Jag gjorde bra ensam och då var jag tvungen att börja dansa och slänga allt

Jag vet inte varför jag alltid måste gå och förstöra en bra sak. Där gjorde jag det bra, levde mitt liv lyckligt singel. Sedan bröt jag dateringssegeln och allt blev till en känslomässig mardröm. Usch!

Jag var helt glad själv. Jag gjorde det bra. Jag var nöjd och upptagen och produktiv. Jag saknade kärlek lite, men jag hade blivit van vid mitt liv som det var. Då var jag tvungen att krossa upp det och upprätta balansen för en kille som slutade att inte ens vara värt min tid. Det var ett stort misstag.

Jag saknade kön, men jag visste hur jag skulle ta mig av. Ja, det suger inte att lägga sig, men ibland är det verkligen inte värt det. Det finns så mycket bagage som följer med det, särskilt för kvinnor. Efter alla gyno-besök och piller och bekymmer och allt annat, skulle jag nästan hellre gå utan. Tyvärr fick jag en smak av att ha regelbundet sex igen med den här mannen och nu längtar jag det. Det gör mig verkligen arg.

Jag lät honom få mina förhoppningar och det visade sig vara ett stort misstag. Jag blir aldrig glad över någon längre. Jag träffar sällan en kille som inte bor mig ihjäl, än mindre en som jag faktiskt gräver. När jag träffade en till synes stor, lät jag mig själv bli hoppfull och gå till känslomässiga platser som jag inte har varit i för alltid. Jag trodde verkligen att det skulle fungera den här gången.

Jag hade inte känt en sådan koppling i åldrarna. Jag faller inte ofta, men när jag gör faller jag hårt. Jag hade inte känt det med en kille i bokstavligen år. Jag kände mig omedelbart glad, bekväm och trygg med honom. Jag kände mig som att han verkligen såg mig och accepterade mig. Det var spännande och det gjorde mig sårbart.

Jag blev distraherad av vår kemi. Jag försökte stanna på uppgift och jag är så upptagen att jag lyckades - för det mesta. Ändå var jag så upphetsad över denna oväntade utveckling i mitt liv att mitt sinne vandrade till honom hela tiden. Sexuell spänning var löjlig, särskilt i början. Vår fysiska attraktion tog över min hjärna.

Han upphetsade mig och fick mig att bli bättre. Han körde mig för att sträva efter mer excellens på alla delar av mitt liv för att han gjorde mig så lycklig. Han hjälpte mig att känna mig motiverad och föryngrad och levande. Det var fantastiskt och allt jag ville ha var mer av det. Synd att han gav mig alla dessa fantastiska känslor bara för att överge mig ur ingenstans.

Jag försökte hålla ut men till sist lade jag honom in. Jag är alltid försiktig, särskilt i början, men han lugnade min rädsla och fick mig att känna mig säker på vår anslutning. Jag trodde att han äntligen var den, killen jag hade väntat på hela tiden. Om jag hade vetat hur illa han hade skadat mig, hade jag aldrig stört mig. Jag skulle ha stannat lyckligt säkert.

Jag kände att han verkligen såg och förstod mig. Jag känner nästan aldrig som en kille förstår mig. Jag kände aldrig ens på det sättet om min sista seriösa pojkvän och jag stannade fortfarande med honom i ett och ett halvt år. Jag bosätter sig för att jag förtvivlar att ingen någonsin kommer att få mig. Jag var så glatt att den här mannen äntligen gjorde och då tog han det och slängde bort det. Det förstörde mig. Jag var bättre redan innan.

Jag blev knuten trots att jag försökte stanna bort. Jag förstod inte ens djupet av mina känslor eftersom jag var så upptagen med att försöka spela det coolt och övertyga mig om att jag tog det långsamt. Jag försökte, men jag hade inte känt det för en kille så länge att mina känslor fick det bästa av mig. Jag förstod inte ens förrän jag förlorade honom att jag var så investerad i att hålla honom. Nu önskar jag att jag aldrig träffat honom alls.

Vi såg inte varandra mycket, men jag var så glad när vi gjorde. Vi var båda upptagna så jag visste att vi inte skulle få massor av tid tillsammans. Jag var bra med det-vi har liv att leva. När vi var tillsammans var jag dock oerhört glad. Jag hatar minnet om det nu att det är borta och önskar att jag bara hade gått på att leva min tysta enda existens.

Det var det perfekta arrangemanget. Våra scheman var motsatta nog att det tvingade mig att vara fokuserad på mina mål samtidigt som vi uppskattade den tid vi spenderade tillsammans. Det gjorde det omöjligt att komma in för djupt för snabbt också. Ändå bryr jag mig mycket om honom och jag vet att han bryr sig om mig, varför jag är dubbelt sårad nu att han promenerade iväg ändå. Jag är så klar med män.

Han kunde inte hantera känslan av riktiga känslor och han sprang iväg. Det finns inget ledsenare än att titta på något som kan vara fantastiskt härligt smuligt eftersom den andra personen är rädd för den. Ja, jag vet att folk kommer att säga det betyder att han inte har rätt för mig, och självklart fungerade det inte. Jag är fortfarande arg för att han agerade som om han var i och han var definitivt inte.

Han lämnade mig bedövas och försökte hantera följderna av hans handlingar. Jag hade ingen aning om att han skulle ge upp oss så lätt. Jag kan fortfarande inte tro att han gjorde det. Efter allt han sa för att lugna mig tidigt gjorde han precis motsatsen. Jag känner mig svekad och dum. Jag borde aldrig ha litat på honom. Jag är alltid bättre ensam.

Det är inte längre tillfredsställande att ha det jag gjorde tidigare. Det här är den värsta delen. Jag kan inte tyckas komma tillbaka till innehållsplatsen jag var innan jag träffade honom. Han störde hela mitt emotionella tillstånd och sedan tog han bara av och lämnade mig bedövas. Jag hatar att jag låter någon i som slutade behandla mig som om jag är disponibel. Jag vill ha mer än att glömma att han existerar.

Jag känner att han bröt min lyckliga singel-tjejstat och nu längtar jag efter kärlek. Jag gjorde bara bra tills jag träffade honom. Nu när han är borta, är jag livlig. Jag är bokstavligen förbannad att jag inte hittat en varaktig kärlek än. Jag är en fantastisk kvinna och jag är alldeles arg på att ingen man ute ute verkar uppskatta det. Jag är så frustrerad att jag känner så här i stället för hur jag kände mig förut.

Jag är arg på honom för att besvikna mig och mig själv för att låta honom vara i mitt hjärta. Jag känner att jag måste vara en idiot-jag måste ha missat tecknen eller inte förstått vad som hänt. I verkligheten vet han inte vad han vill och jag hamnade ett olycka, vilket är väldigt hemskt. Jag är trött på BS. Jag vill bara gå tillbaka till att vara glad själv.