Jag känner mig som en dålig person eftersom jag inte kunde hantera min exs depression

När jag kom in i mitt första långsiktiga förhållande var jag övertygad om tanken på att två personer som älskade varandra kunde arbeta genom någonting. Jag kunde inte ha varit mer fel. Min pojkväns depression var för mycket för mig att hantera och jag känner mig fortfarande lite skyldig över det.

Han berättade för mig om hans depression vid den perfekta tiden. Jag hade ingen aning om de första månaderna vi såg varandra. Jag skulle gå ut ur våra datum tänker, "Detta var fullkomlighet."När han berättade för mig, var jag redan hans flickvän och det kände mig för sent att gå iväg. Jag visste inte vad som innebar all sin depression, särskilt eftersom han inte verkade deprimerad eller till och med något nere. Utan tvekan berättade jag för honom att det inte spelade någon roll och att jag var där för honom - och jag menade verkligen det.

Han hade formellt diagnostiserats med depression och ångest och sökte behandling på college. Tydligen hade det blivit så dåligt under sin junior semester på college att han slutade gå till klassen, slutade att vända på uppdrag och började långsamt men säkert dra sig bort från college livet. De fick honom att upprepa terminen sedan han hade fest och sov hela tiden och inte kunde få sig att gå till skolan. Han gick för att prata med en rådgivare och insåg att han kände sig förlamad av trycket och så stängde han ner.

Jag blev hans krycka. Ju längre vi daterat desto bekvämare blev vi med varandra. Han skulle berätta för mig alla sina problem med sina föräldrar, hans vänner och hans problem i skolan. Jag var där för allt och vice versa. Först älskade jag det när han kom till mig. Jag kände mig som om vi binder på ett sätt som andra inte var. Han hävdade att jag kunde lyfta honom ur en funk och jag älskade den speciella status jag hade i sitt liv. Jag förstod inte först hur beroende av mig att han skulle bli.

Hans depression re-eskalerades strax efter. Han började skolan igen, och ångesten att fungera bra och bevisa att hans vänner och familj att han inte var ett misslyckande tog över igen. Han började dra sig tillbaka och sova genom dagen. Vi hade ett långdistansförhållande och jag skulle gå igenom hela dagarna utan att höra från honom. Jag skulle bli orolig över hans vistelseort och oroa mig för att han var otrogen när han inte kom i kontakt. Det visar sig att han sov genom sina lektioner, hans terapisession och allt annat.

Han kunde inte dra sig ur sängen. Han skulle sova 17 timmar om dagen och sedan stanna uppe under mycket av natten. Mot det värsta av det skulle jag inte kunna nå honom hela dagen fram till middagen när han äntligen vaknade. Därifrån var jag tvungen att samla honom för att komma ur sängen, att lämna sitt rum, för att umgås. Jag skulle försöka övertyga honom att gå till klassen nästa dag och försöka motivera honom att uppmuntra honom att göra bra i skolan. Det var otroligt dränering.

Trycket på mig blev svårt att hantera. Han skulle säga saker som "Du är anledningen till att jag kom ur sängen idag." Det var tänkt att vara sött, jag är säker, men det kände mig kvävande. Jag var inte kvalificerad att hjälpa honom med sina problem. Han lutade mig för mycket när han borde ha fått professionell hjälp. Det kände sig tungt att hantera mitt eget liv och hans, och vi förlorade alla saker som gör förhållandet hälsosamt.

Jag ville gå men jag kände mig skyldig. Det var inte bara att hans humör påverkar mig, det var att vårt förhållande var otillfredsställande. Jag fick inte det jag behövde men jag kände mig skyldig att lämna honom. Var det dåligt att jag inte kunde hantera hans problem? Om du älskar någon, borde du inte vara bra med den? Hur skulle jag kunna lämna någon som inte var fel för de kort han delades ut?

Det fick mig att fråga min syn på kärlek. Jag började undra om kärlek verkligen var tillräckligt. Jag älskade honom men förhållandet uppfyllde inte. Det var inte ett tvåvägssamarbete. Jag ville ut, men menade det att kärleken inte rör bergen? Jag insåg att ett förhållande behöver mer än kärlek att överleva. Det tar båda parter att sätta i arbetet, och ibland är arbetsbelastningen tyngre än normalt.

Förhållandet slutade och jag har aldrig känt mig mer lättad. Då kände jag mig skyldig att känna mig lättad. En del av mig undrade om jag inte var en bra person eftersom jag inte kunde hantera hans depression. Men jag tror också att han skulle få rätt professionell hjälp, och det tar tid och utrymme. Han var verkligen inte i stånd att vara i ett hälsosamt förhållande.

Jag var tvungen att sätta min egen lycka först. Relationen dränerade mig emotionellt och jag ville inte längre arbeta ut det. Jag tycker att det är okej, och jag inser äntligen att det inte gör mig svag eller självisk. Vi är inte klippda för att hantera sådana intensiva situationer och jag måste välja mina strider. Jag tror att det finns någon där ute för honom och jag tror fortfarande att kärleken rör bergen - det är bara att båda parter måste vara villiga att göra det. I detta fall var jag tvungen att sätta min egen lycka och välbefinnande först.