Jag kom till ett nytt förhållande innan jag avslutade min gamla och jag ångrar inte det

Jag älskade min långsiktiga pojkvän, men så småningom föll vi av kärlek så fort vi hade fallit in i det. När de flesta par faller av kärlek, avslutar de antingen relationen direkt eller de stannar hos personen trots att de vet att det saknas något. Med mig tog det en annan kille som kom in på bilden för att jag skulle inse att mitt nuvarande förhållande gick ingenstans snabbt.

Gnistan hade redan gått. Min pojkvän och jag hade varit på klipporna för ett bra år, kanske till och med ett och ett halvt år, innan mitt huvud blev vänt. Vi hade förlorat passionen i relationen. Det fanns ingen eld. Vi hade knappast någonting sex och när vi gjorde det kände det nästan som en chore. Det visar bara hur illa det blev - vem i sitt rätt sinne jämnar kön för att göra disken? I huvudsak var det vi en gång hade förlorat.

Min pojkvän hade slutat försöka. Borta var den söta, känsliga killen som doted på mig och gjorde det som hans prioritet att göra mig glad hela tiden. Vi visste båda att han hade checkat ut för relationen för länge sedan, men han hade också slutat försöka checka in. Efter otaliga samtal om hur vi båda behövde göra större ansträngning gjorde jag allt jag kunde för att hålla sig till hans behov och önskemål men han gjorde ingenting för att hålla sig till min.

Jag var ensam som helvete. Vi bodde tillsammans i en stad över hela landet från alla mina vänner och familj och allt som jag en gång visste. När jag blev svepad i ung kärlek, hade jag av misstag gjort honom till allt. Han var min familj, bästa vän och pojkvän all-in-one. Visst var det bra i början som vi aldrig hade känt närmare ... tills det inte var och vi hade aldrig känt så långt ifrån varandra. Jag började känna mig extremt isolerad från mitt stödsystem och som ett resultat, fruktansvärt ensamt.

Den nya killen har faktiskt uppmärksammat mig. Plötsligt träffade jag någon från ingenstans. Någon som smickrade mig, doused mig med dagliga komplimanger och gjorde i allmänhet så mycket mer ansträngning med mig än min egen pojkvän. Jag såg det inte riktigt. Ju mer uppmärksamhet han gav mig, ju mer jag gav honom och ju mer jag tog bort från min pojkvän.

Han fick mig att känna mig speciell. Jag hade kommit fram till några månader tidigare där jag kände mig oerhört värdelös. Det blev snart uppenbart för mig att jag fastnade i ett slumpartat förhållande och eftersom min pojkvän var mitt allt, fick jag det svårt att komma ut. Det kanske låter cliche, men jag blev en annan version av mig själv i processen. Jag var kall, obehaglig och i ett permanent tillstånd av stress. Den nya killen fick mig att känna mig själv igen. Han fick mig att känna sig levande.

Han uppskattade mig, och det kände sig bra att känna sig så igen. Den nya killen var ursprungligen som förbjuden frukt. Jag kunde se men inte röra, och det tändde en eld i mig som hade bränt ut över ett år tidigare. Han gav mig hopp om att jag inte bara kunde känna igen någon annan men känner mig i allmänhet. Jag kände mig som om jag hade sovit i flera månader, och plötsligt var jag vaken igen.

Jag var ung och naiv. Jag klassificerar inte detta som en ursäkt, men jag var bara 23 vid tiden. Jag är den första som erkände att jag blev bra och verkligen bortförd. Jag var själviskt inte överväger min pojkvän känslor eller den knock-on effekt det skulle ha på vårt förhållande. Jag trodde den här nya killen var fantastisk. I efterhand var han inte alls. Han var en välkommen distraktion till den svåra tiden jag gick igenom i mitt förhållande.

Jag har svept upp i ögonblicket. På den korta tiden som jag såg den nya killen var det som en virvelvind. Jag tänkte inte under den tiden, jag gick bara med hur den här killen fick mig att känna för att det kände sig bra att känna sig så igen. Var det rent lust? Kanske, men då trodde jag verkligen att jag gillade honom och att det kunde gå någonstans, vilket gjorde ingen mening när jag redan var i ett förhållande.

Det fick mig att inse att jag behövde gå ut. Spendera tid med den nya killen gav mig slutligen det tryck som jag behövde för att komma ur mitt långsiktiga förhållande. Hur kan jag ju vara med min pojkvän när jag började ha känslor för någon annan? Till slut blev jag avskynad av mig själv att jag lät det komma till den punkt som det hade blivit. Den nya killen och jag hade aldrig sex men vi kysste. Mycket. Och vi pratade hela tiden. Det blev allt svårare att dölja vad jag var med från min pojkvän och de människor som älskade mig.

Jag var i slutändan gladare på sikt. När jag äntligen plockade upp modet och avslutade mitt långsiktiga förhållande, slutade jag också att se den nya killen. Jag tror att han skickades till mig för att ge tydlighet för mig i den situationen, men vi skulle aldrig ha tränat i den "riktiga" världen. Dessutom tjänade han bara som en påminnelse om min skuld. Jag behövde vara ensam en stund och arbeta ut vad jag ville ha - inte bara från killar, utan från livet i allmänhet. Ännu viktigare, jag växte för att hata mig själv för det dubbla livet jag ledde under den korta perioden. Jag behövde tid att förlåta mig själv och bli kär i mig själv igen.