Jag fick över min fusk ex snabbt och smärtfritt genom att fokusera på dessa saker

Jag älskade honom och jag trodde att han kände detsamma, men trots att han sa orden menade de ingenting. Han fuskade på mig och jag trodde att jag skulle bli störd. I verkligheten ville jag bara fortsätta med mitt liv och glömma allt om honom. Det här var därför att uppbrottet inte bröt mig:

Breakups kommer inte som standard. Jag trodde verkligen att uppbrottet skulle bli så brutalt på mig. Jag menar att mitt treåriga förhållande var på väg! Men ärligt, inte varje uppbrytning måste vara själskrossande, och speciellt inte när den kille som bröt mitt hjärta var ett fuskande a-hål.

Det var helt ur min kontroll. Om uppbrytningen hade hänt på grund av något jag hade gjort eller ens för att livet drog oss i olika riktningar, skulle jag ha varit mycket mer hjärtbrist, men den här killen valde att skada mig. Han var orsaken till uppbrytningen, så varför skulle jag bära smärtan av hans dåliga beslut? Helvete nr.

Jag var deprimerad ... men inte på grund av honom. Jag säger inte att jag seglade på smidigt från det här uppbrottet. Jag var deprimerad, men det var på grund av den tid som jag hade slösat med den här killen och hur jag hade förlorat mig i relationen. Det handlade inte om att sakna honom. Jag saknade honom inte alls, faktiskt.

Min kärlek vände sig till att hata över natten. När jag konfronterade honom med mina otroliga misstankar och bekände, insåg jag att jag inte älskade honom längre. Faktum är att jag ville radera allt minne om att någonsin vara med en sådan förlorare. Det är saken med mig: Jag älskar helhjärtat men när jag blir dåligt skadad försvinner den kärleken i en blixt. Det fungerar inte längre, så varför borde den hålla sig fast?

Jag visste att han inte tänkte på mig. Varför skulle jag slösa bort tiden att tänka på den här killen eller känna mig ledsen om slutet på vårt förhållande? Som helvete tänkte han på mig. Han var upptagen med att krypa i någon annans säng. Om en kille inte tänker på mig ska jag inte göra något för att tänka på honom. Det måste vara ömsesidigt och med den här killen hade kärleken helt klart inte varit.

Jag ville bli kär i livet. Mitt liv hade varit oroligt i många månader i vårt förhållande eftersom jag kände mig osäker och misstänkt för honom. Det var helt krossat. Nu när han var ute ur mitt liv ville jag koncentrera mig på att göra mitt liv bättre och vara lycklig. Det var en lättnad att inte fastna med honom, undrar om han var lojal eller inte. Usch. Vem behöver det?

Jag var mer än det ont jag hade upplevt. Jag hade varit offer i allt detta men jag vägrade att vara ett offer. En dålig sak hade hänt och en giftig man hade skadat mig, men jag var så mycket större än den. Jag hade så mycket liv i mig och så mycket att leva för! Varför skulle jag titta tillbaka vid mitt förflutna när min framtid var så mycket bättre utan honom?

En gång en fuska, alltid min fiende. Några månader senare hade han nerven att försöka komma i kontakt med mig. Han textade mig för att checka in och säga hej. WTF? Jag saknade honom inte alls och visste att även om jag gjorde det skulle jag aldrig vilja prata med honom igen. Han lurade på mig och det var nog att göra honom till min fiende. Det låter hårdt, men det är så jag rullar. Antal raderade och blockerade!

Jag raderade de goda tiderna. Ett av de viktigaste sätten för mig att gå vidare var att glömma de goda tiderna vi hade delat. Hans fusk skymtade över alla dessa stora minnen. Jag kämpade verkligen för att tro att de skulle ha varit riktiga, för att vara ärliga, så min regel var att kasta ut hela relationen och göra det med det!

Han hade tagit tillräckligt - varför skulle jag ge honom mer? Jag hade gett honom min förtroende, mitt hjärta och tre år i mitt liv. Han var tvungen att GTFO för att han hade tagit och missbrukat allt jag hade gett honom och slösat verkligen bort för mycket av min tid. Skruva honom.

Jag bröt upp med honom mentalt innan det hände i det verkliga livet. I månader hade jag misstänkt honom att fuska och jag hade gått igenom de värsta scenarierna, den största var att han hade en annan kvinna i sitt liv (och han gjorde). Jag hade en uppbrytningspraxis som kördes i flera månader under vår relation. När vi bröt upp för riktigt, var jag över den och redo att gå vidare.

Jag hade träffat en främling. Vem fan var den där killen? När vi började datera, trodde jag aldrig att han kunde fuska på mig eller bli en sådan lögnare. Egentligen visste jag inte vem han var och vad han verkligen hade handlat om. Att sakna honom efter uppbrottet skulle ha saknat en främling-en främling som var sådan skum, han förtjänade inte en enda tanke i mitt dyrbara huvud.

Jag ville inte pine över BS. Om jag satt och önskat att vårt förhållande fortfarande var i mitt liv eller att min BF hade varit en bättre person, skulle jag vara ledsen för något som bara inte var tänkt att vara. WTF? Jag kommer inte slösa mitt liv på det. Dessutom, om jag vill drömma om vad ifs och andra saker som inte existerar, ska jag drömma om enhörningar. Åtminstone är de vackra.