Jag var desperat att gå med i Mile High Club men omedelbart beklagade det när jag gjorde

Ingenting får dig att gå ganska som intetsägande flygplansmat, inaktuell hyttluft och illamående-inducerande turbulens, eller hur? Självklart inte. Min starka önskan om att få en orgasm på 30 000 fot kom utan en hint av sunt förnuft och mestadels bara en önskan att kontrollera något av min hinklista. Om du vill se den här av din lista också, överväga följande skäl för att hålla sig till bokstavligen någon annan plats och hitta en ny hinklista.

Belysningen är hemsk. Du vet att sexig tidig morgon tänds i ditt sovrum när solen först kommer upp? Flygplans badrumsbelysning är motsatsen till det. Vi tacklade vår milstolpe dröm på en övernattningsflygning när 99% av kabinen sov. När vi öppnade badrumsdörren och snuck in kände vi oss som om vi oavsiktligt stirrade på solen ... medan de bokstavligen stod på solen. Efter att ha blivit över den tillfälliga blindheten och besviken kunde jag inte låta bli att jag var naken framför hårda strålkastare. Det kändes som att min bleka hud och celluliter var under ett mikroskop. Jag tittade i badrumsspegeln för att se att min mascara hade smurt och jag var en snedsteg av grön från att inhalera timmar av återcirkulerad hyttflukt. Vi var inte borta till en bra start.

Det är äckligt där inne. Människor är grova. På något sätt når folk som reser upp en helt ny nivå av otäcka. De går runt utan sina skor, skjuter smutsiga blöjor i sittfickan, plockar näsan och klämmer fast sina tånaglar. Om folk gör de sakerna på det offentliga, vad tycker du att de gör i badrummet? Verkligheten är att flygvaktarna har bara en halvtimme att vända ett plan mellan passageraromgångar. Tror du att de tar den tiden att bleka badrummet rent? Nej.

Om du inte är en ballerina, finns det inget utrymme för att två kroppar ska röra sig. Min pojkvän och jag är ganska tunna människor och jag kände mig fortfarande som att jag var sex meter under i en kista. Jag tar yoga, men jag kan inte hålla mitt ben över huvudet. Om jag var, kanske den här artikeln var lite mer motiverande. Jag börjar undra om majoriteten av de milklubbiga medlemmarna har privata flygplan och offshore bankkonton.

Det finns en nollprocent chans att du inte kommer att ses. Det här kan vara helt coolt med dig, i vilket fall kudos till dig för att få en "ingen skam" -inställning. Jag avundas dig. Verkligheten är att någon antingen är i linje för badrummet eller tittar på det från sitt säte. I vårt fall, efter att ha lyckats slutföra uppgiften till hands, öppnade vi dörren för att hitta 3 personer som väntade i rad. Den första såg sig irriterad, den andra var smirking, och den tredje var tydligt obekväma, vilket undviker ögonkontakt till varje pris. Jag mumlade obehagligt, "Tack för din hjälp, älskling!" Som om han var där för att fixa min blixtlås. Ingen köpte den.

Det är verkligen svårt att fokusera. Jag var orolig för att antingen falla ut ur badrummet naken med min pojkvän ovanpå mig, eller flygkvällen knackade på dörren med affärsänden på sin pistol. Jag ville inte röra någonting för att jag var säker på att om du tog ett svart ljus till badrummet skulle det vara som att delta i en rav av kroppsvätskor och fekal materia.

Ett ord: turbulens. Allt som behövs är en turbulent och du faller antingen ut i badrumsdörren och avslöjar dig själv till hela stugan eller landning på första våningen. Även den svaga gungningen av planet kommer att få dig att klättra på varandras tår.

Du kan röra med fel flygvärdinna. Jag har funnit de flesta flygvärdinna att vara ganska underbara, men det finns alltid den som, så ofta, missbrukar sin makt. Skyens Hitler. Är den här upproriska skälet verkligen värt ett inträde med Homeland Security och en plats på listan utan flyga? Medan det inte är olagligt, per ord har post-9/11-tiden förstås gjort för att du inte flyger. Du kan spendera resten av ditt flyg och försöker öppna en påse jordnötter medan du är handbojorad på sätet.

Dörren kan öppnas från utsidan. Jo, det är rätt. Om en flygvärdinna är orolig över hur lång tid du spenderar i badrummet, kommer de troligen att öppna den från gången. Med tanke på storleken på dessa laboratorier kommer du definitivt att falla ut och det kommer definitivt att bli besvärligt.

Det finns inget romantiskt om det. Jag vet att romantiken är inte exakt punkten, men du förtjänar att läggas på en bädd av rosor som Bon Jovi sa. Jag handlar om spänning, men inte längre på bekostnad av komfort. Jag är en stolt milstolpe medlem i klubben, men jag kommer inte att titta på mitt medlemskap förrän jag flyger i ett privat plan ... vilket som författare aldrig betyder.