Jag var beroende av dietpiller och det dödade mig nästan

Jag kommer att bli den första som erkänner att jag har haft allvarliga problem med kroppsbilden för majoriteten av mitt tonårs- och vuxenliv. Faktum är att jag är ganska cavalier om öppet medge att jag hade en ganska allvarlig ätstörning vid en tidpunkt och medan hela faktumet att jag inte åt ätit var illa nog blev det värre av en viss missbruk jag hade: jag var en EDNOS-lidande modell beroende av dietpiller.

Allure av dietpiller var en no-brainer för någon som jag. Jag hade inte tid att spendera timmar på gymmet, trots att jag gjorde det. Jag kunde inte hantera det faktum att min kropp skrek till sömn, och medan jag älskade den ihåliga känslan av att inte ha ätit för en dag eller två, kände jag mig alltid frestad att äta någonting en gång i taget. Bara titta på de reklamfilmer som visade kvinnor som var smala, leende och fulla av energi gjorde mig bara avundsjuk. Jag ville ha den lyckan. Jag ville ha den svelter figuren. Jag ville ha det energi, och att göra tanken på mat gå en gång för alla.

Jag började med ECGC piller, som är gjorda av grönt te. Det gav mig en liten ökning av energi, men inga resultat i form av viktminskning. (Vid den här tiden var jag 5'9 ", 120 pund och en storlek 0, så det är inte precis som det var mycket att förlora, men som modell finns det alltid mer du kan förlora.) Även om jag var undervårdad bestämde jag mig att jag ville ha mer. Jag ville ha en starkare dietpille, och Gud hjälpte mig, jag skulle hitta den.

Det tog inte för lång tid för mig att hitta någon som kunde få mig ma huang piller. Ma Huang är också känd som ephedra - en nu olaglig stimulans kopplad till stroke, dödsfall och hjärtattacker. Jag tog chansen, och jag var helt hookad. Ett tag var mat en eftertanke. Jag kände mig full av energi och kände mitt hjärta racing med varje steg jag tog.

Effekterna som det hade på mig var djupgående, men ingen var lika djupa som effekterna på mina humör. En minut var jag euforisk. Nästa minut var jag redo att äta en massa 10-kalori Jello koppar med det enda syftet att kasta upp dem. Det var en berg-och dalbana, men jag såg fortfarande pounds. Jag älskade att titta på siffrorna droppe, så jag höll poppar dem. Jag kände mig hjärtat fladdrande mer och mer.

Inom några månader hade jag krympt till en mycket liten storlek 00. Det blev mycket svårt att hitta kläder som passar mig, så jag började bära barnkläder istället. Dessutom blev mina humörsvängningar värre och värre. Snart nog träffade jag en platå på ca 110 pund. Trots allt ville jag fortfarande bli tunnare. Jag var rasande med mig själv, trots att många av mina vänner som också hade ätstörningar var avundsjuk på min midja. Det var fortfarande inte tillräckligt bra för mina standarder.

Jag spenderade alldeles för mycket tid på gymmet. Jag äter redan 800 kalorier om dagen och hade till och med gjort 2, 4, 6, 8 kost. Jag började kombinera dietpiller och någon annan stimulant eller aptitdämpande jag kunde ta hand om mig. Min behandling vände sig till en av ephedra, koffein, hoodia och laxermedel. För "efterrätt" skulle jag skämma bort smaksatta fibertabletter.

På den tiden arbetade jag som modell, och jag började märka att färre och färre människor var intresserade av att skjuta mig. De skulle inte ge mig ett direkt svar för det mesta varför. Jag fick äntligen reda på varför när en av dem berättade förtroende: "Du är för mager. Du ser ut som om du är på väg att dö. "Det hjälpte inte att jag hade börjat svimma regelbundet. Att gå till gymmet, eller ens gå för någon tid, var nu ur frågan.

Humörsvängningarna hade blivit sämre och värre, och för att göra saken värre blev svimningen en vanlig förekomst. Jag kunde fortfarande inte ge upp det. Jag behövde vara perfekt. Jag behövde spänningen i piller, och jag behövde känna kontroll över min matning till varje pris. I skolan började folk fråga om jag var sjuk. Jag skrattade åt dem och kände mig stolt över att jag kunde komma till så låg vikt.

Det sista strået hände efter en dålig uppbrytning, när jag började träna tills jag började få allvarliga bröstsmärtor. Lång historia kort, jag hamnade på sjukhus, började flippa ut och hade nästan ett anfall. Om min pappa inte hade ringt 911 skulle jag troligen ha varit död.

När de fick mig i ER, hade de funnit att min vilande hjärtfrekvens var cirka 150. De upptäckte också att jag var kraftigt uttorkad. Hade jag tagit mer dietpiller, eller stressade min kropp längre, skulle jag ha haft en hjärtinfarkt. Det var då jag insåg någonting. När fotografen berättade för mig att jag såg ut att jag skulle dö, var det inte för att han försökte bara komma med en ursäkt för att inte skjuta mig. Det var inte för att jag, som jag trodde, inte var tillräckligt tunn. Det berodde på att jag faktiskt dör.

Medan jag var på sjukhuset fattade jag beslutet att bli bättre. Jag var tvungen att gå till rådgivning på poliklinik och började sakta komma ut ur det. Det tog mycket lång tid, men nu är jag en hälsosam storlek 12, och skulle inte handla den för världen. Jag längtar inte längre på att vara en levande kvist, och jag vill inte fortsätta modellera någonsin igen.

Jag vet inte om någon som arbetar med en ätstörning läser detta, men om du är, vet att jag har varit där, och jag är ledsen att du lider. Det finns hopp där ute och det finns mycket hjälp. Snälla, jag ber dig, prata med någon. Någon. Bara snälla, gör vad du kan för att bekämpa det. Jag vet inte vem du är, men jag älskar dig. Jag vet att andra älskar dig. Om inte för dig själv, slå tillbaka för andra. Och för Guds kärlek, snälla, snälla, var vänlig och håll dig borta från dietpiller.