Jag fick Ghosted av killen jag trodde att jag skulle spendera resten av mitt liv med - WTF?

Jag hade huvudet över klackar kär i honom och blev ganska övertygad om att han var "The One." Han var rolig, smart och mystisk på sin egen väg och han tog mig med på några av de mest fantastiskt äventyrliga datum jag någonsin hade varit på. Jag kände mig som om jag levde i en saga i åtta månader ... tills han försvann i tunn luft utan varning - inga fler samtal, inga fler texter, inte ens en e-post. Han försvann som ett spöke och till denna dag har jag fortfarande ingen aning om varför.

Han gjorde alla de dåliga sakerna verkar obetydliga. Han var den typ av person som kunde göra de värsta dagarna smälta bort som de aldrig hände. Jag skulle kunna låsa ut ur min bil, förlora $ 500, behöva byta ut mitt vindrutet och bli avfyrade från jobbet hela samma dag (vilket allt hände förresten) och allt skulle återställas till normalcy det andra jag såg honom. Senare förstod jag att det berodde på att han inte bryr sig om något av det. De dåliga sakerna blev obetydliga för mig eftersom de var för honom.

Han var konsekvent. Han skulle alltid skriva mig på samma gång, ringa mig på samma gång och göra planer med mig på samma dagar ... För första gången i mitt liv hade jag någon som jag kunde bero på att vara där konsekvent. Det var som urverk, och det var vackert i sin enkelhet. Ser tillbaka, jag kan se nu att han bara nått ut till mig när han arbetade för att han var uttråkad. Han ringde mig när han kom ut för att han ensam hade en lång bilresa. Han skulle göra planer med mig varje lördag eftersom alla hans vänner var upptagna. Jag var en bakbrännare flickvän. Jag var bara något att fylla i tystnaden.

Han presterade aldrig eller drev mig för att släppa in honom. Under de första veckorna hade han frågat mig några frågor som jag var obehagligt att svara på, och när jag berättade för honom så mycket frågade han aldrig dem igen. Han var alltid så betänksam som den - han skulle bara lämna den där jag var bekväm att lämna den. I verkligheten frågade han tydligt aldrig igen för att han verkligen bryr sig inte om vad mitt svar var - han var bara nosig. När jag inte gav upp ett svar omedelbart glömde han att han var ens nyfiken på att börja med det.

Han var extremt generös. Han köpte mig middag nästan varje kväll, alltid insisterade på att betala för vad vi gjorde och ständigt gav mig gaspengar att komma till och från var han arbetade. Han ville ge och jag trodde att uthyrning av pengar var hur han visade mig att han brydde sig om. I efterhand tror jag att han gjorde det av skuld eller synd - jag är verkligen sliten mellan de två. Han gjorde lätt 15 gånger mer än jag gjorde, så han kanske trodde att det var hans bidrag till mitt ekonomiska välbefinnande eftersom jag inte kunde ge mig själv, som jag behövde sin hjälp. Eller han trodde att att erbjuda mig pengar skulle minska hans skuld att använda mig som leksak. Usch.

Han gjorde att jag ville bli bättre. Han var välskött, kulturell, framgångsrik för sin ålder och hårt arbetande. Jag ville verkligen bidra till relationen på de sätt som han gjorde, men jag insåg aldrig att det var för att jag inte kände mig tillräckligt bra för honom. Jag kände mig som att jag behövde jobba hårdare för att komma på sin nivå och kanske då skulle jag få den slags uppmärksamhet från honom som jag egentligen ville ha. Det var uppenbarligen inte ett mycket hälsosamt förhållande men jag kunde inte se det då.

Han var motståndskraftig mot konflikter. Han skulle bara gå tyst vid de första tecknen på en potentiell konflikt, eller han skulle subtly tipsa saker medan vi var ute på datum, som hur han inte ville bosätta sig tills han var 30. När jag frågade honom vad han menat med "bosätta sig" skulle han gå döv och dum och säga ingenting alls innan han ändrade ämnet helt. Hur skulle jag veta att "Jag vill inte slå mig ner" faktiskt översatt till "Jag har ingen önskan att vara med dig på lång sikt men för nu är det här kul"?

Djupt ner, jag tror att jag visste att det aldrig skulle fungera. Att träffa honom var som att vara osynlig. Jag var inte ens där som en trofé - jag var där som en fyllig-i-blanks-nästan flickvän-thingy. Jag var den som han tog på dubbeldatum och på resor som hans vänner i relationer gick vidare. Jag var hans "Jag är uttråkad på jobbet" text-vän eller till och med hans "Jag vill inte vara tredjehjulets" stand-in flickvän. Jag var aldrig ens tillräckligt bra att märka, men jag tror att det var meningen - när jag var borta, skulle ingen fråga det.

Min önskan att hitta en anständig kille blinda mig till det faktum att han inte var den. Jag var så trött på douchebags som lurade på mig och behandlade mig som skit att jag blev helt blind för allt han gjorde mot mig. På papper verkade han som en av de bästa killar jag skulle komma över på länge. Ser tillbaka, inser jag att det inte säger mycket. Visas, han var bara en annan ryck.

Han fick mig att känna mig helt användbar. Om jag inte var, skulle han inte ha kunnat kasta mig bort så, utan ens så mycket av en "det fungerar inte" text. År senare har jag ännu inte ens hört ett "Jag är ledsen, varför varför jag kastade dig bort som en engångs rakhyvel."

Jag beklagar inte helt min dumhet. Det lärde mig att bara för att någon verkar som den bästa killen du någonsin har träffat betyder det inte att du behöver stanna om du vet att han inte har rätt för dig. Du kan inte vara rädd för att låta en god fisk gå i hopp om att hitta en bättre fisk. Det finns andra bra killar där ute, det tar bara tid att upptäcka dem - och ibland är "goda fiskar" egentligen bara duschar i en fiskdräkt ändå.