Jag kom in i ett annat förhållande innan jag var över min ex och jag beklagade det allvarligt

Det finns en anledning att det kallas en rebound: det fungerar aldrig i slutet. Ta det från mig - du kommer att krascha och brinna i den tid det tar dig att säga, "Jag är helt över min ex!" Därför undrade jag att jag hoppade in i ett annat förhållande innan jag verkligen gick vidare från min sista:

Jag skadade människor runt mig. Det är en sak att falla i ett självförstörande mönster när du får ditt hjärta brutet, men det är en helt annan sak att ta andra människor ner med dig. Jag var en röra efter min uppbrytning; Jag kunde inte äta, jag kunde inte sova (men pojke, kunde jag dricka). Jag grep på någon som kunde få mig att må bättre. I processen att hoppa in i ett annat seriöst förhållande skadade jag min nuvarande kille, min ex-kille och många gemensamma vänner.

Jag skadade mig själv. Jag kunde inte få min handling tillsammans. Jag trodde att min självförstörande mönster skulle få mig att må bättre, men i längden gjorde de bara mig att känna mig mer deprimerad. Jag behövde känna mig älskad, adored och attraktiv, men den enda som kan validera min existens är jag. Och i slutändan, efter allting blåste upp i mitt ansikte, kände jag mig bara värre på grund av all den förstörelse jag hade orsakat.

Jag förstörde något som hade potential. Det var uppenbart att jag inte var över mitt senaste förhållande, särskilt för killen som jag började datera nästa. Inte långt efter det började började min nya relation smula. Jag önskar att jag kunde ha sparat det, men då var jag en röra, mentalt och emotionellt. En av mina största ånger kommer alltid att förstöra något som hade en otrolig potential. Ser tillbaka, jag vet att tidpunkten skruvade oss och att det vi hade kunde ha varit fantastiskt. Jag kunde bara inte komma ur mitt huvud.

Jag var självisk. Jag är den första som medger att jag använde mitt nya förhållande för min egen dagordning. Jag trodde aldrig att jag skulle vara någon som kunde göra det, men kärlek gör att du gör galen saker. Jag var självisk. Jag använde någon annan för min vinst. Jag ville göra min ex avundsjuk. Jag ville känna mig bra. Och jag slutade betala priset.

Jag projicerade min rädsla för mitt nya förhållande. Jag kom in i mitt nya förhållande fullt av färskt sår. Istället för att vänta på dem att läka, projicerade jag bara alla mina bekymmer om kärlek till min nya kille. Jag var rädd för att vara kvar, så jag klämde fast vid någon tvekan av tvekan från honom. Jag var rädd för att ljuga igen, så jag vägrade att lita på något han sa.

Jag hade fortfarande inte förlåtit min ex. Tro mig, det borde vara en regel att du måste förlåta ditt tidigare förhållande innan du flyttar till en ny. Jag hade en förvrängd förståelse för kärlek - en som var arg, rädd och ägande. Jag kunde fortfarande inte skaka den uppfattningen, och jag lyckades på något sätt att forma mitt nya förhållande för att se ut som min gamla (något av en självförnöjande profetia, har jag rätt?).

Jag tog inte tid att lära mig att vara ensam. Att bestämma hur man ska vara själv är avgörande. I stället för att ta den tiden jag behövde lära mig att vara okej själv igen, använde jag någon annan för att hjälpa mig att glömma min smärta. Vad jag borde ha gjort (och det jag gjorde länge efter denna katastrof) hanterar mig själv egna problem.

Jag förlorade vänner. Min ex och jag hade gott om gemensamma vänner (när jag säger det, menar jag LITERLIGT alla mina vänner var också hans vänner och vice versa). När vi bröt upp bestämde några av dessa vänner att ta sidor. Vid den tiden var det en mycket smärtsam situation. Nu ser jag att jag hoppade in i sängen med en annan kille direkt, det var lätt att någon skulle välja sin sida.

Jag utnyttjade en bra man. Mitt nya förhållande var inte bra; det var ohälsosamt och giftigt. Men det var helt på mig. Såvitt jag är orolig var han perfekt. Han var rolig, smart, söt och han gillade mig (självklart kunde jag inte se något av det då). Jag tog full nytta av hans goda natur.

Jag förstörde någon chans som min ex och jag hade vid ett annat skott. Då hade jag gjort någonting för att ha en annan chans med min ex. Faktum är att jag trodde att han blev avundsjuk, att han skulle inse vad han saknade och ge oss ett annat försök. Men de sår jag orsakade var för djupa. Ingen av oss kunde gå vidare från vad jag hade gjort, så vi fick aldrig vår andra chans.