i min makt för att se till att jag aldrig hamnar som henne. Jag vet att det låter hemskt men det är sant.