Jag blev obsessad med att älska någon som aldrig älskade mig tillbaka-det var pinsamt

Obehaglig kärlek händer, men det slag som jag upplevde var ohållet, obsessivt och helt onormalt. Jag avvisades av någon och istället för att gå bort blev jag mer intresserad av honom och ville inte släppa den. Jag anser mig själv som en kvinna av värdighet, så det var ganska dang pinsamt.

Han var emotionellt otillgänglig. Shocker, eller hur? Han var inte tillgänglig för mig eller någon annan. Han blev sårad från ett tidigare förhållande, en semi-recent breakup. Han trodde att han var okej att datera igen men lärde sig när de träffade mig att detta inte var sant. Han visade tecken på att vara emotionellt otillgänglig, men jag ignorerade dem eller till och med relished i dem. Facepalm.

Det var klart att han inte kunde bryr sig mindre om mig. Visst, det fanns tider då han var väldigt passionerad som jag var, men de följdes av tystnad och avstånd. När han äntligen slog det av, verkade det som om det inte var en stor sak för honom och han gjorde det med lätthet. Medan jag var agoniserande kände jag mig som om han inte gav en skit. Trots allt hade han inte tillräckligt med utrymme i huvudet och hjärtat att bry sig om i första hand.

Jag hade den här tanken i mitt huvud att han var "The One." I en verkligt pinsamt form kände en stor del av mig att han var min själskompis. Det var en obsessiv del av mig som inte kunde skaka idén om att han och jag skulle vara tillsammans. Jag visste logiskt att det var en galen tanke, att det inte kunde vara sant med tanke på omständigheterna, men jag hade det ändå och mitt sinne sade obevekligt att det var sant. Det gjorde mig förödad över att saker var över mellan oss.

Obsessionen tog över mitt liv. Förvirrande som det är att erkänna blev jag väldigt besatt av honom. Han var allt jag kunde tänka på varje dag. Jag undrade desperat om varför vi inte bara kunde vara tillsammans. Obsessionen sjönk i mina ben. Jag upplevde fysiskt obehag tillsammans med känslomässig ångest. Jag blev distraherad under mina dagliga aktiviteter och kunde inte tycks fokusera. Det skakade verkligen upp mitt liv.

Jag hade aldrig känt mig så desperat. Visst, jag har haft ont i hjärtat innan och ens längtar efter någon jag inte kan ha. Det var dock på en helt annan nivå. Jag kände mig som om jag inte kunde förstå mina egna känslor för att de var rinnande. Jag kände mig som om jag var helt out of control och helt desperat. Det var inte en rolig känsla att vara så låg. Jag kunde inte klara av det.

Jag hade svårt att gå vidare. Självklart, med så starka känslor var det svårt att röra sig. Det tog mig en stund att inte ens få mina känslor för honom att förstöra min dag varje dag. När allt kommer omkring berättar de om att han är "The One" som fastnar i mitt huvud. Jag ville ha honom desperat på grund av hans känslomässiga otillgänglighet. Långsamt, men han slutade ockupera så mycket av mitt mentala och känslomässiga utrymme och jag kunde börja gå vidare.

Jag var kär i tanken på honom mer än den person han verkligen var. Om det här låter så galet är det för att jag inte var riktigt intresserad av min ex i sig. Egentligen var jag intresserad av den fantasi jag skapade om honom. Jag byggde honom för att vara den här demigoden med alla dessa idealiserade drag. Jag skapade en berättelse om hur vårt liv skulle bli och när den tanken kom kraschar ner blev jag förstörd. Egentligen är jag sorg för vad som kunde ha varit snarare än vad som egentligen var.

Erfarenheten fick mig att tro att jag är en sex- och kärleksmissbrukare. Jag har haft penslar med att tänka att jag är en sex och kärleksmissbrukare innan, men denna erfarenhet cementerade tanken. Sex- och kärleksberoende handlar om brist på kontroll över ditt romantiska liv, och jag förlorade verkligen fullständig kontroll när det gällde den här killen. Jag vill få lite hjälp på detta område i mitt liv så att jag inte behöver gå igenom ångan igen med någon annan.

Det här var inte första gången jag upplevde besatthet. Jag har haft lite av ett mönster med denna typ av beteende och tänkande. Jag har definitivt haft erfarenheter i det förflutna där jag har haft överdrivna känslor för en partner, ibland ofullständig men vanligtvis ömsesidig. Obsession verkar vara en del av mitt datingsliv och jag vill inte att det ska vara längre.

Jag är fortfarande inte riktigt över honom. Så mycket som jag gjorde lite på, är jag inte helt över det. Jag har fortfarande ont i mitt hjärta som längtar efter att vara med honom. Jag kämpar fortfarande när jag försöker att andra människor ska vara närvarande med dem eftersom mitt hjärta är annanstans. Jag vet att jag kommer över det en gång, förhoppningsvis snart. Under tiden minskar hjärtat fortfarande lite.