Jag fick plastikkirurgi under mina 20-tal och det gjorde mig inte lyckligare
Att ha plastikkirurgi i början av tjugoårsåldern var inte något jag bestämde mig för att göra på ett infall. Jag spenderade år på att överväga huruvida jag verkligen ville gå under kniven, men jag bestämde mig slutligen för att få en bröstreducering för att jag var så självmedveten. Tyvärr gjorde operationen inget för att åtgärda det.
Att ha plastikkirurgi raderade inte år av trakasserier. Jag tror att det var min första dag i grundskolan när en pojke jag inte visste närmade mig, stirrade mig direkt i bröstet och sa: "Du har de största brösten i sjätte klassen." Denna oönskade kommentar var min introduktion till år av ovälkomna kommentarer, catcalls, stirrar och övergripande självmedvetenhet. Att ha en 25-åringar i åldern 11 gjorde det svårt att växa upp i en normal takt och genom åren stod jag för trakasserier. Jag förstod inte ens trakasserier förrän mycket senare i livet. Så småningom lärde jag mig att dölja min kropp på ett sätt som säkerställde min säkerhet. Det var en svår lektion att lära sig och det har aldrig lämnat mig.
Jag gick in i saker väl förberedda ... eller så tänkte jag. Min typ-A-personlighet ledde till 10 + år av att göra så mycket forskning som mänskligt möjligt innan de fick plastikkirurgi. Eftersom bröstreduktioner är en ganska vanlig operation, kunde jag höra många första handkonton från kvinnor som hade gått igenom den. Jag hörde skräckhistorier om botched operations men hörde också från kvinnor som sa att deras enda ånger inte gjorde det tidigare. Trots min beredningsnivå kunde jag aldrig ha förutsagt hur jag skulle känna och hur min kropp skulle gå efter faktumet.
Återhämtning var inget skämt. Det finns inget sätt att göra omväxlande gasväv sexig. Behöver du hjälp med att använda badrummet var det också mycket unsexy, och jag underskattade vägtullen under anestesi i åtta timmar skulle ha på min kropp. Detta är realiteten att ha invasiv kosmetisk kirurgi. Jag litade på människor på ett sätt som jag inte hade behövt förut, och jag kan inte tillräckligt betona hur mycket andras mentala och fysiska stöd gjorde för en mycket lättare återhämtning.
Ursprungligen kände jag mig som en del av vem jag var. Jag har inte bara fysiskt förlorat en del av mig själv (~ 5 kg rak boob för att vara exakt), jag förlorade personen som följde med att ha ett stort bröst. Folk antog saker om min karaktär på grund av det och jag visste att folk beskrev mig för andra när det gällde hur jag såg ut. Vad jag inte insett var att det här var faktiskt något jag hittade tröst i. När människor uppmärksammar dina fysiska egenskaper först och främst behöver du inte alltid presentera dig som något annat. Det var ytanivå och det var min sak. Efter operation hade jag plötsligt funderat på vem jag ville vara nu när jag inte längre var "den tjejen med stora bröst".
Min nya kropp presenterade en ny våg av osäkerhet. Tänk dig att vakna i en annan kropp. Medan jag tidigare fruktade dressing själv och saker som att leta efter baddräkter resulterade i ett betydande antal tårar, var jag van vid det. Efter min operation passar kläder plötsligt fel och det fick mig att känna att jag bodde i någon annans kropp. De få klädesstycken som smickrade mig före operationen fick mig att se ut som att jag druckit. I flera månader har jag ständigt anpassat mig, helt osäker på hur jag tittade och hur jag bar mig själv. Jag kan ha förbättrat något jag inte tyckte om min kropp, men min allmänna ångest om mitt utseende var så närvarande som någonsin.
Jag hittade nya saker att kritisera om mig själv. Hur ofta får vi faktiskt ändra den enda sak vi verkligen ogillar om oss själva? Nästan aldrig. Plötsligt var den enda sak som gjorde mig obehagligt både fysiskt och psykologiskt borta. Ärren läkte, men jag märkte mig själv att tänka, "Wow, jag önskar verkligen att mina armar var mer tonade!" Och "Min näsa ser inte så stor ut i profilen." Jag ändrade något jag hade besatt i åratal men Jag är mänsklig och därmed inatt självförfallen. Bara för att jag fixade en del av min kropp menade inte att jag plötsligt botades av alla osäkerheter.
Kirurgi hindrade inte folk från att dela sina tankar på min kropp. Bakslaget som jag mötte innan jag fick min bröstreduktion var något jag förstod. Folk tyckte att det var nödvändigt att berätta för mig att förändring av min kropp gick emot Guds önskemål eller att jag var så lycklig att ha något så många kvinnor betalar bra pengar till. Men människor tittar fortfarande på mig upp och ner, dessa dagar för att analysera de nya varorna, och jag är lika självmedveten som jag någonsin var.
Beslutet att förändra min kropp betyder inte att det var något fel på vem jag var. Det ögonblick som jag bestämde mig för att få en bröstreducering kommer för alltid att borras i min hjärna. Jag såg ett foto av mig själv vid ett stort arbetsevenemang där jag såg så oproportionerlig ut. Jag bröt ner och jag visste att det var dags att prata med någon som kunde hjälpa. Min kirurg var en ängel som fick mig att känna mig trygg i mitt beslut, men också såg till att jag visste att min procedur var kosmetisk och inte medicinskt relevant. Visst, jag hade lite ryggvärk och det är nu helt eliminerat, men jag valde verkligen att göra detta för att förbättra något som jag inte särskilt tyckte om mitt utseende och det är inget fel med det.
Jag har aldrig en gång beklagat mitt beslut. Jag litade på min tarm på den här och är verkligen tacksam för det. Även under de första efterpå-dagarna, när jag var groggy på smärtstillande medel och inte kunde sitta upp i mer än några minuter åt gången var jag glad att jag hade gjort det. Tydligen så snart jag kom ut ur anestesi, sa jag till kirurgen att jag redan kände mig bättre. Detta var uppenbarligen hyperbole (eller drogerna), men jag kände verkligen omedelbar tillfredsställelse att veta att några av de kampar som min kropp hade orsakat mig tidigare var långt borta. Jag hade turen att få tid och resurser att ha plastikkirurgi och fixa det som orsakade mig år av fysiskt och emotionellt obehag. Det är inte rätt för alla, men det var verkligen för mig.
