Jag var emotionellt tillgänglig tills jag daterade för många killar som inte var det

När jag började datera, var jag ganska mycket en öppen bok. Jag tyckte det var lätt att vara sårbart och att låta en kille komma nära mig i dating eftersom jag var hoppfull att det skulle leda till kärlek. Naturligtvis tog det inte lång tid för relationer och hjärtesorg att förstöra allt detta. Det känns inte bra att vara sårbar hos någon som inte återfår och när du har blivit besviken en för många gånger, är det bara naturligt att du börjar lägga upp väggar. Här är stegen i den väg som ledde till min mörka spiral i känslomässig otillgänglighet:

Först var jag super söt och ärlig. Jag visste inte bättre. Jag ville ge allt jag själv till den person jag älskade. Jag hade turen att min första pojkvän var försiktig med mig. Han var också söt och sårbar. Vi var väldigt mycket kär i varandra. Tyvärr växte vi upp och växte ifrån varandra.

Då fick jag mitt hjärta brutet. Att försöka komma över din allra första heartbreak är det absolut värsta. Jag kände mig som om jag aldrig skulle återhämta sig. Även om jag gjorde det, var jag aldrig densamma efteråt. Jag gav mig inte så lätt eller lika snabbt till killar. Jag fick dem att arbeta lite för att lära känna mig eftersom jag inte ville bli skadad igen.

Fortfarande har jag alltid uttryckt mig öppet. Jag har alltid varit ganska bra på verbal kommunikation. När jag träffar någon, vill jag prata igenom allting. Hur annat kan du arbeta ut det? Jag förstår inte att försöka ha ett förhållande utan att någonsin prata.

Jag blev super frustrerad när de inte gjorde det. Jag har daterat kille efter kille som inte kunde uttrycka sina känslor. Antingen var de för latiga, bryr sig inte nog, var emotionellt stunted eller bokstavligen hade kommunikationsblock. Det är värst. Jag förstår inte hur jag som överkommunicator fortsätter att göra det för mig själv.

Jag gav varje en av dem hela mitt hjärta. Trots min första försiktighet älskade jag alltid den jag var med helt. Även om jag inte åkte dit genast, fick jag aldrig dem att känna sig dåliga eller oönskade. Jag tycker inte att det är coolt eller spännande när en kille behandlar mig som att jag är borta, så jag skulle aldrig göra det för honom.

Många av dem hålls tillbaka. Oavsett om det var otryggt, bitterhet eller cynicism, gav de inte lika mycket kärlek som jag gav dem. Jag var förvirrad och kände mig så skadad och avvisad. Några av dem var helt enkelt inte kapabla att bryta ner sina egna väggar, men det suger fortfarande.

Några av dem var emotionellt stunted. Jag kan inte fixa en man, men jag verkar verkligen försöka. Jag är offer för mitt eget frälsarkomplex. Jag vet inte vad mitt problem är, men jag verkar locka män som inte kan kommunicera alls. Kanske beror det på att jag kan göra tillräckligt med att prata för oss båda. Det är inte vad jag vill ha!

Vissa visste inte hur man skulle hantera. Jag vet nu bättre än att någonsin datera en kille som säger att jag skrämmer honom. Sätt i ögonrullen här. Om jag skrämmer dig, vad i helvete vill du ha med mig? Jag vill ha en man som kan följa med mig och som är upphetsad av min styrka, inte rädd för den. Jag vill absolut inte ha någon som krullar upp i en liten boll när vi har problem.

Några sögde bara att kommunicera. Tyvärr, men jag har inget tålamod för det här längre. Jag är din flickvän, inte din terapeut. Om du har problem kan du arbeta ut dem på annat håll. Jag vägrar att spela mamma till någon man. Jag är ledsen att du inte kan formulera meningar som är meningsfulla, men jag kan inte dra ordet ur dig eller gissa vad du menar. Det är för utmattande.

Jag började hålla tillbaka för att skydda mig själv. Varför skulle jag fortsätta ge och ge när jag inte fick någonting tillbaka? Det var bara dumt. Jag bestämde att jag skulle se vad de var villiga att ge först och sedan agera i enlighet därmed. Inget mer av denna obalans i relationer. Tyvärr hittade jag inga öppna, sårbara män.

Varför öppna mig för att skada? Jag försökte verkligen svårt att vara emotionellt borttagen från killar, men allt som verkligen hände var jag handlade omog i relationer. Jag brydde mig så mycket men låtsas att jag inte gjorde det. Dum, barnslig skit, och ändå var jag som en baby. Det var som jag regresserade mer varje gång jag daterade någon ny.

Jag ville inte ge någon mer än jag fick. Dating blev ett spel av olika slag, och jag hatar att spela spel, så jag kom för att hata dating. Det handlade allt om vem som kunde skydda sig bäst och vem som kunde hålla ut det längsta på att erkänna sina känslor. Jag kom till den punkt där det freaked mig ut om en kille faktiskt var emotionellt mogen.

Jag stängde av. Efter alltför många heartbreaks gav jag bara upp att hitta kärlek. Jag tänkte att jag aldrig kommer att träffa killen som ger mig hela sitt hjärta lika lätt och lyckligt som jag är villig att ge mina. Det suger, men jag känner mig så ärligt nu. Jag är extraordinärt kynisk när det gäller relationer.

Nu vet jag inte ens hur man är sårbar längre. Det känns som en färdighet som jag måste relearn. Jag vet inte ens om jag kan hantera den rätta killen om han någonsin kommer med. Jag är så vaken nu när jag inte vet hur man släpper ner mina väggar. Det kommer att bli ett problem, även för männs mest tålmodiga. Jag är en förlorad sak.

Det kommer att ta en mycket speciell man att bryta ner dessa väggar. Jag är ute av träning inom sårbarhetsområdet. Visst, jag är ärlig och öppen, men på ett helt annat sätt. Jag ska berätta bara om vad som helst, men jag avböjer sant sårbarhet med sarkasm och humor. Gud förbjuder att jag visar hur jag verkligen känner. Jag hoppas att om min kille någonsin kommer med mig, förlorar han inte hur alla de tidigare männen förlorade mig.