Jag känner mig som den fula i min vängrupp och det suger allvarligt

När jag var liten tjej var jag alltid centrum för uppmärksamhet. Jag hade ljusblå ögon och platina blont hår och folk kunde inte låta bli att stoppa mina föräldrar att berätta för mig hur vacker jag var. När jag blev äldre, visade mitt blonda hår en mörk skugga av brunt, min mörka haka verkade återta, och min näsa förvandlades till en fula framträdande funktion. Den genetiska hammaren kom ner på mig hårt och snabbt, och den söta lilla tjejen jag en gång försvann. Jag är inte snygg av samhällets standarder och jag har lärt mig att leva med det, men ibland slår de svåra realiteterna som blir med den "fula" i gruppen mig när jag minst förväntar mig det.

Jag kan bokstavligen känna folks ögon hoppa över mig. Minnet är luddigt, men jag kommer ihåg vad det kände att beundras för mitt utseende. Totalt främlingar skulle le på mig och det fick mig att känna mig varm och galen. Människor ser inte längre på mig. Jag ser hur män kolla mina vackra flickvänner, hur deras ögon dröjer lite längre på ansikten. När mina ögon möter en annan mans blick, håller ögonblicket aldrig. Jag var bara ett hinder som stod i vägen för hans nästa bit ögonkock.

Jag är typiskt gruppfotografen. Jag är inte en stor fan av selfies eller bilder i allmänhet. Jag föredrar att vara på andra sidan linsen. Jag älskar att spendera tid med mina vackra galar, och jag är glad att fånga vackra stunder för dem.

Jag är aldrig den som får en gratis drink. Det är en sak som jag vet säkert: Jag kommer alltid att vara den som hämtar min egen flik. En gång var jag ute med mina flickvänner i en bar. Vi slags sammanslagna vår lilla grupp med en annan grupp killar vi träffade och plötsligt passerade de runt skottglasögon. Alla fick en, förutom för mig. Ibland gör mitt blotta utseende bokstavligen mig osynligt för andra människor, det är något jag just kommit för att acceptera.

Sociala medier är en ständig källa till stress. Jag har en liten panikattack varje gång en meddelande på min telefon dyker upp och visar att jag har taggats i ett foto på Facebook. Det kan låta löjligt för vissa, men mitt utseende är en seriös utlösare för min brist på självförtroende. Inte mycket kan förstöra min dag, som en bild av min löjliga profil.

Jag är alltid en av rester på dansgolvet. När mina vänner och jag är ute och dansa, är jag aldrig de ena grabbarna först för en dans. När alla de vackra är tagna, får jag skjutas ihop med den sista partner-mindre killen i gruppen. Jag kan inte låta bli att undra hur många tjejer slog honom innan han äntligen bosatte sig på mig.

Folk förväntar mig att vara den roliga. Jag har utvecklat en vit humor för åren. Killar som tar en stund att faktiskt lyssna på vad jag måste säga uppskattar vanligtvis det. Ibland känns det emellertid inte som någons underhållningskälla. Jag vet att jag är rolig, men jag önskar att jag inte behövde sätta på en sång och dansa för att folk skulle märka mig.

Jag litar inte på någon som verkar för intresserad. Min mamma skämtar alltid att jag har plågats med en hyper känsla av självmedvetenhet. Hon har helt rätt på det. Därför kan jag inte låta bli försiktig när en kille går ut ur hans sätt att prata med mig. Det är en sällsynt förekomst och jag är alltid övertygad om att det finns en vinkel.

Mina killarvänner ständigt frågar mig om mina vackra vänner. Jag har aldrig varit den typ av tjej som behöver ta hand om konsekvenserna av att ha en vän med fördelar. Mina kära vänner är strängt platoniska, och det är bra med mig! Det finns tillfällen som jag önskar att de skulle sluta bugga mig om mina flickvänner och deras nuvarande förhållandestatuser. Jag får alltid en pang av svartsjuka och vet att det finns ingen där ute som ställer frågor som om mig.

Jag känner hela tiden att jag försöker för hårt. När jag går till en flickväns hus före en natt ute för att "få glam", eller försöka min version av det, känner jag mig alltid som ett bedrägeri. När jag släpper in i en vacker klänning och ett par klackar känner jag mig som en liten tjej som spelar klädsel i sin mammas garderob. Jag är aldrig i ögonblicket eftersom jag längtar efter en tid när jag kände mig bra i min hud.

Jag vill förändras. Om jag hade en dollar för varje gång någon sa till mig att "utseende inte är allt" eller "skönhet bleknar med ålder" skulle jag ha tillräckligt med pengar för att köpa ett nytt ansikte nu. Jag vet att min osäkerhet är mycket djupare än mina problem med mitt exteriör, och jag försöker mitt bästa att ta itu med det. Mitt utseende kommer aldrig att haka en man eller vända på huvudet, men jag är så mycket mer än min näsa eller min hårs volym. Verkligheten är att jag håller fast vid mig för livet och det är förmodligen dags att jag börjar behandla mig själv med den kärlek jag förtjänar.