Jag var beroende av en missbrukare och det förstörde mig nästan
Jag visade de klassiska drogmissbrukssymtomen: Jag var deprimerad, jag kunde knappast komma igenom min dag utan allvarlig ångest och jag försummade mitt liv - men jag var inte drogmissbrukare. Helvete, jag har aldrig ens försökt droger. Jag var beroende av en missbrukare och det förstörde mig nästan.
Jag trodde jag kunde rädda honom. Jag ville desperat att han skulle sluta använda kokain och vara ren. Hur kunde jag inte? Jag brydde sig om honom och jag trodde att om jag på något sätt kunde få honom att se ljuset, uppmuntra honom och stödja honom, skulle han vara okej - men han kunde bara rädda sig. Det var den kalla, svåra sanning som jag äntligen fick möta.
Jag ville att vi skulle vara ett lag. Relationer är lagarbete. Du hjälper varandra och stöder varandra genom de grova fläckarna. Jag gick för att besöka honom i rehab och deltog i några av hans anonyma Narcotics-möten. Jag trodde att när han slutade drogerna för gott kunde vi äntligen få ett riktigt skott i ett normalt förhållande. Självklart var jag den enda som hade en lagtröja för att han fortsatte att gå tillbaka till sina droger.
Jag klamrade på tanken att han kunde vara sig själv igen. Datering en missbrukare är en tankskruv. När personen är nykter, är de underbara. När de är på droger är de helt annorlunda. Men jag fastnade det i hopp om att hans fantastiska egenskaper skulle komma tillbaka. Jag jagade hans ljus men han descenderade vidare in i mörkret. Drogen tog bort den söta killen med det fantastiska sinnet och hjärtat av guld, och jag ville ha honom tillbaka, men jag kunde inte ignorera den ljuga, fuskiga, hemska personen han blev när han var på droger. Hur skiljer du någon från deras drogvanor? Vilken är äkta? Jag grep på strån.
Jag blev fast i cykeln av hopp och förtvivlan. En dag kände min missbrukare bra och positiv om att hålla sig ren, så jag kände mig bra. Nästa dag skulle han gå tillbaka för att känna sig frustrerad med sig själv och falla i förtvivlan och jag kände mig som skit. Jag fastnade på sin känslomässiga berg-och dalbana, men efter några månader var det inte ens de stora dagarna som kände sig bra längre eftersom jag visste att skitna snart skulle följa dem. Jag var som en drogmissbrukare som jagade en hög som blev hårdare och svårare att nå.
Jag ville att han skulle älska mig mer än hans droger. Den sorgliga sanningen om missbrukare är att de ofta väljer sina droger över allting och alla i deras liv. Narkotikamissbruk är en sjukdom, men kampen för den person som älskar en missbrukare är att du vill att de ska välja dig och den godhet du tar med sina liv över sina droger. Jag gjorde det, men jag lärde mig att tyvärr är kärlek inte alltid tillräckligt. Missbrukaren måste bestämma sig för att ändra och få hjälp om deras återhämtning kommer att hålla fast.
Jag försökte få kontroll över en maktlös situation. Jag skulle spendera timmar för att undersöka narkotikamissbruk och hitta sätt att hjälpa missbrukaren i mitt liv. Jag nådde ut till människor på forum. Jag limmades på min telefon om han behövde mig. Jag kollade ständigt sina sociala medier för några konstiga statusuppdateringar som pekade på ett lågt humör eller att se att han hade loggat in så att jag visste att han var okej. Det var ansträngande och jag måste möta verkligheten att oavsett vad jag gjorde för att hjälpa honom, var jag maktlös i den här situationen. Jag hade ingen kontroll över vad som hände med honom.
Jag ljög för mig själv. Drogmissbrukare ljuger för sig själva. Det är en av de saker som håller dem i förtvivlan. Men de som är beroende av missbrukare ligger också - jag gjorde det. Jag skulle berätta för mig själv att den här gången skulle han vara ren. Jag försökte tro att det gav honom pengar till mat och en ny mobiltelefon möjliggjorde inte honom (det var - alla pengar gick till droger). Jag försökte tro att vi kunde få vårt förhållande att fungera trots att droger var den jätte rosa elefanten i rummet som klämde ut hela luften. Efter fem månader i helvetet kom han ut ur rehab och började använda droger igen några nätter senare. Jag insåg att jag inte hade kontroll över vad som hände med honom, men jag hade kontroll över mig själv. Jag var tvungen att gå ut eftersom jag förstörde någon som var väldigt viktig. MIG.
