Jag var beroende av honom - här är hur jag bröt cykeln

Jag var så galen om honom, men jag inser inte att mina känslor snabbt växte in i en legit kärleksmissbruk. Detta är vad som hände och hur jag återvunnit min makt.

Avslag blev motivation. Det är svårt att förstå om du aldrig har varit i läget, men känner sig beroende av att killen jag träffade faktiskt var ganska giftig. Jag var så in i honom att jag ignorerade de små sätten han avvisade mig som att ignorera mina texter och dike mig för sina vänner. I själva verket desto mer avvisade han mig, desto mer intresserad av honom var jag.

Jag trodde verkligen att jag älskade honom. Under tiden var jag ganska besatt av tanken på att ha honom. Vi hade träffat några månader när han började behandla mig illa och gå AWOL från tid till annan. Men för att jag var så investerad i honom vid den tiden var jag blind för hans brister.

Det var skadligt för mitt självvärde. Jag var dränerad, jag hade inget självförtroende, och ändå kunde jag inte tycka att jag gick bort från honom. När jag skar banden mellan oss, skulle han rulle mig tillbaka och jag var som en marionett på hans sträng. Den värsta delen är att jag släppte honom.

Jag var tvungen att sluta galenskapen. Efter att han distanserade sig från mig och sedan rullade in mig igen, för, som i fjärde gången, var jag helt klar. Jag ville inte vara den personen som var beroende av sin kärlek. Det kände mig sjuk och patetisk och så under mig. Jag visade honom kärlek men visade inte mig själv, och det var tvungen att ändra ASAP. Så skrev jag en lista över varför jag var värdig människa. Jag behöll denna lista handy så att när han fick mig att känna avvisad, påminde jag mig själv varför jag inte behövde vara på hans beck och ringa längre eftersom jag var en värdefull person som inte behövde hoppa genom hoops för att få uppmärksamhet.

Jag bestämde mig för att sätta några gränser. Vad ville jag ge av mig själv och vad förtjänar jag att behålla mig själv? Jag var tvungen att ställa frågor till mig själv, för en del av anledningen till att jag hade låtit mig falla så svårt för den här killen som inte förtjänar min uppmärksamhet var att jag saknade allvarliga personliga gränser. Jag gav alltid av mig själv, men det var som att kasta det i avloppet. Jag bestämde mig för att jag inte skulle låna honom pengar eller låta honom ta upp för mycket av min tid, och det var bara för att börja med. Det gav upphov till att ha dessa regler och standarder.

Jag blev tuff mot mig själv. Det var inte lätt att ställa in regler eftersom jag verkligen var galen om honom. Jag skulle alltid sluta bryta regeln och hata mig själv för det, så jag visste att jag var tvungen att bli tuff med mig själv. Jag började stänga av min telefon och ge den till min vän för att hålla så jag skulle inte bli frestad att se och svara på sina meddelanden. Det var tortyr först men det blev så småningom lättare.

Jag tvingade mig att göra andra anslutningar. Jag blev beroende av killen uppmärksamhet eftersom jag var alltid runt honom. Det var för mycket! För att bryta stavningen som han hade på mig, skulle jag tvinga mig att komma ihop med vänner eller göra nya så att jag inte föll upp i min värld med den här killen som min första prioritet. Det kände sig obehagligt först, men när tiden gick på, insåg jag hur mycket lyckligare jag var.

Jag slutade vara en mänsklig yo-yo. Om han sa att han gillade något om mig skulle jag känna mig rädd. Om han sa att han inte tyckte om något om mig, om det var min nya frisyr eller något jag hade sagt, skulle jag vara nere i dumpningarna. Han hade för mycket kontroll över mina humör och jag var sjuk av den. För att förhindra sin kraftresa skulle jag fokusera på vad jag tyckte om mig själv istället och vad jag ville eller inte ville ha. Jag måste påminna mig om och om igen att jag spelade roll och jag var den enda som fick välja vem jag ville vara. Med tiden började jag tro på det.

Jag blev en is drottning. Från att vara så passionerad om den här killen för att plocka slagsmål med honom för att jag kände att han inte gav mig tillräckligt med uppmärksamhet (cringe), försökte jag isen honom ut. Det var tvungen att sluta, så istället för att tillåta mig att kämpa med honom över någonting dumt, skulle jag skriva om det i min tidskrift eller berätta för min vän om det att ta det ur bröstet och inte låta mig bli så kladdig. Med tiden blev detta känslomässiga avstånd enklare och det fick mig att se att jag inte behövde honom. Det var befriande.

Jag väljer att älska andra saker. Jag kände mig alltid så full av liv när jag var omkring honom och sedan tom när han inte var där. Det sögde. Jag tvingade mig att hitta den livsillustrationen i andra saker så att jag inte alltid väntade på honom men faktiskt levde mitt liv. Oavsett om det var vackra smycken som förstärkt mina endorfiner eller en rolig ny aktivitet som fick mig att njuta av att vara i naturen och göra något annat, att kanalisera mina passioner till andra saker var en stor hjälp.

Jag avbröt all kontakt. Ibland är det enda sättet att bryta en missbruk, kold kalkon på den. Det gjorde jag så småningom med den här killen. Efter att ha avstått från honom med ovanstående punkter insåg jag att jag inte ville ha några band till honom, oavsett hur liten eller svag de skulle bli. I början var skärande kontakt skrämmande, men efter några dagar blev det så befriande att ta bort hans nummer och alla hans sociala medier. Jag kunde äntligen gå vidare.