Jag blev bullied i skolan och jag hanterar fortfarande konsekvenserna

Bullying är ett allvarligt problem för unga människor i dagens värld, men det är knappast en ny trend. Det är så allvarligt att det nästan slutade mitt liv för 15 år sedan. Jag var i gymnasiet från 1998-2002, men mitt problem med mobbningar började långt innan det, hela vägen tillbaka i andra klass. Från den allra första erfarenheten föll mina klasskamrater på "roliga" de mobbar mig och det gick aldrig bort.

När jag gick på gymnasiet var jag van vid att bli behandlad som en skräp och accepterade det som mitt öde, hoppas att mobbningarna bara skulle gå ifrån om jag inte kämpade mot deras missbruk längre. I stället blev de bara värre. När jag var junior hade jag slutat alla extracurricular aktiviteter för att jag inte kunde ta det längre, och jag stängde helt i en förtvivlingsvärld. Effekterna slutade inte när jag tog examen heller - de ändrade mig för alltid. Här är den hårda sanningen om vad mobbning gjorde mot mig:

Jag var allvarligt deprimerad och bara en person visste. Jag hade en mycket nära vän i gymnasiet, och hon var den enda personen som visste vad jag gick igenom eftersom hon gick igenom samma sak. Tyvärr menade det att hon inte kunde hjälpa mig mycket förutom att jag bara var där. Den enda tröst jag hade var att veta att jag inte var helt ensam i denna mörka orättvisa värld.

Jag var suicidal och började självskada regelbundet. Jag gömde ett rakblad i mitt rum och tillbringade mina dagar efter skolan och lyssnade på arg musik, skrev arg och deprimerande tankar i min tidning och klippte mina armar. En gång ville jag mer än någonting att dö den natten, så jag skar djupare än vanligt tills jag gick ut ur smärtan. Jag blev verkligen besviken när jag vaknade fortfarande levande och var tvungen att gå tillbaka till den döden av missbruk. Bara en person i världen visste varför jag hade långa ärmar även om det var 60 grader.

Jag utvecklade oavsiktligt en ätstörning. Kafeterian var mitt eget personliga helvete. Gruppen av förlorare jocks tog stor glädje i att kasta mat på min vän och jag under hela lunchperioden, ju mer messig desto bättre. Runt i mitten av junioråret frågade jag i desperation, om jag kunde spendera min lunchperiod i biblioteket istället och fick min begäran. Eftersom en av bullies toppprioriteter tycktes vara min vikt märkte jag när hoppning av lunch ledde till viktminskning och därmed en ätstörning föddes. Jag åt knappt i över ett år, och jag var hud och ben när jag gick på college.

Jag bad om hjälp och kom i trubbel istället. När lunchfisket var i full gång försökte jag först få lite hjälp från rektor. Min vän och jag berättade för honom om jockarna som kastar mat på oss varje dag under lunchperioden, och han varligt inte bryr sig om att de visste hur man slänger en fotboll också (tydligen får du rätten att göra vad du vill) . Efter det försöket blev vi frustrerade och började kasta mat tillbaka på dem. Gissa vem fick problem? Ja, det var oss.

Jag förlorade min religion. Det var en sång i slutet av 90-talet av REM om att förlora min religion, och det blev mitt anthem (fortfarande är). Efter att ha blivit uppvuxen för att tro att Gud vaknade över mig och skyddar mig, såg han försthand att Gud inte var ovillig eller oförmögen att skydda mig från de mobbingar som fick mig att önska söt död, bestämde jag mig för att han inte var en karaktär jag ville hålla i mitt liv. Vilken typ av monster tillåter någon att missbrukas för att försöka ta sitt eget liv? Sedan jag var omkring 17, har jag identifierat som agnostiker / ateist.

Jag hittade min arbetsetik och det räddade mig. När jag gjorde det till seniorår, levande mirakulöst fortfarande, hade jag bara ett par klasser kvar för att kvalificera mig till examen. Jag upptäckte ett arbets / studieprogram som gjorde det möjligt för mig att lämna skolan så fort mina lektioner var över så länge jag hade jobb, så jag började jobba på McDonalds. Att gå med i världen av arbetande vuxna hjälpte mig att hitta min anmärkningsvärda arbetsetik (en av mina bästa egenskaper till denna dag), och det hjälpte mig att få mitt oberoende också. När jag övergick till arbetsvärlden ville jag inte längre dö, och det var en seger.

Min pappa dödade nästan av cancer. Medan jag klättrade ut ur ett hål av depression under mitt seniorår upptäckte jag att min pappa lider av halscancer och han bara hade 25% chans att överleva. Medan jag avslutade gymnasiet och arbetade mina föräldrar fem dagar i veckan i Cleveland på sjukhuset, och jag förberedde mig för möjligheten att min pappa skulle kunna dö. Jag hade alltid identifierat med honom för att jag fick min vilda, galna personlighet direkt från honom. Mirakulöst gick han i befrielse tack vare de underbara läkarna på Cleveland Clinic och det slutade alla mina tankar om döden som en positiv sak för att jag upplevde rädslan för förlust som döden ger som en älskad.

Jag gick igenom en fas där jag försökte vara en sympatisk stereotyp. Som jag sa fortsatte min ätstörning från juniorår tills jag gick på college. Trots att jag arbetade på McDonald's, rörde jag sällan en fransk stek och levde i grunden på ena sidan sallad om dagen. Jag blev så mager att jag inte ens kände igen mig själv, och sedan bestämde jag mig för att färga mitt hårblondin och låtsas att jag inte var oerhört smart eftersom jag trodde att det skulle göra folk som jag och inte mobba mig längre. Jag var eländig och hungrig hela tiden, men de enda kommentarer jag fick var de destruktiva om hur bra jag tittade med mina revben sticker ut.

Jag hittade min första seriösa pojkvän. Mot början av mina collegeår lämnade jag McDonalds och började leverera pizzor till Domino. Det var där jag träffade min första allvarliga pojkvän, och han var den som uppmanade mig att äta riktig mat igen för första gången i år. Jag återhämtade sig långsamt från tankegången att varje kalori jag förbrukat gjorde mig mindre värdefull, och jag blev förälskad för första gången. Tyvärr var det förhållandet att jag blev långsiktig för mig, men på kort sikt hjälpte jag mig övergången från ett missbruket barns mentalitet till en verklig vuxen.

Jag träffade min bästa vän och stödsystem för livet. Vi mötte av en slump, min högskola år på college när jag var i en bar med min pojkvän. Vi började hänga, jag träffade sina unga barn, och vi var bästa vänner snabbt. Jag tycker om att mina värsta år slutade när jag träffade henne och den vänskapen avslutade mig på ett sätt för att jag aldrig hade känt den typ av kärlek som hon visade mig. Till denna dag är vi fortfarande bästa vänner, jag var hederspigen i hennes bröllop och jag är den coola moster till hennes 3 fantastiska barn (alla är längre än jag nu).

Det är verkligen svårt för mig att prata om dessa händelser, för att de ändrat mig för alltid. På grund av mobbning jag uthärdat, lider jag fortfarande av allvarliga sociala ångest och förtroendefrågor, men jag bestämde mig för att dela min berättelse eftersom jag hoppas att det kan hjälpa någon där ute. Oavsett om det hjälper i samband med att du vet att du inte är ensam eller det hjälper dig att ingripa när du ser dina barn engagera sig i mobbning hoppas jag bara att jag kan göra världen till en bättre plats så att allt missbruk jag lidit var Det är förgäves.